Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 13. Avgust 2017.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 13. Avgust 2017. |
Mujo i Fatino kuhanje
Mujo i Fata poslije ručka sjeli pred televizor, pa će Mujo nakon jedno pola sata:
- Jooo... Fato, bona, zaboravio ti reć'... pozvo'o sam Hasu danas na večeru...
Fata ga prijeko pogleda i počne urlati:
- Štaa?! Je's ti normalan? Vid' kak'a je kuća neuredna, tanjuri već tjedan dana stoje u umivaoniku, a bogami nemam volje kuvat' nimalo!?
Mujo je potapša:
- Ma nema veze, ja ga pozv'o da vidi kako je to u braku, hoće da ženi Habibu...
Polaže Crnogorac voza
Polaže Crnogorac vozački ispit prvi put. Ulazi u auto. Unutra već instruktor i dva člana komisije.Sijeda, veže se, i vadi 100 eura i stavlja ih iznad glave, kod vizira - štitnika od sunca.
Član komisije ga pita:
- Što je to, jel` to mito?
Crnogorac:
- A ne jadan, jezik pregrizao, kakav crni mito!?! To je za muštuluk - ko mi prvi javi da sam položio!!!
Zašto pijetao kukuriče tako rano?
Zato što kasnije ne može da dođe do riječi od kokošaka!
Ušao Crnogorac u kafanu i pita jednu djevojku koja je sama sjedjela za stolom:
- A, što piješ, djevojko?
- Ništa.
- A, što piješ, jadna?
- Ništa.
- Kako, ništa, popij nešto?
-Dobro, koka-kolu.
-A đe ti je?
Naiđe meda na kampere i
Naiđe meda na kampere i sve ih poplaši, pa oni pobegnu. Pronađe on vijagru i sruči sve tablete u grlo. Posle deset dana ludačkog seksa, sede meda i lija i puše cigaru. Pita meda:
●I, lijo, kako je bilo?
●Pa, super, samo si dole previše dlakav - odgovori lija.
●Auuu, zaboravio sam da skinem zeca!
Savet
SavetPita jedna plavuša drugu:
- "Da kupim crvenog ili zelenog papagaja?"
- "Crvenog, zeleni nije zreo."
On hoće i Budvu, a devojka?
On hoće i Budvu, a devojka?Nikako da se dogovorim sa devojkom gde ćemo da letujemo ove godine. Ja bih u Budvu, a ona bi sa mnom?!
Ko bi zaboravio Šeron?
Dragi da li se sećaš one scene iz filma Niske strasti kada Šeron Stoun prekrsti noge?
- Da naravno!
- A to nisi zaboravio, a da hleb kupiš jesi!
Tata, tata da te pitam
Pita sin oca:
- Tata,a kako sam se ja rodio?
- Pa donela te roda- odgovori tata.
- Eh, tata, tata, pa i ti .ebeš svašta- odgovori sin.
Šta je to Impotencija?
Šta je to Impotencija?To je kad se mozak k*rči, a k*r*c filozofira.
Draga saveta...
Pišem vam jer mi treba savet po jednom, za mene vrlo važnom pitanju. Već duže vreme sam sumnjao da me moja devojka vara. Na to me upućuje mnoštvo znakova: kada je zovem na mobilni ona neće da se javi, kada smo zajedno nju neko zove a ako se ja javim spusti slušalicu. Ona u zadnje vreme često "izlazi sa drugaricama", a kada pitam sa kojima, ona mi kaže neke s posla koje ne poznajem pa ne mogu da proverim.Ja pokušavam stalno da vidim njen taxi kojim dođe kući, jer čujem auto niže na ulici, ali ona uvek izađe stotinak metara ranije iz auta i prepešači ostatak, tako da ne vidim ko je dovozi. Možda uopšte nije taxi? Pre par dana sam uzeo njen mobilni telefon samo da pogledam koliko je sati a ona je potpuno prohisterisala i vikala na mene da ostavim njen telefon i prestanem da "njuškam po njenim stvarima". U svakom slučaju, do sada nisam hteo da je suočim sa mojim sumnjama. Možda, negde duboko u meni, ja ni ne želim da saznam pravu istinu?
Juče uveče sam odlučio da isteram stvari na čistac. Izašao sam na ulicu i sakrio se iza mog auta odakle imam pregled nad čitavom ulicom, sa namerom da je sačekam kada se u kasne sati vrati i vidim s kim dolazi. Dok sam se krio iza auta primetio sam da je čitav zadnji desni blatobran s unutrašnje strane zarđao. Moje pitanje je:
Da li mislite da treba da promenim čitav blatobran ili da ipak pokušam da rđu sastružem i pređem nekim silikonskim lakom?