|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Sredu, 3. Januar 2018.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Sredu, 3. Januar 2018. |
Mama grdi kćerku.
Mama grdi kćerku.- Takva ti je današnja omladina. Imaš 15 godina, a svako veče sa drugim momkom u disko. A mamin 30. rođendan zaboravila.
Mujo krenuo s jaranima da slavi Novu godinu, a Fata ga upozorava na vratima:
- Mujo, bolan, paz' š'a radiš, rek'o s' mi da ‘š postat drugi čovjek, pa nemoj doć' kuć' p'jan k'o majka opet...
Mujo klimne i vraća se na Novu kasno ujutro, dobrano pijan. Fata ga dočeka i nervozno upita:
- A šta sam ja teb' rekla? Već si zaboravio šta s' obeć'o?!
Mujo štucne i odmahne glavom:
- Nije, bona, tako... ja sam drugi č'oek, k'o što sam i rek'o... al' i taj drugi pije...
Fata i nestašna kćer
Fata ulovila malu Habibu kako se vraća kući rano ujutro, pa se stane derati na nju:
- Habiba, bona, đe s' ti dosad, a?!
Mala slegne ramenima:
- Izašla s rajom....
Fata se nastavi derati:
- Ma šta izašla s rajom, bona, imaš petnajs' god'na, otkad je poč'o zimski raspust, svaki dan ujutro kuć' dolaziš, p'jana i neuredna... sunce ti tvoje, petnajs' god'na, a zaborav'la moj 30. rođendan jučer?! Nije te sramota?
šišmiš
šišmiš- Koja je najgora stvar za jednog šišmiša dok spava?
- Da dobije proljev!
Žena ima muža koji se zov...
Žena ima muža koji se zove Budimir, a zovu ga Buda.
Zove je švaler telefonom i pita:
Će da bude nešto noćas?
Ona mu tiho reče:
Ako Bude bude, neće da bude, ali ako Bude ne bude, će da bude! 
Ide Milojko ulicom i nosi v...
Ide Milojko ulicom i nosi veknu hleba pod miškom. Ugleda ga komšinica pa ga upita:
• Dobro jutro, komšija Milojko, je l' mek?
• Jeste komšinice, mek je - smeška se Milojko - a da je tvrd ne bi' ja iš'o po 'lebac.
Dado Polumenta + Šako Polument...
Dado Polumenta + Šako Polumenta = 1 Menta!Mujo ode u apoteku i traži ...
Mujo ode u apoteku i traži dve vijagre. Apotekar:
• Šta će vam dve, dovoljna je jedna.
Mujo:
• Trebaju mi dve!
• Nije potrebno uzeti dve, dovoljna je jedna.
• Ali meni trebaju dve!
• Pa dobro, šta će vam dve?
• Dolaze mi dve devojke, imaćemo romantičnu večeru, posle ćemo se malo maziti i na kraju ćemo imati žestoki i dugi seks, tako da mi trebaju dve vijagre da ih mogu zadovoljiti.
Apotekar mu proda dve vijagre. Sutradan opet Mujo dolazi u apoteku i trlja ruke. Apotekar:
• Dobar dan, kako vam mogu danas pomoći?
Mujo:
• Dajte mi brzo melem za ruke!
• Zašto, šta se dogodilo?
• Ma ni jedna nije došla!