Vicevi dana za Ponedeljak, 2. Oktobar 2017.

Pitao Mujo jarane u kafani kak

Pitao Mujo jarane u kafani kako da provjeri da li ga Fata voli, pa mu komšija Ibro preporuči:
- Vako, jarane – dođ` kući, pa pa`ni k`o da s` mrtav, tako š` vidit` š`a će Fata napravit`!
I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i sruši se na pod. Vidi to Fata pa ga preskoči potrčavši prema komšiji Hasi vičući:
- Haaasooo, evo ga rikn`o Mujo!
Dođe Haso pa gleda. Pita Fata:
- U čemu da ga pokopam?
- Pa u onom odijelu što ste ga kup`li u Italiji.
- Ma to o`š ti obuć`, njega ćemo obuć` u onu staru najk trenerku - kaže Fata.
- A šta ćemo mu obut` na noge? - upita Fata.
- One italijanske kožne cipele - kaže Haso.
- Ma te cipele obuj ti, njem` će bit` dobre i one stare adidas tenisice - kaže Fata. I tako dođe do sahrane pa Fata onako reda radi počne naricati:
- Eeeee, mooooj Muuuujoooo.... Gdje te noseeee?????
Diže se Mujo iz kovčega pa kaže:
- Na Olimpijadu, moja Fato...

Mujo u lokalnoj pekari

Mujo uleti u pekaru i s vrata pita:

- Ima l' bureka?

- Jok!

- Ima l' kiflica?

- Jok!

- A pec'va?

-Jok!

Mujo zbunjeno upita:

- Pa š'a ima?

Prodavačica mu lakonski odgovori:

- Pa eto... radi se!

Dolazi čovjek u birtiju sa kr...

Dolazi čovjek u birtiju sa krokodilom, ugleda ga vlasnik i pita:
– Jesi li ti normalan, gdje će u birtiju sa krokodilom.
Čovjek odgovara:
– Dresiran je, ne boj se nista.
Vlasnik:
– Ma pusti ti to da je dresiran, ko će gostima objasniti da je dresiran?
Čovjek:
– Evo pogledaj da neće ništa – skine hlače, izvadi penis i stavi ga krokodilu u usta, zatim ga počne udarati po glavi, a krokodil ništa ne reagira.
Vlasnik:
– Pusti ti to, ko će gostima dokazati, kad ga ugledaju da je dresiran.
Čovjek:
– Ako meni ne vjerujete, hoće li netko od vas da proba ovo.
Svi šute, te se javi plavuša:
– Bi ja rado probala samo ako me nećeš tući po glavi!

Neću u Irak

Neću u Irak
Vojnik pritrči časnoj sestri. Zadihan zamoli:
- "Molim Vas mogu li se sakriti pod Vašu haljinu? Poslije ću objasniti..."
Časna pristane. Na to nalete dva vojna policajca i upitaju je da li je vidjela nekog vojnika kako bježi?
- "Otišao je u onom smjeru." i pokaže u drugom smjeru.
Kad su policajci otišli, vojnik se izvuče ispod suknje, zahvali joj se i objasni da neće u Irak, na front.
Časna mu odgovori da ga razumije. Vojnik doda:
- "Nadam se, da neću biti previše drzak, ako kažem da sam opazio da imate prelijepe noge".
Časna odgovori:
- "Da si pogledao malo više, opazio bi i krasan par jaja, ni ja ne želim ići u Irak !"

Javlja se Mujo u eter Radio Sa...

Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže:
- "Hodam ja Čaršijom kad odjednom ugledam novčanik."
- "I jesi li ga podigao?", upita ga voditelj.
-"Da"
- "Pa šta si vidio?"
- "1000KM, 1000EUR i osobna."
- "Pa šta piše na osobnoj?"
- "Muharem."
- "I šta sad?"
- "Pa ako može jedna pjesma za Muharema?"

Došli Srbin i Francuz da se pr...

Došli Srbin i Francuz da se prijave u legiju stranaca. Prođu oni sve testove i dođu do
zadnjeg: ubojstvo vlastite majke. Daju Francuzu dva metka i kažu: "Ulazi i ubij je." On
se ražalosti i odustane. Nakon toga daju Srbinu dva metka i on uđe u sobu. Nekoliko
sekundi kasnije se začuše dva pucnja i onda neka tutnjava. Izlazi Srbin za pola sata i
govori: "Pa ljudi što mi ne rekoste da su ćčrci. Morao sam je kundakom dokrajčiti."

Stoje 3 belca i zezaju crnca:<...

Stoje 3 belca i zezaju crnca:
• Zašto si ti crn svuda, a imaš bele tabane?
• Ne znam. - reče crnac.
• Kad te Isus farbao stajao si na nogama. - i nasmejaše se svi.
• A zašto si svuda crn, samo su ti dlanovi beli?
• Ne znam?
• Kad te Isus farbao ruke su ti bile naslonjene na zidu. - i nasmejaše se sva trojica.
• A što su ti beli zubi, a svuda si crn?
• Ne znam.
• Kad te Isus farbao držao te za usne. - opet se nasmejaše sva trojica.
• A što ste vi svuda beli osim na šupku? - pita njih crnac.
• Ne znamo. - odgovaraju belci.
• Kad sam vas jebao bio sam sveže ofarban.

Doso Mujo u bordel i veli...

Doso Mujo u bordel i veli:
- "Dajte mi kurvu koja ima najvecu picku."
- "Eno gore na katu ima jedna takva."
Doso Mujo na kat, otvori vrata, kad unutra lezi zena, rasirenih nogu a izmedju nogu pravi tunel.
Veli zena:
- "Jesi li ti taj?"
- "Jesam."
- "Pa kolki ti je?"
- "15"
- "Hihihihi."
- "Nije hi, nego fi."

Došao Ciga u apoteku za životi...

Došao Ciga u apoteku za životinje i kaže:
- "Dajte mi sprej za buve."
Prodavač:
- "Za kučiće ili mačiće?"
Ciga:
- "Jok bre, za buve."