Vicevi dana za Utorak, 30. Januar 2018.

Učiteljica pita Pericu: <

Učiteljica pita Pericu:
– Ko je bio Mocart?
– Svestrana ličnost. On je komponovao muziku za Nokiju. Bio je poslastičar, izmislio je Mocart kugle, a volio je i da se kladi.
Pita učiteljica Pericu:
– Po čemu je Severni pol dobio ime?
– Pa, po Severini - odgovori Perica!
Pita Perica tatu:
– Tata, tata, a koliko košta vjenčanje?
– Ne znam, sine, ja svoje još uvijek otplaćujem!
Učiteljica kaže:
– Djeco, danas ćemo učiti promjenu glagola. Perice, ako ti pjevaš, kako ćeš reći?
– Ja pjevam.
– Pravilno. A ako tvoja sestra pjeva, kako se onda kaže?
– Ne krekeći!

Mujo i Haso zakasnili na posao...

Mujo i Haso zakasnili na posao pa ih pozove šef gradilišta i izdere se na njih:
- Dobro, budale jedne, kad se na pos'o dolazi?! A?
Mujo počeo da se pravda:
- Šefe, nemoj se ljutit' ... Zasp'o sam kasno sinoć, sanj'o da sam na putu oko sveta, bilo mi baš pravo dobro, al' na kraju sna mi zakasnio avion, pa sam se probudio prekasno ...
Šef ljutito odmahne glavom, pa pita i Hasu:
- A ti? Šta ti imaš reć'?
- Ja ček'o Muju na aerodromu da ga odvezem na pos'o!

Opljačkali Mujo i Haso poštu...

Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jednu vreću. Za nekoliko mjeseci Mujo pita Hasu:
- Šta je bilo u tvojoj vreći?
- Oko pola milijuna eura. Kupio sam kuću, auto… A u tvojoj?
- Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu.

Mujo, Fata i kućanski poslovi

Mujo sjedi u dnevnoj s pivom u ruci i gleda televiziju, dok Fata u kuhinji marljivo kuha ručak i pere suđe, pa se Mujo odjednom oglasi:

- Fato, bona, pravo mi je teško gledat' te kako tol'ko radiš...

Fata obriše ruke i zahvalno ga pogleda:

- E, Mujo moj...

Mujo se podrigne i prekine je:

- De zatvor' ta vrata!

Udavače

Udavače
Pitao unuk djeda kakvu zenu treba oženiti.
Djed mu odgovori da nikada ne smije oženiti curu, zato da valja već bi se udala, nikada ne smijes oženiti udovicu sahranila je njega i tebe će.
Pita unuk djeda: pa kakvu da ženim?
- Pa udanu ako valja njemu valja i tebi!

- Gdje su Srbi bili kad je Bog...

- Gdje su Srbi bili kad je Bog dijelio kulturu?
- Preko puta, u redu za lasere.

Ulazi mladić u apoteku i ...

Ulazi mladić u apoteku i na šalteru kaže:
• Dajte mi molim vas 100 kondoma.
Kada su to čule, dve devojke iza njega počeše da se kikoću i smeju. Mladić se okrene, pogleda ih i kaže apotekarki:
• Još dva molim vas!

Otisli Mujo i Haso letiti heli...

Otisli Mujo i Haso letiti helikopterom, i nakon 10 minuta helikopter se srušio.
Kad su ljudi našli crnu kutiju i poslušali razgovor, zadnje što je Mujo rekao bilo je:
- "Deder Haso, ugasi taj ventilator gore, zebe me."

Probudi se Fata i kaže Mu...

Probudi se Fata i kaže Muji:
- Sanjala sam veliku livadu punu velikih kurčeva...

A na to će Mujo:
- Jel tamo bio i moj?

Tada će Fata:
- Rekla sam velikih.

Dobila Pericina sestra prvu me...

Dobila Pericina sestra prvu menstruaciju, i silno se uplašila, jer kako to već biva, niko joj nije pričao o tome.
Sva uplašena, ode kod Perice i požali mu se.
Perica, onako umno, osmotri celu situaciju i reče:
Koliko ja znam i kako mi ovo sve izgleda, seko, izgleda su ti odsekli kitu!