Vicevi dana za Petak, 28. April 2017.

Idu puževi

Idu puževi
Poslala Fata Muju da joj kupi puževe za rucak.
Otisao Mujo, kupio kesu puzeva, pa sreo Sulju, pa zaglavili na kafi, pa na pivi ,
pa na jagnjetini ...pa kod Sulje kuci na partiu karata...kad u neko doba 6h ujutro.
Seti se Mujo puzeva i Fate pa trk kuci...doso pred vrata, pozvonio i prosuo one puzeve po haustoru.
Otvori Fata ljuta, kad ce ti Mujo:
" Evo nas dosli smo, haaajde pooolakooo, ulaz'te unutra, jedan po jedan!"

Dogovorile se životinjice

Dogovorile se životinjice da naprave malu žuraju i pozvale u goste i stonogu. Počela žurka ali stonoge nema. Prođoše 2-3 sata a stonoge nigdje. Svi se zabrinu što nema stonoge jer je žurka pri kraju. Tek u šest ujutru, zeko izlazi i vidi stonogu na vratima pa je pita:
- Pa dobro stonoga, šta bi sa tobom? Gdje si bre, do sada?
- A gdje je ovaj što je napisao na ulazu „Briši noge?”
Kako se zove sin od Čaka Norisa?
- DjeČak.

Mujo i djeca

Mujo šeta čaršijom i naleti na Hasu, starog jarana iz srednje škole Hasu kojeg nije vidio 25 godina, pa oni zasjednu u kafanu i krenu redati rakijice. Nakon što je ispričao kako je na baušteli u Njemačkoj, Haso upita Muju:

- A š'a ima kod tebe, jesi'l' se ženio, imaš li djece?

Mujo klimne:

- Imam, četvero, jedno drugom do uha - najstariji je profesor matemat'ke, mlađi završio filozofiju, 'ćer je uč'telj'ca, a najmlađi Mujica lopov...

Haso uzdahne:

- Pa fino bolan, djeca se obrazovala, što onda držiš u kući tog najmlađeg, što ga ne otjeraš u pizdu materinu?

Mujo slegne ramenima:

- Jeb'ga, da nam nije njega, svi b' umrli od gladi!

Prezarvativ

Prezarvativ
- "Tata, tata, zašto su prezervati pakirani po 3,6 i 12 komada?"
- "Sine, oni po tri su za srednjoškolce. Jedan za petak, jedan za subotu i jedan za nedjelju.
Oni po šest su za studente, dva za petak, dva za subotu i dva za nedjelju.
A,oni po 12 komada su za oženjene, jedan za siječanj, jedan za veljaču....itd

Perica se igra s papagajem, st

Perica se igra s papagajem, stavi ga u frižider i zaboravi na njega. Sat kasnije otvori frižider:- Koga li to moje okice vide?- Pingvina, idiote jedan!

Pita Fata Muju:
- Reci mi ...

Pita Fata Muju:
- Reci mi bolan Mujo sta najvise voli?
Mujo ce kao iz topa:
- Picku!
A njemu ce Fata:
- Tako ti je to kad nisi probao kurac!!!

Uznemiren i nervozan Michael J...

Uznemiren i nervozan Michael Jackson hoda u hodniku čekaonice. Izlazi doktor i kaže mu:

- Čestitam gospodine Jackson, postali ste otac!
- Uraaa..., a jel doktore, jel muško ili žensko?
- Muško gospodine!
- A jel doktore, kad ću ja opet moći karati?
- Pa, sačekajte gospodine Jackson, da mali napuni bar 12 godina...

Zaustavi policajac vozilo i

Zaustavi policajac vozilo i kaže vozaču:

●Pijani ste.

Čovek odgovori:

●Nisam.

Policajac kaže:

●Crvene su ti oči.

A vozač će:

●Pa ako ćemo da se vređamo, i tebi su klempave uši.

Žena kaže mužu:...

Žena kaže mužu:
• Imam jednu dobru i jednu lošu vest.
• Hajde prvo reci dobru.
• Pa... dobra je da ''air bag'' radi!

Ulazi u kafanu crnac sa ogromn...

Ulazi u kafanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.
- "Gde si nabavio to čudo?" upita ga konobar.
- "U Africi, ima ih na milione", odgovori papagaj.