Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Petak, 28. Jul 2017.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Petak, 28. Jul 2017. |
Pita Mujo Hasu:
- Haso
Pita Mujo Hasu:- Haso je li ti čitaš 24 sata?, a na to će mu Mujo:
- Ma ni dvije sekunde.
Prolazi najnoviji model BMW-a, crn, sa zatamnjenim staklima pored Piroćanca i njegovog sina srednjoškolca, pa Piroćanac sinu obećava:
●Ako maturiraš odličan i upišeš fakultet, će ti kupi tatko isti takav, samo Ladu, al' zelenu!
- Kada crna mačka donosi nesreću?
- Kada si miš!
Mujo i novi iPhone
Mujo došao u kafanu i pred sebe na stol ponosno stavi novi telefon, pa ga Haso upita:
- Mujo, bolan, jel' ti to novi telefon?
Mujo ponosno klimne:
- Jest', vala, novi ajfon!
Haso ga zadivljeno gleda:
- Auu... pa kol'ko s' ga platio?
Mujo odmahne glavom:
- Ništa, osvojio ga na utrci...
Haso se zbuni:
- Kak'oj bolan utrci? 'Ko je trč'o?
Mujo se nasmije:
- Vlasnik ajfona, pandur i ja!
Krokodil
KrokodilDolazi covjek u birtiju s krokodilom. Ugleda ga vlasnik i pita ga je li normalan, gdje ce u birtiju s krokodilom. Covjek odgovara:
- "Dresiran je, ne boj se nista."
Vlasnik:
- "Ma pusti ti to dresiran, ko ce gostima objasnit da je dresiran?"
Covjek:
- "Evo pogledaj da nece nista", skine hlace, izvadi penis i stavi ga krokodilu u usta, zatim ga poce udarat po glavi a krokodil ne reagira.
Vlasnik:
- "Pusti ti to, ko ce gostima dokazat kad ga ugledaju da je dresiran."
Covjek:
- "Ako meni ne vjerujete hoce li neko od vas da proba ovo?"
Svi sute, te se javi plavusa:
- "Bi ja rado probala, samo ako me neces tuci po glavi."
Sretnu se lovac i ribolovac...
Sretnu se lovac i ribolovac i otpočne priča. Ribolovac kaže:
●Pođem ja rano ujutro na pecanje, zabacim udicu i izvlačim, izvlačim, jedva izvukoh - šarana od dva metra!
●Hajde ne laži - reče lovac.
●Ne lažem, časna reč, šaran dug dva metra. A šta se tebi desilo?
Lovac odgovori:
●Krenem ja u lov na jarebice. Ugledam jednu, upucam je i ona padne. Onda vidim - ide šumar da me kazni. Ĺ ta ću, kud ću - ubijem šumara. Taman počnem da ga zakopavam, kad eto ti - idu dva policajca. Ĺ ta ću, kud ću - ubijem i njih. I njih počnem da zakopavam, kad ide đačka ekskurzija - pun autobus.
Ribolovac sav unezveren pita:
●I?
A lovac odgovori:
●Ako ne skratiš onog šarana, napraviću pokolj.
Govori se u školi o profesi...
Govori se u školi o profesionalnom usmerenju, i učiteljica pita:
• Perice, šta bi ti želeo da radiš u životu?
• Da pijem viski i jebem ženske!
Učiteljica mu prilepi šamarčinu. Dođe Perica kući, vidi otac desni obraz, sav crven...
• Šta je to bilo?
• Udarila me učiteljica.
• Šta si radio?
• Pitala me šta bih želeo da radim u životu, i ja joj lepo rekao da bih želeo da pijem viski i jebem ženske...
Otac mu prilepi šamarčinu. Sutradan u školi vidi učiteljica da su Perici oba obraza crvena...
• Šta bi sa drugim obrazom?
• Ispričao sam tati i on mi lupio šamar.
• I, jesi li nešto naučio iz svega toga?
• Jesam... piću Coca Colu i drkaću...
- Kako Karla del Ponte kuva go...
- Kako Karla del Ponte kuva goveđu supu?- Turi glavu u lonac!
Ovo ti je prvi put. Dok lezes,...
Ovo ti je prvi put. Dok lezes, misici ti se stezu. odgurujes ga za trenutak, trazeci opravdanje, ali on se ne da pokolebati, dok ti sigurnim korakom prilazi. Pita te da li se plasis, a ti hrabro potvrdjujes glavom. On ima dosta iskustva, ali tebi je prvi put da se neciji prst nadje na tom mjestu. Kad je gurnuo prst jace, sva si se najezila, ali njegov siguran pogled te smiruje. Njezno te pogleda i kaze ti da se ne bojis i da je to radio vec mnogo puta. Negov hladan osmijeh te na trenutak opusti i ti rasiris otvor, dajuci mu vise mijesta za laksi ulazak. Nestrpljivo ga zamolis da pozuri, ali on iskusno odmjerava pokrete, trudeci se da ti nanese sto manje boli. Dok pritiska sve jace i ide sve dublje, osecas da ti tkivo popusta; bol ti razdrma telo i osetis krv, ali on nastavi, iduci sve dalje i dalje. Pogleda te zabrinuto i pita te da li boli. Oci su ti pune suza, ali ti odmahujes glavom, pokazujuci mu da nastavi. Pocinje da iskusno gura naprijed i nazad, ali ti je cijelo tijelo previse stegnuto da bi ista osjetila. Nakon nekoliko uzasnih trenutaka, osjecas kako nesta kulja; kada ga napokon izvadi, lezes opustena, srecna sto je sve gotovo. Gleda te i toplo se osmijehuje; kaze da si bila tvrdoglava, ali da je ipak to bilo lijepo iskustvo. Ti sa osmijehom zahvaljujes svom zubaru; ipak, to ti je bio prvi put da vadis zub.Vatrogasni
Internacionalno takmičenje vatrogasaca... 1 mjesto - 100.000 Dolara.
Zapaljena zgrada. Američki vatrogasci stupaju u akciju. Vozila zauzimaju položaje oko zgrade. Požar ugašen za 25 minuta.
Njemački vatrogasci. Isti scenario. Vozila oko zgrade. Vatra ugašena za 23 minute.
Hrvatski vatrogasci. Vatrogasni FAP ulijeće pravo u prizemlje zapaljene zgrade. Iskaču iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci. Vatra ugašena za 6 minuta.
Okupljeni novinari pitaju hrvatsku ekipu:
- "Nevjerojatan poduhvat, šta ćete učiniti s osvojenim parama?"
- "Paaa...prvo ćemo kupiti kočnice za FAP-a".