Vicevi dana za Ponedeljak, 19. Jun 2017.

Došli Mujo i Fata na bra&

Došli Mujo i Fata na bračno savjetovanje kod psihologa.
Fata se navila kako je Mujo ne voli više kao prije, ne gotivi je, raspričala se naveliko. Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, počne da je hvata i gnječi na različitim mjestima i sjedne. Fata zanijemila i samo gleda.
Doktor se okrena Muju i kaže: „Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta sedmično”.
Kaže Mujo: „Ma, doktore, mogu ja nju dovest ponedjeljkom i srijedom ali, vala, petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima”.
- Stariji čovjek, gluv na desno uvo traži ženu gluvu na lijevo uvo radi poznatstva i dobrog razumijevanja!
- Šifra: Dolby Surround!
- Uciteljica pita Pericu: koliko je dva i dva, a Perica kao iz topa odgovara četiri.
Na to će učiteljica: sjedni, pet.
Perica: Aaaaaaa, da, da pet!

Pođe magarac u susedno selo...

Pođe magarac u susedno selo, a u isto vreme i petao krene u njegovo selo, pa se sretnu na mostu.
● Pita magarac petla kud je pošao i zašto nosi ispod krila svesku i olovku.
Petao objasni:
● Evo, idem kod tebe u selo. A svesku i olovku nosim da zapišem koju sam kokošku kresnuo da je ne bih dva puta.
● A kuda ćeš ti?
Magarac odgovori:
● Pa i ja idem u tvoje selo da kresnem nešto.
Petao će na to:
● A gde su ti sveska i olovka?
● Eeee! Koju ja kresnem, ta doživotno pamti!

Mujo na električnoj stolici

Mujo se preselio u Ameriku i postao opaki kriminalac, toliko grozan da su ga osudili na električnu stolicu kad su ga napokon ulovili na djelu.

Sjedi on tako, namještaju sve pojase i elektrode na njega, pa dođe upravitelj zatvora i upita ga:

- Mujo, imate li stvarno zadnju želju u životu?

Mujo digne glavu i pogleda ga ispod oka:

- Jašta, bolan... da me držiš za ruku, stra' me je....

Na poslu, uz kafu, razgovaraju...

Na poslu, uz kafu, razgovaraju dve koleginice:
- Kako je bilo sinoć?
- Katastrofa od seksa... Muž došao s posla, u 3 minuta pojeo ručak, onda četiri minute sexa i minut kasnije je zaspao.
- A kod tebe?
- Kod mene fantazija.
Muž došao kući, poveo me na ukusnu romantičnu večeru, posle smo šetali sat vremena do kuće, onda sveće, sat predigre, pola sata fantastičnog seksa a na kraju, zamisli, sat vremena smo razgovarali. Bajka!
Nekako u isto vreme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
- Kako je bilo sinoć?
- Super! Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, po*ebao ženu i zaspao. A kod tebe?
- Ma katastrofa... Dođem kući, nema struje jer sam zaboravio da platim račun, pa sam morao onu moju da vodim na večeru. Klopa kao neka fina, daju ti jedan brabonjak na ogroman tanjir a okolo našaraju neke gluposti, a bilo je tako skupo da nisam imao para da se vratimo taksijem, pa sam morao sat da pešačim do kuće.
Dođem tamo, naravno nema struje, pa sam opet morao da palim proklete sveće.
Bio sam tako besan da mi je trebao sat vremena da se digne, a posle nisam mogao pola sata da završim.
I bio sam tako besan da još sat nisam mogao da zaspim! Propast!

Glupi i Pametni

Glupi i Pametni
- Koja je razlika izmedju pametnih i glupih frajera.
- Glupi pricaju viceve o plavisama a pametni spavaju sa njima.

Bog je stvorio mali prst!

Bog je stvorio mali prst!
Kad je Bog stvarao čoveka, asistent ga upita:
- Gotovo?
Bog:
- Dodaj mu mali prst na nozi.
Asistent:
- Za šta?
- Za nameštaj.
- Nameštaj?
- Veruj mi, biće smešno!
Mujo i Fata o pameti!
Kaže Fata Muji:
- Dokazano je da dete 80 odsto inteligencije nasledi od majke!
Mujo će:
- E, jeeeeeste, a od oca, kao, samo 35 odsto?

Pilot aviona oglasi se iz k...

Pilot aviona oglasi se iz kokpita:

●Dame i gospodo, imam jednu dobru i jednu lošu vest za vas. Loša je: naš avion je otet. A sada dobra: otmičar želi da nas vodi na Havaje!

Wayne Rooney ulovi zlatnu ribi...

Wayne Rooney ulovi zlatnu ribicu:

- Pusti me i ispunit ću ti tri želje.

A on će na to:

- Želio bih driblati kao Messi, pucati kao Ronaldo i trčati kao Usain Bolt...

I zlatna ribica ga pretvori u Ivicu Olića!

6 bitnih razlika između žena i muškaraca

1. Nadimci

Ako Katarina, Ljiljana i Marijana sjede u kafiću i piju kavu, jedna drugoj će se obraćati s Keti, Lili, Meri...

Ako Damir, Vlado i Željko gledaju utakmicu ispijajući pivo, jedan drugom će se obraćati s Debeli, Glavonjo, Prdonjo...

2. Novac

Muškarac će dati 100 kuna za stvar koja zapravo košta 50 kuna, ako mu to stvarno treba.

Žena će platiti 50 kuna za stvar koja košta 100 kuna, iako joj ta stvar uopće ne treba, ali je bitno da je bila na rasprodaji.

3. Kupaonica

Muškarac ima pet stvari u kupaonici: četkicu za zube, pastu za brijanje, brijač, sapun i ručnik.

Prosječan broj predmeta koje žena drži u kupaonici je 337, od kojih većina predmeta predstavlja pravi misterij za muškarca.

4. Prepirke

Žena ima posljednju riječ u svakoj svađi.

Bilo šta da muškarac kaže poslije toga početak je nove svađe.

5. Garderoba

Žena se dotjeruje kad ide u kupovinu, kad ide baciti smeće, kad se javlja na telefon, čita knjigu, zalijeva cvijeće...

Muškarac se dotjeruje za vjenčanje i za sprovod.

6. Brak

Kad ulazi u brak, žena očekuje da će se njen partner promijeniti.

Kad muškarac ulazi u brak, on očekuje da se njegova draga neće promijeniti.

(Oboje su u krivu.)

Jadali se Mujo, Haso i Suljo k...

Jadali se Mujo, Haso i Suljo kako imaju glupe žene.
Suljo reče:
"Zamislite ljudi, ona moja glupača je kupila mašinu za pranje sudja, a nemamo vode u kući".
Haso reče:
"Nije to ništa. Moja je kupila i mašinu i frizider, a nemamo ni vode ni struje.
"Ma, 'ajte ljudi,"- reče Mujo,
"Moja se svako jutro napuderiše i namiriše, pa pre nego što podje iz kuće, uvek stavi dva kondoma u torbu, a nema kurac!!!"

Pita sudija policajca:
R...

Pita sudija policajca:
• Dobro, kako ste pretpostavili da je privedeni bio pijan?
• Stajao je na sred puta.
• I šta je tu sumnjivo?
• Pokušavao je da podigne žutu traku.

- Chuck Norris je dosadan vuvu...

- Chuck Norris je dosadan vuvuzelama!