Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 8. Jun 2017.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 8. Jun 2017. |
Na birou za zapošljavanje
Na birou za zapošljavanje:- Ja tražim posao - kaže jedna stranka.
Referentkinja odgovara:
- Evo, 5.000 eura neto, tri mjeseca godišnjeg, službeni auto, radno vrijeme od 10 do 15 sati.
- Vi to mene zezate? - upita stranka.
- A ko je prvi počeo?
Ulazi seljak u prepun gradski autobus, kad jedna gospođa nagazi ga štiklom i počne se izvinjavati:
- Oprostite, molim vas, nije bilo namjerno!
- Ma ne brinite gospođo, mi seljaci smo navikli da nas gazi stoka!
#vicevi
Mujo i Štef u Sarajevu
Štef otišao na službeni put u Sarajevo i nakon cjelodnevnog sastančenja ode na čaršiju, sjedne u kafanu i vikne konobaru Muji:
- Jednu kavu, molim!
Mujo odmahne glavom:
- Nemere!
Štef uzdahne i proba drugačije:
- Doobro... jednu kafu, molim!
Mujo opet odmahne glavom:
- Nemere!
Štef se prilično naljuti, ali se suzdrži i pokuša još jednom:
- 'Ajde dobro... jednu KAHVU molim!
Mujo dođe do njega:
- Rek'o sam ti da nemere, de ne zajebavaj više, nemam vode!
#vicevi
Evrovizija
Evrovizija- Zasto Marija Sarifovic ide na Evroviziju?
- Da izbegne vojsku!
#vicevi
Plavuša
PlavušaVozi plavuša auto i zgazi četiri čoveka.
Priđe joj policajac i kaže:
- "Gospođo, upravo ste zgazili četiri čoveka!"
A plavuša odgovori:
- "Pa koliko je dozvoljeno?"
Političar
Vraća se političar kući i kaže ženi:
- Gotovo je! Sve je završeno! Izabran sam!
- Stvarno? Ne lažeš? - pita žena.
- Ne, sada više nema potrebe.
Ĺ ta je sranje?
To ti
Ĺ ta je sranje?
To ti je kad odeš u javni WC i platiš PDV.
#vicevi
Ide mali Mujo ulicom i sretne ...
Ide mali Mujo ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:- Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuća?
Gospođa mu opali šamarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:
- Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuća?
Policajac mu također opali šamarčinu i ode. Crvenih obraza Mujica se vrati kući i s vrata govori:
- Stari, jebo te tvoj kišobran, idi si sam po njega!
Mucavcu konj slomio nogu negdj...
Mucavcu konj slomio nogu negdje u gradu i on poziva telefonom vatrogasce da ga prevezu.- "Vvvvatrogasci?"
- "Da?"
- "Kkkonj mi ssslomio nnogu pa da ga ppprevezete."
- "Gdje u kojoj ulici?"
- "U pppppp...."
- "Je li u Prvpmajskoj?"
- "Ne, već u pppppp..."
- "Je li u Partizanskoj?"
- "Ne, već u ppppp...."
Vatrogasac izgubi živce i spusti slušalicu.
Poslije 5 minuta pozove opet:
- "Vvvvatrogasci?"
- "Da?"
- "Kkkonj mi ssslomio nnogu pa da ga ppprevezete"
- "Gdje u kojoj ulici?"
- "U pppppp...."
- "Je li u Prvomajskoj?"
- "Ne, već u pppppp..."
- "Je li u Partizanskoj?"
- "Ne, već u ppppp...."
Vatrogasac izgubi živce i opet spusti slušalicu.
Poslije 2 sata pozove opet:
- "Vvvvatrogasci?"
- "Da?"
- "Kkkonj mi ssslomio nnogu pa da ga ppprevezete."
- "Gdje u kojoj ulici?"
- "U pppppp...."
- "Je li u Prvomajskoj?"
- "Jeste, ppprenio sam ga, pi.ka vam materina!"
#vicevi
Dođe Mujo na željezničku st...
Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat.Na njemu piše:
- "Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže tko si."
Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet
ubaci novčić u automat.
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče
ga na glavu i opet ubaci novčić.
- "Jebi ga Mujo, dok ti ovdje glumiš kurac, ode ti vlak
za Sarajevo."
#vicevi #bosanci
Ništa se ne brini...
- Ništa se ne brini - kaže žena mužu koji se upravo vratio sa službenog puta - nitko nije povrijeđen. Samo je jedan idiot uletio u haubu mog automobila i napravio od njega harmoniku!- A kojom brzinom je vozio?
- Nije uopće vozio, kreten, stajao je!
#vicevi #kratki
Došla žena kod dokto...
Došla žena kod doktora i upita on nju:- Što vam treba gospođo?
- Ma ne čujem se više ni kada prdnem.
- Dobro, evo vam ove tablete i uzimajte ih tri puta dnevno.
- One će mi pomoći da bolje čujem, je li?
- Ma ne, one će vam pomoći da jače prdite.
#vicevi