Vicevi dana za Sredu, 10. Januar 2018.

Muž i žena gledaju b

Muž i žena gledaju boks. Muž uzdahne:
- Razočaran sam, sve se završilo za 4 minute.
Žena se osmjehnu pa kaže:
- E sad znaš kako je meni.
Mali Mujica odmah nakon završetka škole otišao za praznike kod babe na selo, pa ga ona fino nahrani i upita:
- Je li, Mujice, kako ti je u školi?
Mujica nevoljno klimne:
- A dobro...
Baba nastavi ispitivati:
- A kakva je učiteljica?
Mujica uzdahne:
– A dobra... Ali meni se čini da nije baš nešto pametna...
Baba se zbuni:
– Kako znaš?
Mujica slegne ramenima:
– Stalno nas nešto pita!

Mujo i nova dijeta

Mujo se nakon svadbe brzo počeo debljati i za par mjeseci nabacio više od stotke, pa ga zabrinuta Fata pošalje doktoru. Ovaj ga detaljno pregleda, uzme rezultate pretraga i pogleda Muju preko naočala:

- Mujo, bolan, ne valja t' pos'o... ne more više 'vako, moraš skinut kila...

Mujo klimne, a doktor nastavi:

- Od sad ćeš 'vako... des' do petn'es' deka špinata, jednu mrkvu, jedan kuvani krompir, malo brokule i salate svaki dan...

Mujo klimne i upita:

- Valja, doktore... samo m' nisi rek'o, jel' to uzimam prije il' poslje jela?

Auto

Auto
Idu dvije plavuše kod auta i nemogu ga otkljucat i kaze sad jedna plavuša : Joj,krov nam spušten a sad ce kiša! :)

Došao Mujo iz Njemačke i doveo...

Došao Mujo iz Njemačke i doveo Švabicu sa sobom.
- "Mati, ovo je Izabela", kaže Mujo uljudno.
- "Iza ćega?", veli mati.

Hoda Isus zemljom i naiđe...

Hoda Isus zemljom i naiđe na čovjeka koji plače neutješno. Pita ga Isus:

- Zašto plačeš, što ti je bilo?
- Izgubio sam sina. - odgovori čovjek.
- Kakav je bio tvoj sin? - upita Isus.
- Imao je čavle u rukama i nogama.

Isus:
- Oče!

Čovjek:
-Pinokio!

Dolazi čovek kod ginekologa i ...

Dolazi čovek kod ginekologa i kaže:
- Doktore, moja žena je trudna.
- Pa, to je odlično.
- Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 meseci?
- Pa, prva 3 meseca možete sve što i ranije, druga tri meseca samo kereća poza, a zadnja tri meseca vučja poza.
- Dobro za kereću, ali šta je to vučja poza?
- Ono, sediš pored rupe i zavijaš.

Mujo govori Hasi...

Mujo govori Hasi:
- "Moja žena je anđeo!"
Haso:
- "Blago tebi, moja je još živa!"

Dolazi Mujo u kino i kupi jedn...

Dolazi Mujo u kino i kupi jednu kartu za film. Poslije dvije minute, dolazi i kupuje još jednu, i tako nekoliko puta. Prodavač ga pita:
- "Pa što će vam toliko karata za jedan isti film?"
- "Znam ja da je dovoljna jedna, nego onaj kreten na vratima uvijek pocijepa kartu kada mu je dam."