Vicevi dana za Nedelju, 27. Avgust 2017.

Ĺ ta rade Zemunci kad pad

Ĺ ta rade Zemunci kad padne sneg?

Zgaze ga!

Pita dečko djevojku:
\

Pita dečko djevojku:
- Hoćeš li da se udaš za mene?
A ona će:
- Važi, pošalji mi zahtjev na Fejsbuku.
Mali Perica prvi put sjedi u publici i sluša operu.
- Mama, ko je onaj koji maše štapom?
- Dirigent.
- A zašto prijeti onoj debeloj teti?
- Ma, ne prijeti joj!
- A zašto onda ona vrišti?
Koji su muževi najbolji?
Arheolozi: što im je žena starija, to im je zanimljivija.
- Halo, dobar dan, jesam li dobio savjetovalište za alkoholičare?
- Jeste, izvolite!
- Zanima me ide li led u vinjak?

Mujo i kraj svijeta

Mujo i Fata sjede u dnevnoj, on čita novine, ona nešto gleda na televiziji, pa ga najednom upita:

- Mujo, bolan, da t' neko kaže da će za pola sata bit' smak svijeta, šta b' uradio?

Mujo je pogleda ispod oka:

- Guzio bi te, draga, kao da m' je zadnje...

Fata uzdahne:

- Dobro, a šta b' radio ostalih dvajes'pet minuta?

Ulazi kauboj u bar, stade i lju...

Ulazi kauboj u bar, stade i ljutito se dreknu: Ko mi je ofarbo konja?
- Ne javi se niko, pa on ljutito upita jos jednom:
- Posljednji put pitam, ko mi je ofarbo konja?
- Iz coska se dize dobro razvijen atleta sa vincesterkom, pun pistolja i rece:
- Ja sam, ima li kakvih problema?
- Nema, rece ovaj isprepadano, htjeo sam samo reci da se osusio pa ga mozes lakirati.

Slon

Slon
- Šta treba dati slonu kad ima proljev?
- Puno prostora.

Imao jedan farmer farmu kokoša...

Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, već ostarelog petla.
Kupi on novog dživdžana i pusti ga u kokošinjac. Naravno, pogadjate,
najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla. Pridje stari mladom i rece:
- "Eh, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo, pola koka tebi, pola meni?"
- "Ma hajde matori, tvoje vreme je prošlo, sve koke su moje!"
- "Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one najstarije..."
- "Ma čuješ šta ti kažem matori - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!"
- "Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dve najstarije."
- "Hm, blesav si, nemaš šansi, al' 'ajde!"
- "E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam..."
- "Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!"
I krenuli oni da trče, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada ulete u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog petla:
- "Majku mu *, treći peder ove nedelje!"

Stoji Mujo u redu u supermarke...

Stoji Mujo u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu suptilno maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
• Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
• Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Pa kaže:
• Bože jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me vaša prijateljica mlatila po guzici mokrim celerom?!
• Ne, - odgovori ona - ja vašem sinu predajem engleski.

Posle smrti, saobraćajac stign...

Posle smrti, saobraćajac stigne kod Boga. Bog ga upita:

• Sine moj, reci ti meni jesi li činio dobra ljudima?

• Jesam, odgovara saobraćajac.

• A jesi li činio zla?

• Dešavalo se.

• E, pa kad je tako, evo, ispred tebe su dva puta. Jedan vodi u pakao, drugi u raj. Biraj kojim ćeš.

• Bože, a mogu li ja da ostanem ovde na raskrsnici?

Dobra vila rekla je jednom bra...

Dobra vila rekla je jednom bracnom paru:
- "Posto ste 35 godina imali primeran brak ispunicu vam po jednu zelju!"
- "Hocu putovanje oko sveta sa mojim dragim muzem!", kaze zena.
Vila je zamahnula carobnim stapicem i u ruci zene stvore se dve karte za put oko sveta. Dosao je red na muza koji je posle duzeg razmisljana zatrazio:
- "Hocu da imam zenu mladju 30 godina od mene!"
Vila je zamahnula carobnim stapicem i odjedanput je muza pretvorila u starca od 90 godina!
POUKA: Muzevi su mozda zlobni na svoj nacin, ali dobre vile su ipak - zene!

"Mujo, je li ti zaručnica nevi...

"Mujo, je li ti zaručnica nevina?"
- "Pa šta ja znam. Pola sela kaže da je, a pola da nije."