Vicevi dana za Petak, 14. April 2017.

- Šta radiš u petak veče?

- Šta radiš u petak veče?- Obično idem na pivo.- A posle?- Posle je ponedeljak.

Policajac zaustavi studenta i

Policajac zaustavi studenta i reče:
- Molim ličnu kartu.
Student:
- Nemam.
Policajac će:
- A čime možeš dokazati ko si ti?
Student će:
- Imam indeks.
Policajac:
- Pokaži!
Student mu preda indeks, policajac gleda, gleda, češe se po glavi i na kraju zaključi:
- U, bog te , al si se ti naputovao.
Kako policajac pravi mastilo?
Tuče vodu dok ne poplavi.

Plavuša na satu matematike

Plavuša upisala večernju školu i nakon mjesec dana na satu matematike profesor je prozove i upita:

- Kolegice, s koliko se nula piše milijun?

Plavuša se nasmije:

- Pa sa šest, naravno...

Profesor klimne i nastavi:

- A pola milijuna?

Plavuša uzdahne:

- Božeee, baš me gluposti pitate... pa s tri, naravno!

Mujo reko

Mujo reko
Neko se javlja uzivo u program politicke emisije, pa ga pitaju:
- Halo, dobar dan! Ko je na liniji?
- Zdravo, ja bih da ostanem anoniman. Nemoj poslije da me policija ganja, Mujo reko ovo, Mujo reko ono.

Ako ste zalutali u Beogradu

Ako ste zalutali u Beogradu, priđite i pitajte prvog policajca. Ako kroz pet minuta niste sigurni da idete pravim putem, pitajte sledećeg policajca. Ako nema policajaca, onda i niste u Beogradu.

Izlazi pandur iz pekare, naila...

Izlazi pandur iz pekare, nailazi na svog prijatelja i kaze mu: "Ako pogodis koliko imam kifli u dzepu dacu ti obje".

Odluče jedan Srbin i jeda...

Odluče jedan Srbin i jedan Hrvat da se malo kurče. Ode Srbin u Zagreb i poviče:

- Ja sam Srbin!

Neki tipovi ga uhvate i prebiju. Zatim isto to uradi i Hrvat, ali u Beogradu:

- Ja sam Hrvat! - Nitko ništa.
- Ja sam Hrvat! - Opet ništa.
- Ja sam Hrvat! - zaurla i treći put.

Kad mu priđe neka baka, pomazi ga po kosi i kaže:
- Ćuti sine, to je sramota.

Došao Haso kod Muje kući u pos...

Došao Haso kod Muje kući u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i ne da mu se ustati, pa će Hasi:
- "Haso, ajde budi dobar pa se popni na kat i donesi mi papuče."
- "Daj Mujo, gdje ću ti ja donosit papuče u tvojoj kući."
- "Ajde molim te, baš mi se ne da ustajati."
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče:
- "Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore?"
Tu Hasi sinu ideja:
- "Zdravo Fato, eto ja dođoh da vas je*em!"
- "Što ti je Haso, jel' si ti normalan! Pa Mujo će te ubiti."
- "Zna Mujo i nema ništa protiv."
- "ŠtA kažeš!" reče Fata.
- "Ozbiljno, sad ćeš da vidiš. MUJO, JEL' OBJE!", dreknu Haso.
- "OBJE!", viknu mu Mujo.

Dolaze dva Hercegovca u op...

Dolaze dva Hercegovca u općinu registrirati firmu. Službenica ih pita:

- Ime firme, molim.
- Šesto Čulo. - odgovaraju oni.
- O kako dobro ime ste smislili, ljudi često smišljaju za firme najgluplja imena. Molim vas sad imena osnivača firme.
- Jozo Šesto i Ante Čulo.

Kaže prijatelj prijatelju:
...

Kaže prijatelj prijatelju:
- Imam za tebe jednu lošu i jednu još goru vest...
- Auuu... ajd' prvo onu još goru.
- Pa izgleda da NAM neko jebe Tvoju ženu.