Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Utorak, 31. Oktobar 2017.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Utorak, 31. Oktobar 2017. |
Šeta ciga parkom i u dalj
Šeta ciga parkom i u daljini ugleda skinse. Kaže mu jedan od njih :- Cigo, dođi ovamo da ti kažemo nešto.
A ciga će na to:
-Neka, neka kume, ne moram ja sve da znam.
Kako se zove ciganin koji zna geometriju?
- Romb.
Kako se zove uragan koji je prošao kroz Cigamalu?
-Garagan.
Zašto cigani plaču svaki put kad gledaju film Titanik?
Žao im gvožđa.
Cigo otvorio radnju za „krečenje” auta. Prilazi mušterija i pita.
- Kakva ti je garancija?
A cigo će na to:
- Tri kiše brate!
Vicevi za Noć vještica
Mujo i Fata našli se s rajom i sjeli na kavu na čaršiji i nakon pola sata prikrpa im se gatara, gnjaveći da im čita iz dlana. Fata napokon popusti, da joj dlan, a gatara ispali:
- Aaahaaa ... ti s', draga moja, udata i imaš četvero djece!
Fata ozareno klimne glavom, a gatara uhvati Mujinu ruku i pogleda:
- E, a ti si oženjen i imaš dvoje djece!
------------------------
Dogovorili se Mujo i Fata da će za Noć vještica izaći na čaršiju da vide kako će se raja maskirati, pa se Fata počne pripremati već rano popodne. Gleda se ona u ogledalo, nezadovoljno mrmlja i upita Muju:
- Mujo, bolan, jesam ti ja još zgodna?
Mujo nešto promrmlja, a Fata dograbi ženski časopis, pronađe recept za prirodnu masku za lice, smuti je i stavi na lice.
Tako ona cijelo popodne sprema po kući, Mujo je gleda ispod oka, ali ništa ne prigovara, pa Fata sat vremena prije polaska skine masku i dođe pred Muju:
- Šta kažeš, Mujo, je'l pomogla maska?
Mujo slegne ramenima:
- Jest, bona, al' dok si je nos'la, sad više ne!
------------------------
Mujo pita Hasu:
- Haso, bolan, znaš l' ti šta je to Noć vještica?
Haso konta, konta, al' nikako da skonta, pa ga Mujo pljesne po leđima:
- Jarane, to t' je Dan žena, al' po noći!
Čiko, čiko...
Kaže dečko policajcu:- "Čiko, čiko, sad ću da Vas pojedem!"
Policajac mu odgovara:
- "Ajde, mali, nemoj da jedeš govna!"
Tašta u gostima
Tašta u gostimaDošla Muji tašta u goste. Pita je Mujo:
- Dokle ćete ostati?”
Tašta:
- A, dok vam ne dosadim.
Mujo:
- A što ba tako kratko?
Ivica i Perica
Pita Ivica Pericu:
- Šta je jupa?
Perica:
- Ne znam.
Ivica:
- Pa maji otvoj u zidu!
Kakve bona guske
Došao Muja sa sela u grad. U kafiću se prikačio nekoj curi i nagovara je da pođe s njim:
- "Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina!"
- "Da, ali ja sam čula da vi tamo krešete i ovce i koze i krave i guske."
- "Jesi luda bona, kakve guske?!"
Prostitutka je najbolji trgo...
- Prostitutka je najbolji trgovac, ima robu, proda robu i ostane joj roba.Voze se dva studenta DIF-a aut...
Voze se dva studenta DIF-a autobusom i vide trećeg vani kako trči, pa kažu jedan drugom:- Vidi onog štebera!
Zašto programeri ne vide ...
Zašto programeri ne vide razliku između Haloweena i Božića?=> Zato što je: 31 OCT = 25 DEC.