Vicevi dana za Petak, 26. Januar 2018.

Policajac zaustavlja auto koji

Policajac zaustavlja auto koji je jurio brzinom većom od 150 km na sat:
– Gospođo, da li znate da ste prekoračili dozvoljenu brzinu?
Gospođa koja ima 85 godina, mirno odgovara:
– Znam sine, ... ali ja moram da stignem na odredište prije nego što zaboravim gdje sam krenula ...
Razgovaraju dvije gluve babe:
- Je li, a koji je danas dan, je l‘ četvrtak?
- Ma jok, bre, danas je četvrtak.
- A što sam ja sve mislila da je danas četvrtak?
Razgovor babe i unuka:
- Još samo da završiš fakultet, pa mogu da umrem.
- Baba, završio sam faks! -Još samo da se oženiš, pa mogu da umrem ...
- Čekaj baba, nismo se tako dogovorili!

Sveštenik iz jednog malog sel...

Sveštenik iz jednog malog sela je bio veliki ljubitelj ptica i pernatih životinja
pa ih je čuvao u kavezu iza crkve.
Jednog nedeljnog jutra, primetio je da mu je nestala najlepša patka,
i pošto je posumnjao u nekog od vernika, pita ih on pre nego je počeo misu:
- Ko ima patku ?
Ustali su svi muškarci.
- Ne, nisam tako mislio. Da li je neko video patku?
Ustale su sve žene.
- Ne, neeee..., nisam ni tako mislio. Da li je neko video patku koja mu ne pripada?
Ustalo je pola žena.
- Ne, ne , ne. Mislio sam... da li je neko od vas video moju patku?
Ustale su tri časne sestre.
- Ma neeee..., mislio sam - da li neko sada drži patku u rukama?
Na to ustane jedna devojka u zadnjoj klupi i kaže momku do sebe:
- Lepo sam ti rekla da će nas videti.

Moram nesto da te pitam, ali...

- Moram nesto da te pitam, ali me sramota :)
- Ma daj pitaj slobodno, nema sta da te bude sramota...
- Koliko ti je dug?
- Pa u jednoj banci 45000, a u drugoj 30000

Januar ima 60 dana i sve sam p...

Januar ima 60 dana i sve sam ponedeljak!

Mujo i nova strina

Mujo dolazi u kafanu, sjedne za šank i krene po rakijama, niže jednu za drugom s tužnom facom, pa ga Haso upita:

- Š'a je bilo, bolan, š'a s' tako pokis'o?

Mujo uzdahne:

- O'šla Fata...

Haso sjedne kraj njega i suosjećajno upita:

- Pa kako, bolan, š'a je rekla?

Mujo sune još jednu:

- Ma ja sam kriv, budala sam pravo... stalno sam se hvalis'o kako imam bogatog strica iz Njemačke....

Haso zbunjeno pogleda:

- Pa imaš, š'a ne valja s tim...

Mujo obriše suze rukavom:

- E jeb'ga, sad Fata više nije moja cura... već moja nova strina!

Recesija

Recesija
Pita komšija komšiju kako se bori sa recesijom?
Kaže ovaj njemu:
- "Ma imam ja to vec 30 godina samo nisam znao kako se zove."

Pije Mujo pivo za šankom u piv...

Pije Mujo pivo za šankom u pivnici poslije radnog vremena kad uleče Suljo i pita ga:
- "Jeli bolan Mujo, ima li kod nas ovdje pingvina?"
Ovaj mu odgovara. - "Jesi li ti lud, nema."
- "Uh, bolan Mujo, onda sam malo prije zgazio časnu sestru!!!"

Zamoli Piroćanac komšiju da 31...

Zamoli Piroćanac komšiju da 31. decembra negde pred ponoć dođe pod njegov prozor i ispali tri-četiri metka u vazduh. Kad se približila ponoć, komšija se prišunja prozoru i ispali tri hica u vazduh, a Piroćanac na to zakuka:

• Lele, deco, ubiše nam Deda Mraza!!!

Završila Nataša Bekvalac...

Završila Nataša Bekvalac Megatrend i postala profesorka. Dolazi student na ispit kod nje, i ona ga obori. Zaprepašćeni student zavapi:
• Zbog čega ste me oborili?!
A ona će na to:
• Zbog da jedeš govna!

U opuštenoj atmosferi min...

U opuštenoj atmosferi ministar financija Velike Britanije, ministar financija SAD-a i ministar financija Srbije pričaju o osobnim zaradama i troškovima. Kaže ministar iz Velike Britanije:

- Na svakih 20 funti koje zaradim, ja potrošim 15, a kud mi ode ostalih 5 - pojma nemam.

Ministar iz SAD-a:

- Ja kad zaradim 50 dolara, potrošim 5, a kud ode ostatak - pojma nemam.

Na to će ministar financija Srbije:

- Na svakih 100 dinara koje zaradim, ja potrošim 10.000, a otkud mi onih 9.900 - pojma nemam.

Kalcijum

Kaže Mujo Hasi:
- "Znaš jarane tebi nedostaje kalciuma!"
- "Jeste, to mi je jučer i doktor rekao, a odakle znaš ti?"
- "Pa žena ti se bre vucara s kim stigne, a tebi nikako da porastu rogovi!"