Vicevi dana za Četvrtak, 23. Novembar 2017.

Na prednjem sjedištu sjed

Na prednjem sjedištu sjedi čovjek i pored njega na suvozačevom mjestu sjedi plišana igračka medvjed. Policajac zaustavlja čovjeka i pita ga:
- Da li znate da nije dozvoljeno držanje medvjeda na prednjem sjedištu?
Čovek mu odgovara:
- Ali to je plišani medvjed.
Policajac:
- Rasa nije bitna!
Momak gleda prijateljicu i ne skida oči s nje. Ona:
• Ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom.
On:
• Znam, ali mene srce i ne interesuje...
Pitaju Šakiru:
- Kakva si ovih dana?
Veli ona:
- Vaka, naka e-e.

Mujo lovac na sudu

Mujo ubio zeca u vrtu i susjedi ga prijavili policiji, pa ga ovi privedu u stanicu i izvedu pred suca koji ga upita:

- Mujo, jeste l' vi član lovačkog društva?

Mujo odmahne glavom:

- Jok!

Sudac nastavi ispitivanje:

- Pa što ste onda ub'li zeca?

Mujo slegne ramenima:

- E, druže sudija... a što je on men' pojeo sav kupus, jel' on član moje familije?

Otišao Zemunac u javnu kuću...

Otišao Zemunac u javnu kuću, kad tamo samo jedna slobodna:
- Pošto, sestro? - pita Zemunac.
- Onanija 100 evra, duvanje 500, sex otpozadi 1000 evra!
- Auuuu..... pretera ga, sestro - reče Zemunac.
- Dodji do prozora da ti nešto pokažem, - kaže mu prodavačica ljubavi. - Je l' vidis onaj Mercedes dole? E, to sam zaradila onanijom.
Zemunac se zamisli i pristade I posle obavljenog posla nije žalio nijedan jedini evro.
Sutradan dodje opet, kad ono opet samo ona od juče slobodna.
- Sestro, ja bi duvku, ali smanji malo cenu - reče Zemunac.
- Dodji do prozora da ti nešto pokažem - reče mu ona.
- Je l' vidiš onu kućerinu na Gardošu? E, to sam zaradila na duvku.
Pristade Zemunac i opet oduševljen ode kući ne žaleći nijedan evro koji je dao.
Opet sutradan dodje rešen da je kresne, pa šta bude.
- Sestro, danas ću da te kresnem ali ne bih otpozadi, nego...
- Dodji do prozora da ti pokažem nešto. Je l' vidiš ovaj Zemun?
- Vidim - reče Zemunac
- Eeeee.... da ja imam pi*ku, ovaj Zemun bi bio moj....!

Došao sam da tražim ruku...

– Došao sam da tražim ruku vaše ćerke!
– Imaš ti svoju ruku!
– Imam, al' se umorila!

Zašto tako hodaš, da li te...

- Zašto tako hodaš, da li te nešto boli?
- Imam upalu!
- Kakvu upalu?
- Upale mi gaće u dupe!

Čarape

Čarape
Sedi ciga na gajbi ispred trafike i viče:
- "Petarde, petarde, petarde, oooo Murja, čarape, čarape..."

Dječak uleti u roditeljsku sob...

Dječak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dolje, gore-dolje. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dječak ju upita:
- "Što ste ti i tata radili?"
A majka mu objašnjava:
- "Znaš sine, tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati."
Na to će sin:
- "Pa mamice uzalud trošiš svoje vrijeme. Kada si ti na poslu dolazi susjeda, klekne na koljena i napuše ga opet natrag."

Uzmi me... topla sam.... cesto...

Uzmi me... topla sam.... cesto se perem.... ali ipak smrdim.... nisam ja kriva... bio si mi prvi koji me nategao i razvalio....
Zauvjek tvoja čarapa!

U kafani pjevacica pjeva:
-...

U kafani pjevacica pjeva:
- "IMAM JEDNU ZELJUUU!!!", kad se zacu glas:
- "DA TE JEBEM U NEDELJU!"
Pjevacica veli:
- "Muzika stop! Dajte onu: JEDVA CEKAM DA NEDELJA DOJDE!"

Ode Mujo u restoran i sedne za...

Ode Mujo u restoran i sedne za ''švedski sto'' pa počne da jede. Dođe konobar i kaže mu:
• Izvinite gospodine, ali to je ''švedski sto''.
Kad će Mujo njemu:
• Ma nema problema jarane, ustat' ću ja čim dođu Šveđani!

Razgovaraju Rus i Amerikanac t...

Razgovaraju Rus i Amerikanac tko je hrabriji. Amerikanac:

- Ja sam se popišao na Bijelu Kuću.
- A ja sam se usrao pored Lenjinovog mauzoleja usred bijela dana nasred Crvenog trga.
- Bravo! Samo, moram ti nešto priznati. Ja sam se popišao na Bijelu Kuću tako da me nitko nije vidio.
- I ja ti moram nešto priznati. Ja čak nisam ni hlače skinuo.