Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Utorak, 23. Maj 2017.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Utorak, 23. Maj 2017. |
Došle dve testenine kod mati
Došle dve testenine kod matičara na venčanje.- Ne možete stupiti u brak, obe ste ženskog roda!- Nije tačno! Ja sam s jajima.Sišao Isus sa neba u Ame
Sišao Isus sa neba u Ameriku i rekao "Dobar dan, ja sam Isus" i ljudi mu se poklone. Potom ode u Nemačku i kaže: "Ja sam Isus" i oni mu se poklone. Zatim dođe u Srbiju i uđe u crkvu, a u crkvi majstori i kaže: "Dobar dan, ja sam Isus." A jedan majstor kaže:
●Pero, daj pet eksera, ovaj se opet otkovao.
Pita mali Ciga oca:
●Tato, tato, kako beše idu ove gaće?
●Sine, sam ti sto puta reko, žuto napred, kafeno pozadi.
Jedan čovjek utovara vre&
Jedan čovjek utovara vreće s krompirom u kamion. Naiđe drugi čovjek i pita ga:- Što radiš?
- Cijepam drva!
- Kako cijepaš drva kad utovaraš krompir u kamion?
- Pa što pitaš kad vidiš!?
Vratio se Mujo sa Južnog pola i pita Hasa:
- Da li ima časnih sestara na Južnom polu?
- Nema, otkud ti to.
- U Bog te, onda sam maznuo pingvina...
Zašto u poslednje vrijeme vremenske prognoze toliko griješe?
Bog prestao da gleda Internet!
- Zašto od svih žena plavuše imaju daleko najljepše noge?
- Pa, ko nema u glavi ima u nogama!
Fata i ljubavnik
Fata zasjela na kavu s jaranicama, pa krenule one i po rakijicama... kad su se već lagano nacrvrcale, počne priča o ljubavnicima koje imaju. Sluša Fata jaranice, pa uleti u raspravu nakon Habibe:
- Ma sl'šaj, bona, pravi ti je ljubavnik - baš k'o dobar deterdžent!
Jaranice je pogledaju zbunjeno, a Habiba je prekori:
- De, ne budal', bona, nap'la si se pa lupaš gluposti!
Fata odmahne glavom:
- Jok, bona, dobar ljubavnik ti je k'o skup deterdžent... paz' 'vamo: djeluje brzo, prodire dubinski, ugodno mir'še i, ono najvažnije - ne ostavlja tragove!
Invalidnost
Invalidnost- Kako skinuti jednoruku plavušu koja visi na stablu?
- Mahni joj!
Došao mladić kod djevojčinih r...
Došao mladić kod djevojčinih roditelja da je zaprosi, ali otac ni da čuje, nego ga bijesno izbacuje iz kuće.- "Dobro, dobro!", gunđa nesuđeni mladoženja izlazeći, "Za devet mjeseci ćete me moliti."
Došao umproforac u Sarajevo i ...
Došao umproforac u Sarajevo i krenuo da kupi kajmak, ode on na Ciglane na pijacu i zatrazi kajmak od prodavacice dajući joj 100 KM, ona nesigurna upita kolegicu do sebe da provjeri da nisu falsfikat. Ova gleda i govori:- "Ma ne brini se ti bona neće on tebe zajebat."
A umproforac će odmah:
- "Ne, ne za jebat nego za kajmak."
- Nije da se hvalim, al' ovo j...
- Nije da se hvalim, al' ovo je već peti smak svijeta što sam preživio.Pobio Piroćanac celu familiju...
Pobio Piroćanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:- Zašto ste pobili porodicu?
- Dođem ja kući s posla, uđem u spavaću sobu, kad vidim ženu pod komšijom.
- ... i tada ste poludeli?
- Ne. Rekoh, šta će žena, ja radim po ceo dan, uveče dođem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do ćerke u sobu a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo...
- E tad vam je puk'o film?
- Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, špric u veni...
- I tad vam je pao mrak na oči?
- Ma ne. Rekoh, mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video peć na trojku...