Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 25. Decembar 2017.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 25. Decembar 2017. |
Igraju se dvojica dječaka
Igraju se dvojica dječaka. Prvi dječak pita onog drugog:- Šta misliš, ima li razlike između magarca i policajca?
Čuje ga policajac, pa drekne:
– Hajde, reci ako smiješ!
Uplašeni dječak odgovori:
– Paaa, nema razlike.
Na to će policajac:
– Dobro je. Da si rekao da ima, ubio bih te od batina.
Zašto u poslednje vrijeme stalno viđamo trojicu pandura zajedno?
- Jedan umije da čita, drugi da piše, a trećem je prosto prijatno da bude s pametnim ljudima.
Kako policajac lovi zeca?
- Sakrije se u žbunje i zviždi kao kupus!
Koja je sličnost između policajca i prostitutke?
- Oboje stoje na raskrsnici i brukaju familiju.
Mali Mujica i pismo Djedu Mrazu
Mali Mujica sjeo napisati pismo Djedu Mrazu i napokon ga smisli:
- Dragi Djede Mraze, pošalj' mi molim te ove god'ne jednog malog bracu. Tvoj Mujica
Sutra ujutro stiže mu odgovor:
- Muj'ce, pošalj' ti men' prvo svoju mamu...
Otac i sin
Otac i sinŠetaju otac i sin parkom. Sin se rasplače a kaže otac:
- "Smiri se Pero."
Na to će jedna gospođa:
- "Vi ste baš brižan otac. A koliko godina ima Pero?"
A otac će na to:
- "Ne, ja se zovem Pero!"
- Kako se slon penje na drvo?
- Kako se slon penje na drvo?- Sakrije se u lešnik, pa čeka da ga veverica ponese.
- Kako slon silazi sa drveta?
- Stane na list i čeka jesen.
- Kako se upucavaju plavi slonovi?
- Specijalnom puškom za plave slonove.
- Kako se upucavaju crveni slonovi?
- Uvrćeš mu surlu dok ne poplavi, pa ga središ specijalnom puškom za plave slonove.
- Po čemu se razlikuju slonovi i šljive?
- Po boji.
- Šta kaže Džejn kada vidi krdo slonova?
- Idu slonovi.
- Šta kaže Tarzan kada vidi krdo slonova?
- Idu šljive. (Tarzan je daltonista...!)
- Kako zovete slona koji drži mitraljez?
- Gospodine.
- Kako se slonovi kriju u dzungli?
- Ofarbaju testise u crveno i popnu se na višnju.
- Kako je Tarzan poginuo?
- Brao višnje.
- Ko je najbrži u dzungli?
- Majmun sa dve ubrane višnje.
Razgovaraju dva 70-godišn...
Razgovaraju dva 70-godišnjaka. Žali se jedan:• Ja sam izlapeo skroz, sve zaboravljam, gde sam šta ostavio... šta sam radio...
Drugi će:
• Ja sve znam, dao mi doktor lekove i meni je odlično!
• Koje lekove? Kako se zovu?
• Joj, kako se zvaše, ono cveće... Ono što se nosi na slavu?
• Šta, ljiljani?
• Ma nije, ono što se nosi i na groblje...
• Karanfili?
• Ma jok bre... Lepo cveće, ima raznih boja... lepo miriše... ima trnje...
• Ruže?
• A, da! Ružo... kako mi se zove onaj lek što mi dao doktor?!
Došao Perica kući i pita oca...
Došao Perica kući i pita oca:- Tata, hoću nešto da te pitam.
- Kaži, sine.
- Da li bi znao da zakucaš loptu u koš?
- Ne znam, sine, verovatno!
- Vau!
- A da li znaš da voziš bicikl bez ruku?
- Pa možda...Znam!
- A znaš li da se potpišeš vezanih očiju?
- Pa...znam, zašto?
- 'Ajde mi onda potpiši đačku knjižicu!
Dođe tip sa ženskom kod gineko...
Dođe tip sa ženskom kod ginekologa i reče:-Doktore...pomagajte...ima usku pičku.
-OK. Izađite da je pregledam...
Gleda doktor, a ono pravi komad...pojebe je i zove tipa:
-Evo, mislim da će sada biti OK.
- Doktore molim izađite vi sada da ja to proverim... Poslije 20 minuta reče:
- Doktore nije još dobro...
I tako, oni se izmene nekoliko puta.....
Isto veče sedi doktor u kafani i videvši tipa iz ordinacije kaže svom kolegi:
- Vidi tamo onog, na kraju šanka...Danas mi je doveo zdravu ženu ...i ja mu je pojebao 4 puta...
U isto vreme tip sa kraja šanka kaže svom prijatelju .
- Vidiš tamo onog doktora...Danas sam pokupio neku kurvu, nisam je imao gde da je karam pa sam je odveo u njegovu ordinaciju...
Mlada devojka došla kod maj...
Mlada devojka došla kod majke sva uplakana i natečena. Majka je sva zabrinuta, upita:
• Šta ti se desilo? Desno oko ti je plavo, a ni levo ne izgleda baš najbolje!
• To me je muž sredio!
• Kako muž, pa on je otputovao?
• To sam i ja mislila!!!