Vicevi dana za Petak, 29. Decembar 2017.

Čak Noris i med
&#

Čak Noris i med
Čak Noris ne jede med. Čak Noris jede pčele.
Pita Perica Maricu:
• Hoćeš li da mi poziraš?
Marica upita:
• Gola?
• Da.
• Znaš, ja nisam model.
• Nema veze, ni ja nisam slikar.
- Koja je razlika između para i godina?
- Nikakva! U životu potrošili ste i pare i godine, a pojma nemate ni gdje, ni za šta!

Kažu da su tvrd ku*ac i crne...

Kažu da su tvrd ku*ac i crne cipele uvek u modi. Ja imam tvrde cipele!

Pustio sam jednom davno mozak...

Pustio sam jednom davno mozak na ispašu, al' livada nije bila ograđena.

Mujo i nova cura

Mujo šeće čaršijom, obgrlio komada kraj sebe oko ramena i ugleda svoju staru majku s druge strane ceste. Mahne Mujo, mahne stara majka i svako na svoju stranu...

Dolazi Mujo navečer kući, a stara majka javi se iz kuhinje:

- Mujo, bolan, pravo ti je lijepa ova nova cura...

Mujo slegne ramenima:

- Jest, bolan, a nije ni skupa - pe'c'et maraka na sat!

Očevi i sinovi

Očevi i sinovi
- Šta je to apsurd?
- Da u Evropsku uniju prvo ulaze djeca, iz Slovenije, pe tek onda njihovi roditelji, iz Bosne!

Ide Cigo ulicom i viče:
- "...

Ide Cigo ulicom i viče:
- "Neću praviti baklave, neću i neću!"
Ide tako i ponavlja. Pita ga prolaznik:
- "Ma 'ko te tjera da praviš baklave?"
- "Nekada su se Srbi bavili politikom, Šiptari pravili baklave, a mi Cigani krali, a sada Srbi kradu, Šiptari se bave politikom, a mi Cigani moramo da pravimo baklave. E neću da pravim baklave!"

Zašto je Mojsije preveo Židove...

Zašto je Mojsije preveo Židove preko mora?
- "Bilo ga stid kroz grad!"

- Potreban vidovnjak za dobro ...

- Potreban vidovnjak za dobro plaćen posao. On će znati gdje se treba javiti.

Čovjek se budi iz kome u kojoj...

Čovjek se budi iz kome u kojoj je bio 6 mjeseci, a njegova je žena bila uz postelju svaki dan i noć. Probudi se ovaj, ugleda svoju ženu i veli: "Znaš, baš sam razmišljao... Sjećaš se ono kad sam dobio otkaz na poslu, a ti si bila uz mene?" Žena kima glavom dobrohotno se smješkajući. "A sjećaš se kad sam ono počeo vlastiti bussines, pa sam propao, a ti si svejednako bila uz mene..." Ona i dalje dobroćudno kima. "A sjećaš se kad nam se kuća zapalila, a ti nisi niti riječ rekla, samo si bila uz mene..." "Naravno da se sjećam", žena će. "Pa ono kad mi je i sa zdravljem loše krenulo, ti si ipak ostala uz mene..." "Naravno dragi, što drugo." "E, pa došao sam do zaključka da mi ti baš donosiš nesreću..."

Stariji par leži u krevetu. Mu...

Stariji par leži u krevetu. Muž pospan, kunja, a ženi do romantike. Ona:
- "Kad si mi se još udvarao, držao si me za ruku u krevetu..."
On se okrene, za sekund je uhvati za ruku i pokušava konacno zaspati. Za par sekundi opet ona:
- "Onda si me poljubio..."
Muž opet okrene, poljubi je u lice i okrene se natrag.
Za pola minute ona:
- "Onda si mi grickao vrat..."
On ljutito odgrne deku i skoci na noge.
Ona:
- "Kuda ideš?"
On:
- "Po zube!"