Vicevi dana za Nedelju, 8. Oktobar 2017.

Dva prijatelja se srijeću

Dva prijatelja se srijeću poslije mnogo godina i pričaju o dobrim starim vremenima. U jednom trenutku jedan pita drugoga:
Kakav ti je seksualni život?
Isti kao Koka-Kola.
Sjajno! Sladak i pjenušav, a tvoj?
Ni malo sličan tvom! Prije je bio normalan, onda je postao Lajt, a sada je Zero.
Žena se obraća mužu:
- Reci mi nešto da se osjetim kao žena.
- Nisi se dobro parkirala!
Koje riječi žene najviše mrze za vrijeme odličnog seksa?
- Dušo, stigao sam!
- Ne ličiš na sebe na ovoj fotografiji! Od kada je? - pita mladić djevojku.
- Od prije deset kilograma!

Mujo nakon prve bračne noći

Mujo se napokon oženio Fatom i dan nakon svadbe pojavi se on u kafani, a jarani jedva dočekaše:

- Mujo, bolan, pričaj... kakva je bila mlada na prvu bračnu noć?

Mujo slegne ramenima:

- Pa štajaznam... ništa posebno....

Haso se nasmije i vikne odozada:

- Mujo, bolan, kako teb' ne valja, a cijelom selu valja...

Pozvala baka svoju trojicu unu...

Pozvala baka svoju trojicu unuka, pa ih pita šta studiraju. Reče prvi:
- Medicinu, bako.
- A čedo bakino, on će mene lečiti kad budem bolesna. A šta ti studiraš?
- Građevinu, bako.
- A, duša bakina, on će meni kuću popravljati. A šta ti studiraš?
- Istoriju umetnosti!
- Šta?
- Istoriju umetnosti!
- A je l', tebe baš briga za baku?

Narkomanija

Narkomanija
Blago vetru!
On stalno duva...

Šta je za ručak?

Šta je za ručak?
Dolazi Muž kući i sa vrata pita ženu:
- Draga, šta ima za ručak?
- Ništa! odgovara žena.
- Kako ništa? I juče je bilo ništa!
- Pa kuvala sam za dva dana.
Nemoj opet
Mole se građani da upamte ovogodišnje vrućine.
Da ne bude opet sledeće godine - nezapamćene.
Grizli
Vuku Mujo i Hasno mrtvog medveda i nalete na Kanadjanina.
Kanadjanin upita: Grizli?Grizli?
A na to ce oni:Ma šta grizli...davili po sata ba!

Dolaskom u Den Haag Radovan Ka...

Dolaskom u Den Haag Radovan Karadžić je morao dijeliti sobu s crncem.

- Dobro je da si ovdje. - kaže crnac.
- A zašto? - pita Karadžić.
- Pa danas se igramo tate i mame. Što bi htio biti?
- Pa tata, naravno.
- Dobro tata, hajde sad fino popuši mami.

Preživio čovjek brodolom i isp...

Preživio čovjek brodolom i isplivao na pusti otok. Gleda u nebo i zahvaljuje se Bogu: "Hvala ti Bože što si me spasio!" Ali čim je malo bolje pogledao oko sebe ugleda gomilu domorodaca sa kopljima. Vidjevši to ponovo uzvikne: "E, sad sam najeb‘o!" U tom trenutku začuje se Božji glas s neba: "Nisi najeb‘o, oduzmi prvom koplje i ubij poglavicu." Čovjek uradi tako. "E, sad si najeb‘o." - kaže Bog.

An Arab at the airport:
- "...

An Arab at the airport:
- "Name?"
- "Abdul al-Rhazib."
- "Sex?"
- "Three to five times a week."
- "No, no... I mean male or female?"
- "Male, female, sometimes camel."
- "Holy cow!"
- "Yes, cow, sheep, animals in general."
- "But isn't that hostile?"
- "Horse style, doggy style, any style!"
- "Oh dear!"
- "No, no! Deer run too fast!"

Našli se Crnogorac, Englez i F...

Našli se Crnogorac, Englez i Francuz. Englez se pohvali:
- "Kad ja viknem sa Big Bena "živjela Engleska" odzvanja još petnaest minuta!"
Francuz:
- "Kad ja viknem sa Eiffelovog tornja "živjela Francuska" odzvanja još pola sata!"
Sluša ih Crnogorac, pogladi brk pa će:
- "Kad se ja popnem na brdo i viknem "ljudi ajmo radit" još mjesec dana odzvanja "ne seri Milutine,ne seri!"

Dovikuju se Mujo i Fata preko ...

Dovikuju se Mujo i Fata preko brda:
- Fatooo, šta ti misliš o Obami i Putinu?
- Ma jebe mi se...
- I meni, zato te i zovem.