|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Sredu, 8. Novembar 2017.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Sredu, 8. Novembar 2017. |
Pacijent ulazi u ordinaciju...
Pacijent ulazi u ordinaciju:– Doktore, imam problem sa učestalim gasovima. U stvari, to i nije neki problem jer ih ispuštam bez ikakvog zvuka i nemaju nikakav miris. Evo, na primjer, otkako sam ušao, ispustio sam ih desetak, a vi ništa niste primijetili.
Doktor:
– Dobro, uzmite ove tablete i dođite sledeće nedjelje na kontrolu. Sledeće nedjelje čovjek dolazi na kontrolu kod doktora:
– Doktore, nešto se dogodilo s mojim gasovima. Otkako sam počeo da pijem one tablete, počeli su strašno da smrde, a i dalje su onako učestali kao prije i ne čuju se.
Doktor:
– Dobro, sinuse smo pročistili, sad ću da vidim kako ćemo da vam sredimo sluh.
#vicevi
Modni savet za muškarce...
Modni savet za muškarce:- Ako istetoviraš Dušana Silnog ne čupaj obrve!
#vicevi
Ništa zabavnije nego gledat...
''Ništa zabavnije nego gledati muškarca u Maksiju kako kupuje uloške... gleda papirče što je poneo, gleda onaj raf.. i tačno mu čitaš s usana - zelene, rekla je zelene... always, dnevne... ovi su zeleni, al' nisu always... jebote, sad još i marku bira, što nije došla sama pa kupila... i što ne kupi na vreme, nije baš to s neba pa u rebra, zna se kad je to... zeleni... svi su zeleni ili plavi, jebali te zeleni.. dnevni, gde piše dnevni, i koja je uopšte razlika... da kupim 5, 6 različitih, valjda ću da ubodem... da pitam ovu što slaže smoki tamo... a daj glupo je... čekaj, aj polako, evo neki zeleni, piše always.. a ovi, i ovi su zeleni i piše always... jebote, do kraja ću i ja da dobijem, od muke.....dođe kući, kaže – jebiga, nema...''
#vicevi
Mujo i godišnjica braka s Fatom
Mujo sjedi u dnevnoj, star i ćelav, lagano nateže pivo i dobaci Fati:
- Fato, bona, sutra nam je pe'c'et god'na braka... zaklać'mo janje...
Fata ga pogleda preko naočala:
- Što janje, crni Mujo.... zakolj' Hasu, on nas je upozn'o!
#vicevi #bosanci
Titanik
Titanik- Kako se zvala Jugoslavija posle Tita?
- TITANIK!
#vicevi
Domino-efekat
Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj: "Hajde, spremi se, idemo na nedelju dana na službeni put u inostranstvo..." Sekretarica po povratku kući obaveštava muža: "Dragi, moram na službeni put na nedelju dana, moraćeš sam da se brineš o sebi..."
Muž obaveštava svoju švalerku: "Moja žena putuje na nedelju dana, provešćemo to vreme zajedno..."
Švalerka obaveštava svog đaka kome daje časove iz matematike: "Biću veoma zauzeta, imam puno posla i pauziraćemo nedelju dana..:"
Đak sav srećan obaveštava svoga dedu: "Dedice moj, biću slobodan nedelju dana i nemam časove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje..."
Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu: "Plan je promenjen, moj unuk me moli da provedemo vreme zajedno. Putovaćemo drugi put..."
Sekretarica zove svoga muža: "Dragi, moj službeni put je odložen..."
Muž zove švalerku: "Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put..."
Švalerka zove đaka: "Nastave će ipak biti kao i obično."
Đak zove dedu: "Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu da ti pravim društvo..."
Deda zove svoju sekretaricu: "Ipak putujemo ove nedelje"
#vicevi
Đed Crnogorac okupio unuke oko...
Đed Crnogorac okupio unuke oko ognjišta i krene da pripovjeda ratne priče: - Bilo je to onog dana kad su Njemci zauzeli selo i zarobili svu mušku čeljad. Poslije pola sata glavni oficir iziđe pred nas i kaže da će polovinu strijeljati, a polovinu seksati. Na to nastane tišina, a jedan unuk u čudu upita:- Đede, a što su tebi učinjeli?
A ovaj će:
- Mene su, bogami, strijeljali!
#vicevi #crnogorci
Čovek leži na samrtničkoj post...
Čovek leži na samrtničkoj postelji, oko njega čitava porodica, uplakana žena i četiri sina; tri lepa kao slike a četvrti sav nikakav i ružan.- Draga, pita samrtnik, odgovori mi iskreno - da li je ovo četvrto dete zaista moje. Hoću da znam istinu pre nego što odem.
- Jeste, dragi, kunem se očevim i majčinim grobom, ti si mu otac!
I tako, čovek umre srećan, a udovica mrmlja: "Hvala Bogu da me nije pitao za ostalu trojicu".
#vicevi
Utrčava čovjek u ord...
Utrčava čovjek u ordinaciju:- Doktore, pas me ugrizao za uho!
- Jeste ga dezinficirali?
- Nisam, odmah je pobegao.
#vicevi #kratki
- Zašto su muškarci nežni?
...
- Zašto su muškarci nežni?- Nežni su jer čitav život sede na jajima.
#vicevi #kratki