Vicevi dana za Nedelju, 10. Decembar 2017.

Gospodine imate jako čuda

Gospodine imate jako čudan akcenat. Odakle nam dolazite?
- Iz kafane.
– Tačno sam kao Pepeljuga, samo kuvam, perem, peglam...
– Eto, kad si se udala za mene fino sam ti rekao da ćeš živjeti kao u bajci.
Kako se zove kokoška u trendu?
-Koka In.
Mužu je stiglo pismo, ali ne smije da ga pokaže ženi. 
- Vidim da te je pismo prilično zabrinulo, dragi. Reci mi o čemu se radi. Ja sam tvoja supruga i tu sam da ti pomognem u nevolji. Tvoji problemi su i moji problemi, sve treba da rješavamo zajednički, da dijelimo dobro i zlo... 
- Pa dobro... Piše nam ljubavnica da smo postali otac.
Kako se zove medvjed koji je trenirao kung fu? 
– Griz Li.
Razgovor oca i sina:
- Kad ćeš da se ženiš, imaš 36 godina hoću unuke.
- Nisam još našao onu pravu.
- Nađi krivu pa je ispravljaj majke ti ga….

Udaje se baba za dedu. Pita ga...

Udaje se baba za dedu. Pita ga baba šta ima od pokretne i nepokretne imovine. A deda odgovara:
- Od pokretne imam vilicu, od nepokretne kurac!

Popeo se elektromonter na band...

Popeo se elektromonter na banderu da nešto popravi, a odozdola ga gleda dečak. Monter steže nešto klještima kad mu ispadnu.
Siđe, uzme klješta pa se popne i nastavi.
Dečak ga gleda pa kaže:
- "Moj tata uvek ima dvoja klješta, pa kad mu jedna ispadnu ne mora odmah silaziti po njih."
Monter ne kaže ništa nego nastavi raditi.
Krene nešto stegnuti šarafcigerom.
Samo što je počeo ispadne mu šarafciger.
Silazi dole, a klinja:
- "Moj tata uvek ima dva šarafcigera, pa kad mu jedan ispadne, može drugim nastaviti posao."
Monter opet ćuti, pa kako je bilo prevruće i on popio par piva siđe sa bandere da se pomokri. Dečak priđe da vidi izbliza, a monter popizdeo:
- "Ajd' reci da ti otac ima i dva ku*ca?"
- "Jok, ima jedan, ali ko dva takva!!!"

Mujo i selidba

Mujo se selio u novi stan, pa stavio ormar na leđa i ide uz stepenice, kad na trećem katu naleti na nove susjede koji ga zbunjeno pogledaju i upitaju:

- Komšija, bolan, pa zar nemaš nikoga da t' pomogne?

Mujo spusti ormar:

- Kako nemam... evo Fate u ormaru, drži vrata da se ne otvore!

Telefonski razgovor u firmi...

Telefonski razgovor u firmi:
- Halo!
- Sta je, bre?
- Znas li ti s kim razgovaras, ovde tvoj direktor!!!
- Znas li ti s kim razgovaras?
- Ne?!
- Onda jedi gov*a!

Šta je zajedničko klitorisu...

Šta je zajedničko klitorisu, godišnjici braka i WC šolji?
- Muškarci ih uvek promaše!

Na stanici

Na stanici
Cekaju dve plavuse na stanici autobus.Dolazi na stanicu atobus ali pun. Kaze jedna plavusa:
- "Uh, jebote pun autobus."
Na to ce druga plavusa:
- "Ma jebo tebe pun autobus."

Oženio se Mujo Japankom i otiš...

Oženio se Mujo Japankom i otišao da živi u Japan. Posle nekoliko mjeseci, ode Haso da ga posjeti i da vidi kako se snašao. Dočeka Mujo Hasu pa sjedoše da malo divane... Pita Haso:
- Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete? Ti na svaku psuješ, a ona samo "ćing-ćong"?
- Mimikom, brate - odgovori Mujo.
U tom momentu ulazi mlada, vadi sisu i pokazuje je Muji... Mujo skoči, ode u drugu sobu, poj... mladinu majku, vrati se sa kofom vode i prospe vodu na ženu.
Haso ga sav zbunjen upita:
- Dobro, Mujo, šta to uradi?!
- Pa, kaže mi ona: "Idi kupi mlijeko", a ja njoj: "Ma, j... ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!"

Ode Mujo na more, i uspešno...

Ode Mujo na more, i uspešno zavede plavokosu strankinju i odvede je u hotel. Krene sa predigrom, pa na glavni deo, i posle dva sata svrši.
Pošto je znao malo engleski, pita je:
• You finish?
• No - odgovara ona.
Šta će Mujo, krene opet da je obrađuje, smišljajući usput nove poze.
Posle tri sata, sav znojav, upita je:
• You finish?
• No - opet će ona.
Mujo sav u neverici, ne želeći da osramoti svoje Bosance, poslednjim atomima snage krene opet u akciju.
Nakon četiri sata, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa:
• You... you finish?
• No.. I'm Swedish.

Ulazi seljak u prepun gradski ...

Ulazi seljak u prepun gradski autobus kad jedna gospođa nagazi ga štiklom i poče se izvinjavati:
- "Oprostite molim vas nije bilo namerno!"
- "Ma nemojte se brinuti gospođo, mi seljaci navikli smo da nas gazi stoka!"

Dolazi čovjek u ambulantu i pi...

Dolazi čovjek u ambulantu i pita medicinsku sestru:
- "Oprostite, gdje se daju injekcije nedeljom?"
Sestra odgovara:
- "U guzicu, isto k'o ponedeljkom."

Došao čovek kod foto...

Došao čovek kod fotografa i kaže:
• Molim vas jednu grupnu sliku mene.
• Dobro, stanite u polukrug. - kaže fotograf.