Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 16. Jul 2017.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 16. Jul 2017. |
Pripremili se ludaci da pobjeg
Pripremili se ludaci da pobjegnu iz ludnice i spremili plan:1. Uspavati čuvara i uzeti ključeve.
2. Otvoriti prva i druga vrata.
3 Pobjeći na slobodu!
I jedne večeri krenuli, uspavili čuvara, otvorili prva i druga vrata i onda je vođa rekao:
●Proba uspjela, sjutra bježimo!
Žena u parku nailazi na starca i ne može a da ne primijeti koliko srećno izgleda. Zastane i pita ga:
- Izgledate tako srećno i zadovoljno! Koja je tajna tako srećnog i dugog života!?
- Pušim kamaru cigareta, pijem litar piva dnevno, jedem samo masnu hranu i nikada ne vježbam.
- Stvarno!? Nevjerovatno! A koliko imate godina?
- 36.
#vicevi #ciga
Mujo na noćnom kupanju
Mujo odlučio isprobati noćno kupanje - topla noć, velik Mjesec, sve kako treba. Dođe on na plažu, skine se gol i skoči u more pa otpliva jednu rundu. No, kad se vratio do obale, kraj njegove odjeće sjedi zgodna cura i čita knjigu pod svjetlom lampe. Mujo se posrami i zaroni, kad odmah ispod njega neki stari lavor na dnu. Uzme Mujo lavor, pokrije ćunu i izađe iz vode pa upita curu:
- Jel', mala, šta to čitaš?
Ona podigne pogled s knjige:
- Kako se čitaju tuđe misli...
Mujo se osokoli:
- Pa dobro, šta ja sad mislim?
Cura se nasmije:
- Ti misliš... da lavor ima dno!
#vicevi #bosanci
Savet
SavetPričaju dva prijatelja.
- Osećam se loše u poslednje vreme, a ne znam kod kog lekara da odem.
- Pa,idi kod doktora Pavlovića. On ti je lečio pokojnog Milana, pokojnog Đuru, pokojnu Miru...
#vicevi
Perica doveo devojku
Perica doveo devojkuDoveo Perica kući tri devojke i kaže mami:
- Mama, pogodi koja je od ove tri devojke moja?
A majka odgovori kao iz topa:
- Ova skroz zdesna...
- Jeste, ali kako si pogodila?
- Čim je ušla, počela je da me nervira.
Muja na bicklu
Prolazi Mujo biciklom kroz crveno svetlo.
Na drugoj strani ulice pandur viče:
- Nemaš svetlo!Stoj!
- Ma beži budalo,nemam ni kočnice!
Fata u bolnici
Fata leži na intenzivnoj. Izlazi doktor i govori Muji:
- Fata ne izgleda dobro.
- Znam, doktore, ali dobro kuva i dobra je s decom!
Razgovaraju dva pijanca:
Razgovaraju dva pijanca:
●Čega bi se lakše odrekao - žena ili vina?
●Zavisi od godišta!
#vicevi
Vratio se Mujo iz Njemačke u S...
Vratio se Mujo iz Njemačke u Sarajevo i hoće pokrenuti biznis, ali već je sve tu, cvjećare, ćevapdžinice, burekdžinice i sl.Razmišlja on i smisli.
Otvori Javni Wc sa uslugom brisanja guzice metodom
akupunkture.
Naišao Haso i gleda u čudu.
- "Šta je to metoda akupunkture?"
Kaže Mujo:
- "Ništa ti ne brini. Uđi i sve ti piše, na tebi je samo da pratiš upute."
Ušao Haso i sad stoji papir sa uputama
1. Skini gaće - Haso učini tako.
2. Sjedi na školjku - Haso učini tako.
3. Poseri se - Haso učini tako.
4. Sad obriši guzicu prstom i brzo turi prst kroz rupu u zidu - Haso učini tako.
Kad ono s druge strane ga netko ubode iglom, a on refleksno pocucla i posiše prst.
#vicevi #bosanci
Žalio se Ciga doktoru da ...
Žalio se Ciga doktoru da ga boli stomak. Doktor ga primi, pregleda na brzinu i reče:• Morate mi doneti uzorak vaše stolice.
Ode Ciga kući i sutradan donese punu kesu govana. Doktor uze jednu kašičicu, a Ciga izbezumljeno gleda, pa mu reče:
• Pa tol'ko sam mog'o i sa gaća da sastružem!
#vicevi #ciga
Razgovaraju dvije bakice koje ...
Razgovaraju dvije bakice koje se nisu vidjele godinama:- Oooo, draga, kako si?
- Pa, dobro, ne mogu se žaliti...
- A kako ti je muž?
- On je mrtav.
- Stvarno?! Pa kako se to dogodilo?
- Jednog dana, sjećam se, bilo to prije dvije godine, moj čovek je tražio da mu za ručak spremim grašak. Ja pogledam u špajz, nema, imam samo pasulj. Ja ga pitam, 'oćeš pasulj?, al' jok, neće on, 'oće grašak i bok.
- A, sjećam se, bio je tvrdoglav.
- Nego što! Ja mu kažem, nemam grašak, može samo pasulj. Ma ne, hoće on grašak i ništa drugo. I krene on tako do prodavnice da ga kupi, al' kako je otvorio vrata, strefi ga infarkt i on se sruši mrtav.
- Ijuuu... I što si uradila?
- Pa što sam mogla, spremila sam pasulj.
#vicevi
Ulazi pijanac u tramvaj i počn...
Ulazi pijanac u tramvaj i počne da se dere:- Svi vi sa leve strane ste kurve i lopovi, a vi sa desne budale!
Svi se okrenu i odmere ga, ali ćute. Malo posle on opet:
- Svi vi sa leve strane ste kurve i lopovi, a vi sa desne budale!
Na to se digne jedna postarija gospođa i vikne na njega:
- Molim vas ne budite prosti, ja u 40 godina braka nikad nisam prevarila muža!
- Pa što ste onda seli na levu stranu?
#vicevi
- Probudi se pijanac! - drma &...
- Probudi se pijanac! - drma žena muža - Upravo sam čula miša kako cvili!- I što očekujes od mene, da ga ulovim i podmažem?!
#vicevi #kratki