Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 17. April 2017.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 17. April 2017. |
Kod Svetog Petra
Kod Svetog PetraNa ulazu u raj došli su pop i vozač autobusa.
Sveti Petar:
- Ti vozaču autobusa možeš prvi da uđeš u raj.
Pop:
- A zašto prvi on, kada sam ja svešteno lice?
Sveti Petar:
- Zato što kada ti držiš liturgiju svi spavaju, a kada on vozi autobus svi se mole Bogu.
Patent
Bog je stvorivši čoveka zaboravio da ga patentira i zato ga danas pravi svaka budala.
#vicevi
Kako narkoman tera kokoške?
Kako narkoman tera kokoške?Hašiš, hašiš!#vicevi
Kakav je Supermen u krevetu
Kakav je Supermen u krevetu?
Brži od metka!
#vicevi
Neko se javlja uživo u pr
Neko se javlja uživo u program političke emisije, pa ga pitaju:- Halo, dobar dan! Ko je na liniji?
- Zdravo, ja bih da ostanem anoniman. Nemoj poslije da me policija ganja, Mujo reko ovo, Mujo reko ono.
Plavuša upisala večernju školu i nakon mjesec dana na času matematike profesor je prozove i pita:
- Koleginice, s koliko se nula piše milion?
Plavuša se nasmije:
- Pa sa šest, naravno...
Profesor klimne i nastavi:
- A pola miliona?
Plavuša uzdahne:
- Božeee, baš me gluposti pitate... pa s tri, naravno.
Mujo i vikend provod
Mujo i Haso sjede u kafani nakon posla, pijuckaju pivice i neobavezno pričaju, kad će Haso:
- Jarane, ovo men' već malo dojad'lo... 'ajmo jedan vikend nekud izać'...
Mujo otpije gutljaj:
- Ja izlazim svaki petak...
Haso zainteresirano upita:
- I, kako to izgleda?
Mujo otpije još jedan:
- Izađem na pivo...
Haso ga pogleda:
- Dobro, a poslije?
Mujo slegne ramenima:
- A jeb'ga, poslije je ponedjeljak...
#vicevi #bosanci
Chuck i nova godina
Chuck i nova godina- Nova godina dočekuje Chuck Norrisa.
#vicevi
Došao Mujo kući nakon pola god...
Došao Mujo kući nakon pola godine s bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu al' ne mogu se nikako oslobodit djece.Dosjeti se on pa kaže Fati:
- "Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom."
I tako, jedu oni a Fata tanjur juhe pa u krilo i otrči u kupaonu, ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol.
Pitaju ga ostali šta je, a on će:
- "Ko prolije juhu, je*at će ga babo!"
#vicevi #bosanci
Nekom tajkunu otmičari oteli ž...
Nekom tajkunu otmičari oteli ženu. Kada su je smjestili u neki tajni objekat jedan od otmičara telefonom poziva njenog muža da se s njim pokuša dogovoriti oko otkupnine. Poslije par minuta razgovora zbunjeni otmičar pokriva slušalicu rukom i obraća se preostalim otmičarima u prostoriji:- "Ljudi, kunem se da sam čuo prasak čepa s boce šampanjca!"
#vicevi
- Dragi, molim te, otpusti ovo...
- Dragi, molim te, otpusti ovog vozaca. Danas me zamalo dva puta ubio.- Nemoj tako draga, dajmo covjeku jos jednu priliku.
#vicevi #kratki