Vicevi dana za Utorak, 4. Jul 2017.

Kaže crnka plavuši:<

Kaže crnka plavuši:
●Uradila sam test na trudnoću!
A plavuša će na to:
●Pa je l' bio težak?
Perica imao problem sa vidom pa otišao kod očnog ljekara.
Doktor - u čemu je problem?
Perica - Kada zatvorim oči i probudim se ja ništa ne vidim a kada ih otvorim sve vidim.
Doktor - Stvarno???
Perica - Jeste doktore, stvarno jeste.
Doktor - Perice ajde se ti sada okreni i izađi.
Perica - A da platim?
Doktor - Kuća časti.

Poznati lovac uđe u bar i sta...

Poznati lovac uđe u bar i stane se hvaliti svojim veštinama. Ispričao je par lovačkih priča pa predložio okladu: - svi mu plate piće ako sa povezom na očima, dakle samo dodirom, pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem.
Nakon što su mu zavezali maramu oko očiju donesu mu prvu životinju.
Neko je vreme pipao kožu i rupu od metka, a zatim reče:
- “Medved. Ubijen sa puškom kalibra 308″.
Bio je u pravu!
Jedan od lovaca iz auta donese drugu životinju . - Lovac je opet pogodio:
- “Los, ubijen 7mm Winchester puškom!”
I tako se nastavilo kroz noć.
Lovac je pogađao sve što mu donosili, a ljudi su mu plaćali piće.
Konačno je pred jutro stigao kući pijan ko letva i odmah zaspao.
Kada se probudio u ogledalu ugleda ogromnu masnicu na oku pa reće ženi:
- “Znam da sam sinoć puno popio, ali ne toliko da se ne sećam tučnjave. Nije mi jasno od kuda mi tolika modrica…”
Na to mu žena ljuto odgovori:
- “Modrica je od mene, smrade jedan!
Kada si došao u krevet stavio si ruku u moje gaćice i nakon što si ispipao rekao si glasno:
- “Tvor, ubijen sjekirom!”.

Mujo trgovac i novi kupac

Mujo se zaposlio kao prodavač namještaja i dolazi mu prvog dana kupac, gleda stolove i na kraju ga upita:

- Ja b' uz'o pola ovog stola, jel' more?

Mujo ga zbunjeno pogleda i ode šefu, a kupac za njim, pa upita šefa s vrata:

- Šefe, bolan, neki mamlaz 'oće uzet pola stola...

Šef ga bijesno pogleda, Mujo se okrene i skonta da je kupac iza njega, pa nastavi:

- A ovaj bi gospod'n uz'o drugu polov'cu!

Park

Nakon nocne smjene mladi miliconer podnosi raport komandiru milicije:
- "Ja sinoc u parku kad dvoje na klupi se guze"
- "Stani malo, pa to je ne kulturno tako govoriti. Mozes reci dvoje vode ljubav"
I mladi milicioner pocne:
- "Sinoc ja u parku kad dvoje na klupi vode ljubav. Ja malo pridem blize kad ono oni se guze."

Fata zaglavila vibrator

Fata zaglavila vibrator
Fata ostala sama kod kuće, Mujo na putu, ona uzme vibrator i počne da se igra. Ali, u žaru igre vibrator joj se zaglavi u dupetu i nema druge nego da pozove hitnu. Kad se probudila nakon operacije, doktor se nagne nad nju:
- Fato, imam dobru i lošu vijest za vas...
Fata uzdahne:
- 'Ajd daj lošu prvo...
Doktor slegne ramenima:
- Nismo uspjeli izvadit' vibrator...
Fata zbunjeno upita:
- Pa koja je onda dobra?
Doktor se osmehne:
- Uspjeli smo promijen't' baterije...

Ĺ ta se dobije kad se Crn

Ĺ ta se dobije kad se Crnogorac stavi u rernu?

Lenja pita.

Nakon brodoloma, Mujo i Haso p...

Nakon brodoloma, Mujo i Haso plutaju u čamcu, žedni.
Odjednom, primijete kako u blizini pluta nekakva stara lampa.
Pokupi je Mujo, malo obriše, kad iz nje iskoči duh.
Duh im, kao što to uvijek biva, reče da imaju jednu želju.
Mujo, bez puno razmišljanja, zaželi da duh pretvori čitav
ocean u pivu.
PUF! Ocean je od pive.
Tišina. Tišinu prekida jedino lupanje (pivskih) valova o
čamac.
Haso ga s gađenjem gleda i nakon 5 minuta reče:
- "Koji si ti kreten, sad ćemo morati pišati u čamac!"

Kakva ironija, Crnogorac a zov...

Kakva ironija, Crnogorac a zoveš se Radiša!

Usao SV. Nikola kroz dimnjak i...

Usao SV. Nikola kroz dimnjak i vidi na krevetu leži gola žena. I misli se SV. Nikola:
- "Ako legnem kraj nje više neću biti svetac, a ako krenem nazad neću moći kroz dimnjak."

Stoji peder i zadivljeno gleda...

Stoji peder i zadivljeno gleda kako radnik sav oznojen busi beton na cesti. Ovaj ga gleda i sav umoran, poslije sat vremena mukotrpna posla, izgubi zivce i prodera se:
- "Sta gledas pedercino,lako je tebi stajati, mars, nemoj me provocirati. Ako se naljutim gurnucu ti ovu busilicu u guzicu!"
Na to ce peder:
- "Ah! Pusta obecanja!"

- Kako se u Srbiji glasaju ža...

- Kako se u Srbiji glasaju žabe?
- Bre, bre, bre...