|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Petak, 15. Septembar 2017.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Petak, 15. Septembar 2017. |
Kao reaguju supruge razliÄ
Kao reaguju supruge različitih nacionalnosti kad ih muževi zateknu s ljubavnikom?
Engleskinja:
●Dragi, budi džentlmen i izađi dok se mi obučemo!
Francuskinja:
●Dragi, pridruži nam se, veselije je utroje!
Srpkinja iz Pomoravlja:
●Milisave, ti li si?
●Ja sam, Živadinka, nego koj!
●Ama, Milisave, jesi li to SIGURNO ti?
●Ja sam, Živadinka, sad ćeš da vidiš svog boga...
●Ama, Milisave, ako si to TI, kuj onda ovaj vrz mene?!
#vicevi
Mujo uštedio ogroman nova
Mujo uštedio ogroman novac i odluči da ode u Englesku. Sreli se Mujo i Haso posle nekog vremena i Haso upita Muja:- Mujo bolan zašto nisi u Engleskoj?
- Ma znaš šta, čuo sam da se tamo vozi lijevom stranom.
- Pa šta, navići ćeš se!
- Ma jesi ti lud!
- Što?
- Probao sam ja od Sarajeva do Tuzle.
- I?
- Pa šta i? ‘Malo nisam glavu izgubio!
Srela se dva tipa na nebu.
- Od čega si ti umro?
- Od zime!
- A ti?
- Od sreće!
- Kako to – od sreće?!
- Eto, dođem ja kući, zateknem ženu u krevetu i odmah pretražim cijelu kuću: podrum, tavan, ispod kreveta. Ne nađem nigdje nikog i od sreće umrem.
- E, idiote, da si pogledao u zamrzivač, danas bismo obojica bili živi!
#vicevi #bosanci
Mujo grobar i stara Fata
Mujo se zaposlio kao grobar i nakon par dana kopa on, kopa, kad naleti stara Fata od osamdeset i koju i upita ga drhtavim glasom:
- Je l', sinko, đe je onaj grob kod hrasta?
Mujo se obrecne:
- Bjež', bolan, stara, šta s' izlaz'la kad se ne znaš vratit'!
#vicevi #bosanci
Gledanje u šolju
Gledanje u šoljuFata i Huso na prvom sastanku sjede u nekoj kafani i ispijaju kaficu.Ona drži šolju kafe u ruci, gleda Husu onako zaljubljeno i upita ga:
-"Huso, da li gledaš u šolju"?
-"Ponekad, ali u glavnom odmah pustim vodu"!
#vicevi
Šta kaže
Šta kažeŠta kaže Crnogorac kada ga zovu na proslavu 20 godina mature?
- Pa đe je sad zakazaše, u sred ispitnog roka!
Vozio sporo
Dolazi sin kasno kuci i otac ga pita:
- Gde si bio?
- U policiji.
- Sto su te uhapsili?
- Jer sam vozio presporo.
- Mislis prebrzo.
- Ma jok, da sam vozio prebrzo ne bi me uhvatili.
Ajde bre!
Razgovor za posao u državnoj firmi:
- U redu. Recite mi onda, zašto biste żeleli da radite kod nas?
- Daj Ćale, nemoj me za.ebavati!
#vicevi #panduri #crnogorci
Ulovili Srbin, Šiptar i Makedo...
Ulovili Srbin, Šiptar i Makedonac zlatnu ribicu, i ona kaže da će im ispuniti po jednu želju ako je puste.Makedonac:
- "Ja hoću da moja makedonija bude slobodna i bez Šiptara." Ribica ispuni.
Šiptar:
- "Ja hoću da Kosovo bude slobodno, bez Srba i da napraviš najveći zid oko Kosova da niko ne može da preskoči."...Puff i ribica ispuni.
Srbin:
- "Je li ribice, pustal' taj zid vodu?"
Ribica:
- "Ne."
Srbin:
- "PUNI!"
#vicevi
Dolazi čovek u javnu kuću. Poš...
Dolazi čovek u javnu kuću. Pošto nije imao dovoljno para, zatraži on neku jeftinu zensku. I, legnu oni u krevet, a on počne da joj lize pičku. Liže on, liže, kad odjednom naidje na zrno pasulja:- Je li bre, šta je ovo?
Kurva ništa ne odgovori, a on nastavi da liže dalje. Kad je našao i na drugo zrno pasulja, pita on kurvu:
-Ama ženo, sta je bre ovo?
-Ništa, ništa, to se onaj pre tebe ispovraćao kad je čuo da imam sifilis.
#vicevi
Dosla zima i Haso otisao napol...
Dosla zima i Haso otisao napolje da nacijepa drva. Posto je bilo puno hladno, ubrzo mu se ruke smrnu i on otrci u kucu da se ugrije. Fata to vidi i kaze mu:- "Daj ba haso stavi ruke meni izedju nogu, ugrijace se udmah."
Haso tako uradi i stvarno, ruke se ugrijase zacas. Ponovo on izasao da cijepa drva al' opet ista svar. Otrci on u kucu, stavi ruke Fati izmedju nogu i one se opet brzo ugriju. Opet on izadje da cijepa drva i opet ista svar...
Utcao on u kucu da stavi ruke Fati izmedju nogu a Fata dreknu:
- "Pa dobro Haso, hocel' se tebi ikad usi smrznut!"
#vicevi #bosanci
Pita učiteljica djecu ...
Pita učiteljica djecu što je to herojstvo? Javi se Ivica i kaže: - Herojstvo je kad nekom spasiš život.
- Bravo Ivice! - kaže učiteljica - A jesi li ti nekom spasio život?
- Jesam, svom nećaku!
- A kako Ivice? - znatiželjna je učiteljica.
- Pa lijepo, sakrio sam sestrine antibebi pilule.
#vicevi #perica
Zašto žene žive duže od mušk...
- Zašto žene žive duže od muškaraca? - Sigurno zato što nemaju ženu.
#vicevi #kratki