Vicevi dana za Četvrtak, 6. Jul 2017.

Koliko ima viceva o plavuš

Koliko ima viceva o plavušama?
●Nijedan, svi su istiniti.
Pacijent kod ljekara:
- Mnogo me boli stomak!
- Šta si večerao?
- Losos i šampanjac.
- Aj ne laži, nisi na Fejsbuku!
- Boraniju.
Pita sudija Muju:
- Hoćete li mi reći ko je vaš saučesnik?!
- Na koga ja vam ličim, zar da odam rođenog brata?!

Incest je društvena igra

Incest je društvena igra za celu porodicu.

Fata na intenzivnoj

Fata leži na intenzivnoj nakon nesreće, a Mujo čeka nestrpljivo u čekaonici da čuje kako je. Izlazi doktor i govori Muji: 

- Mujo... Fata ne izgleda dobro...

Mujo slegne ramenima:

- Znam, doktore, al' pravo dobro kuha i dobra je s djecom!

Polažu Mujo i Haso fiziku na...

Polažu Mujo i Haso fiziku na fakultetu. Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu.
Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo.
-Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

Čovek se našao pred sudom op...

Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
– “Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?”
Optuženi:
– “Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.”
Sudija:
– “To ne smatram olakšavajućom okolnošću.”
Optuženi:
– “Pa, dobro, cenjeni sude… da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.”
– “Da, reče zena….to su Pirineji.”
– “Mislila si Pigmeji?”
– “Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.”
– “To je pigment.”
– “Ne… Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali.”
– “Pobogu, ženo, to je bio pergament.”
– “Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela.”
– “Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
– “Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15.”
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
– “Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV.”
– “Ne, reče ona – La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom.”
– “Mislila si na lektora?”
– “Ne, lektor je jedan grčki heroj.”
– “To je bio Hektor i bio je Trojanac.”
– “Ne, hektor je mera za površinu.”
– “Mera za površinu je hektar.”
– “Ne, hektar je božansko piće.”
– “Ženo, nektar je bozansko piće.”
– “Nije, to je reka u Nemačkoj.”
– “Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar.”
– “Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar.”
– “U duetu, tako si valjda htela reći.”
– “Ne, duet je kad igraju Barsa i Real.”
– “Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala.”
Sudija:
– “Optuženi se oslobađa….Ja bih je opalio još kod Hektora.”

Plata

Mladi inženjer dolazi na intervju za prvi posao i pita ga šef firme koliku platu očekuje.
- Negde oko 5. 000 evra mesečno, zavisi od beneficija.
- Šta kažete na pet nedelja godišnjeg, pokrivene troškove životnog osiguranja, 13. Platu svake i novi automobil svake druge godine?
- Mora da se šalite – kaže oduševljeno inženjer.
- Pa, prvi ste počeli – odgovara šef

Fata zaglavila vibrator

Fata zaglavila vibrator
Fata ostala sama kod kuće, Mujo na putu, ona uzme vibrator i počne da se igra. Ali, u žaru igre vibrator joj se zaglavi u dupetu i nema druge nego da pozove hitnu. Kad se probudila nakon operacije, doktor se nagne nad nju:
- Fato, imam dobru i lošu vijest za vas...
Fata uzdahne:
- 'Ajd daj lošu prvo...
Doktor slegne ramenima:
- Nismo uspjeli izvadit' vibrator...
Fata zbunjeno upita:
- Pa koja je onda dobra?
Doktor se osmehne:
- Uspjeli smo promijen't' baterije...

Naručuje plavuša u kafiću votk...

Naručuje plavuša u kafiću votku, pa opet votku... pa dvadesetu votku. Uđe grupa vojnika te je izjebu onako mrtvu pijanu svi odreda. Drugi dan opet dođe plavuša u kafić, konobar upita:
• Votku?
• Ma dupli viski, od votke me boli pička.

Novinar i Mujo

Novinar:
- "Dakle, gospodie Mujo, vi ste pesnik?"
Mujo:
- "Da, ja sam pjesnik."
Novinar:
- "Amater?"
Mujo:
- "A mater nije, ona je domacica, malo po basti i tako to."

Basna iz financija

Trči hrvatski puž kroz hrvatsku šumu i sretne hrvatsku lisicu. Pita ga ona gdje toliko žuri. Puž joj kaže da ga juri hrvatska financijska policija.

Pita ga lija zašto bi tebe jurili. A puž kaže: "Imam ja kuću, žena kuću, sin kuću..."

Kad je to čula lija počela je i ona bježat. Trči ona i sretne rodu. 

Pita je roda zašto trči. A lija kaže da je juri financijska policija.

Pita je roda zašto je juri. A ona kaže: "ja imam krzno, muž krzno, djeca krzno..."

Kad je to čula roda počne i ona trčat. Naleti na majmuna, a on je pita od koga bježi. 

Roda mu kaže od financijske policije, jer ona živi na visokoj nozi, muž na visokoj nozi, djeca na visokoj nozi......
Počne i majmun trčat pa ga pitaju zašto pak on trči.
A on im kaže: UVIJEK MI GOLOGUZI PRVI NAJEBEMO!

Iza svake dobre devojke stoj...

- Iza svake dobre devojke stoji muškarac koji posmatra njeno dupe.

Zove Jadranka Kosor Boruta Pah...

Zove Jadranka Kosor Boruta Pahora:

- Gospodine Pahor, zašto ne viđamo više Slovence na našoj lijepoj Jadranskoj obali!?
- Zato jer smo u Južnoj Africi.