Vicevi dana za Subotu, 2. Decembar 2017.

Mujo se jedva dovukao kuć

Mujo se jedva dovukao kući mrtav pijan u sitne sata, a bijesna Fata ga dočeka u kuhinji i zvizne mu jednu za uho:
- Pijanduro jedna obična, ‘o'š još pit'?
Mujo ćuti, a Fata mu zalijepi još jednu:
- A, budalet'no, ‘o'š još pit'?
Mujo i dalje ćuti, pa ga Fata tresne nogom:
- Čuješ ti mene? ‘O'š još pit?!
Mujo slegne ramenima:
- A daj onda još jednu kad s' već tol'ko navalila...
Utrčava muž u kuću i s vrata viče:
- Ženooo... šta bi radila kad bih dobio na lotou?
- Uzela bih ti pola i ostavila te!
Muž izvadi 20 eura, daje ženi 10 i kaže:
- Briši.

Mali Mujica i gorke suze

Mali Mujica sjedi na ulazu u zgradu i plače, pa mu priđe susjeda, zagrli ga i pokuša utješiti:

- 'Ajde, bolan, 'ajde... bi'će u redu.... š'a je bilo, š'a plačeš?

Mujica kroz suze promuca:

- Bbbb... babo se zvizn'o ček'ćem po prstu... dok je vješ'o sliku...

Susjeda ga pomiluje po glavi:

- Pa dobro, bolan... babo se zvizn'o, nisi ti... š'a plačeš sad?

Mujica obriše nos rukavom:

- Pa prvo sam se smij'o...

Policajac

Policajac
Stojao neki saner pored ograde neke kuce, i kada kod neka mala naide on joj kaze:
- "Mala. Mala, popusi mi kurac."
I tako on zaredo za svakom koja prode. A to sve posmatrao policajac sa strane i na kraju mu policajac pridje i kaze:
- "Momak, nemoj da ti ja popusim kurac!!"

Pita mali Ciga tatu...

Pita mali Ciga tatu:
• Tato, tato, kako oni ronioci dišu pod vodu?
• Ne znam sine... Šta ga znam.
• Tato, tato, a kako oni austronauti dišu gore?
• Pa ne znam baš tačno sine. Ne znam kako dišu.
• A, tato, tato, a kako oni piloti dišu, kad gore nema vazduh?
• Pa ne znam sine kako dišu.
• Tato, izvini što te smaram ja ovako.
• Ako, ako sine... Samo pitaj... Treba da naučiš.

Skakuce crvenkapa kroz sumu...

Skakuce crvenkapa kroz sumu.Sretne je sumar i pita:
- "Dete, zasto ides sama kroz sumu? Moze te neko napasti ili silovati."
Crvenkapa na to poskakujuci dalje:
- "Ne plasim se ja, novca nemam a seks obozavam."

Za vreme okupacije u Bosni,...

Za vreme okupacije u Bosni, Muja dobije sina i da mu ime Ibro. Ibro napuni 8 godina i zgazi ga nemački tenk. Muja posle toga odluči da napravi novog sina. Napravi on drugog sina i da mu ime Salih. Salih napuni 8 godina i njega zgazi nemački tenk. Odluči Muja da napravi još jednog sina ali ovaj put mu da ime Hans. Dolazi Hasa kod Muje i pita ga:
• Je li bolan, Mujo, što mu dade ime Hans?
A tek će Muja njemu:
• Nek sad malo gaze njihove, dosta su gazili naše.

Kako pametan Srbin zove glupog...

Kako pametan Srbin zove glupog Srbina?
=> Telefonom iz inozemstva.

Pita jedan student drugog...

Pita jedan student drugog:
- "Hoćemo li na kafu ili na predavanje?"
Drugi kaže:
- "Bacit ćemo novčić, ako ostane u zraku, idemo na predavanje."