Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Subotu, 30. Septembar 2017.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Subotu, 30. Septembar 2017. |
- Šefe, mogu li danas iza
- Šefe, mogu li danas izaći sat ranije s posla? Trebao bih sa ženom u kupovinu!!- Žao mi je, ne možeš!!!!!
- O, veliko vam hvala. Znao sam da ćete mi pomoći!!!
Upoznaje Crnogorac djevojku:
- Zdravo, ja sam Jela.
- Blago tebi, ja crkoh od gladi.
- Ulazi Rafael Benitez u svlačionicu i nosi paket trave.
- E ljudi, večeras Tiago Mota.
- Jedini je Čak Noris zadavio čovjeka bežičnim telefonom!
Šta dobiješ kada ukrstiš zmiju i ježa?
Dva metra bodljikave žice.
#vicevi #crnogorci
Mujo kod šefa
Mujo pokuca šefu na vrata i kad se ovaj oglasi, uđe sa zdvojnom facom:
- Šefe, mor'o b' vas pitat' nešto...
Šef nervozno odvrati:
- Pitaj već jednom, imam posla!
Mujo zamuckujući ispali:
- Pa... ono... ovaj... mor'o b' danas otić' sat vremena ranije kući...
Šef ga poprijeko pogleda:
- A što?
Mujo proguta knedlu:
- Pa mor'o b' Fatu vodit' u kupov'nu u onaj novi šoping centar...
Šef odmahne rukom:
- Jok, bolan, nema šanse!
Mujo padne na koljena:
- Fala vam, šefe, fala, znao da ste pravi čo'ek i da ć'te m' pomoć!
#vicevi
Putnik na zadnjem sjedištu ta...
Putnik na zadnjem sjedištu taksija bio je prvi put u gradu i svidjela mu se jedna stara zgrada, pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto priupitao.Mujo zaurliče, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na trotoar, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga.
Na to će putnik:
– Molim vas, oprostite, nisam ni slutio da bi vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U vašem gradu vas vjerojatno često pljačkaju!
Mujo odgovori teško dišući:
– Ma idi u materinu! Danas mi je prvi dan da radim kao taksist. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola.
#vicevi
Kriščanski
KriščanskiNa misi jedne nedelje govori fratar:
- "Kriščanski je da oni što imajo djele onima što nemaju."
Na to ustaje jedan vjernik u klupi:
- "Hajmo ženske šta ste se stisle!"
#vicevi
Vraćali se Mujo i Haso sa...
Vraćali se Mujo i Haso sa ratišta i naiđu na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća. Kaže Mujo:• Haso bolan, de nanišani snajperom da vidiš šta mi Fata radi...
Haso uradi šta mu je rekao i kaže:
• Boga mi, Mujo, ona se seksa sa tvoim komšijom.
Mujo sav razočaran vadi 2 metka, daje ih Hasi i kaže:
• Jarane, nju u glavu, a njega u glavić!
A na to će ovaj:
• Mujo, mislim da je dovoljan jedan metak.
#vicevi #bosanci
Došao Švabo u Sarajevo i traži...
Došao Švabo u Sarajevo i traži Partizansku ulicu. Ustavi prolaznika i upita ga:- "Sagen Sie mir bitte, wo ist die Banditen Strasse?"
#vicevi #kratki
Ugledavši izgrebano lice i mod...
Ugledavši izgrebano lice i modricu na oku, prijatelj upita prijatelja:-Šta ti je?
- Ma ćuti, ne pitaj, borio sam se za čast jedne dame!
- Zaista?
- Da, uspela je da je sačuva!
#vicevi #kratki
- Zašto su ružne djevojke bolj...
- Zašto su ružne djevojke bolje u krevetu od lijepih?- Misle da im je zadnji put!
#vicevi #kratki