Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Sredu, 12. April 2017.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Sredu, 12. April 2017. |
Išli pile i meda da popu
Išli pile i meda da popuše džoint, a piletu prvi put. Popuše ti oni, pa posle pet minuta pita meda:
●Ej, pile, je l' osećaš nešto?
Na to će pile:
●Ne!
Meda ne može da veruje, izvadi veći džoint, a kad su ga popušili, opet pita pile:
●Je l' osećaš nešto?
A pile opet:
●Ne!
Meda izvadi džinovski džoint, popuše ga, pa će on:
●Je l' sad osećaš nešto?
A pile:
●Ne, ni glavu, ni krilca, ni nožice...
- Moj muž viš ne pij
- Moj muž viš ne pije, ne ide po kafanama, ne juri za tuđim ženama...- Stvarno. Kad je prestao?
- Sjutra će biti 40 dana...
Pita jedan Piroćanac drugog:
- Kad bi imao četiri auta, da li bi mi dao jedan?
Drugi odgovara:
- Bih, što ne bih.
- A kad bi imao tri kuće da li bi mi dao jednu?
- Istog trena.
-A kad bi imao dva litra rakije da li bi mi dao litar?
- Jok more.
- A što?
- Pa zato što taman toliko imam.
Mujo gazda u kući
Mujo pročitao knjigu 'Budi gazda u svojoj kući', pa ode u kuhinju, stane pred Fatu, uperi joj prst u lice i izdere se:
- Sl'šaj, bona, ja sam gazda u ovoj kući i moja je zadnja!
Fata ga pogleda ispod oka, a on nastavi:
- Ima da skuvaš pravo dobru večeru, a nakon toga idemo u spavaću se jebavat' kako ja 'oću i kolko 'oću! Poslije da m' spremiš kadu da se opustim, opereš mi leđa i obrišeš, a nakon toga idem gledat TV uz pivo! I pogod' 'ko će me obuć' i počešljat' nakon kupanja?
Fata procijedi:
- Neko iz pogrebnog...
Subjekti
Subjekti- Ljubav je večna, subjekti se menjaju!
Radnici u štrajku kažu direk
Radnici u štrajku kažu direktoru:- Oprostite, direktore, nismo primili platu tri meseca!- Oprošteno vam je!Dve želje
Uhvatio sveštenik zlatnu ribicu, a ova će:- Ako me pustiš, ispuniću ti dve želje!
Sveštenik pristane i reče:
- Moja prva želja… Neću više da budem sveštenik!
U tom trenu ribica mu uzme mantiju, baci je, pa kaže:
- Dobro, više nisi sveštenik, ajde, reci mi drugu želju!
Sveštenik:
- Hoću da imam mnogo para, da ništa ne radim, samo da uživam…
Ribica stane, zamisli se, uzme nazad mantiju, vrati mu je i prezrivo reče:
- Pa koga bre ti zajebavaš?!
Žena peče jaja svom ...
Žena peče jaja svom mužu za doručak. Odjednom muž uleti u kuhinju:- Pazi! Pazi!! Stavi još malo ulja! O Bože! Pečeš previše njih istvremeno. Previše!! Okreni ih! Sad ih okreni!! Treba još ulja. Jao! Gdje ćemo naći još ulja?! Zalijepit će se! Pazi! Pazi! Rekao sam ti da paziš! Nikad me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi li luda! Jesi li totalno poludjela!! Ne zaboravi da ih posoliš. Znaš da uvijek zaboraviš da da ih posoliš. Posoli. Posoli!!
Žena ga zaprepašteno pogleda:
- Što je s tobom?! Stvarno misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja?
Muž mirno odgovori:
- Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim.
Razgovaraju Srbin i Crnogorac ...
Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:- "Đe ćeš na ljetovanje ove godine?"
Srbin odgovara:
- "U Tursku."
- "Zašto, čoče, u Tursku?", Crnogorac će pomalo uvrijeđeno.
- "Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici."
U žalosti
Plavuši umro muž, ona se na sahrani zarozala od plača, prijateljica je teši...- Nemoj plakati, lepa si, mlada si, zgodna si, već sutra ćeš naći sebi drugog...
- Dobro sutra, a šta ću za večeras?
Čuo Perica od školskog druga d...
Čuo Perica od školskog druga da svi odrasli imaju tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže: - "Znam pravu istinu", čak i kad nije tako. Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:- "Znam pravu istinu."
Ona mu odmah da 500 dinara i kaže:
- "Ni reči o ovome tvom ocu!"
Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
- "Znam pravu istinu."
Otac brzo izvadi 1.000, uz uslov, samo ni reči o ovome mami.
Ohrabren, Perica pokuša isti plan i s baštovanom. Kad baštovan padne na kolena, širom raširi ruke i reče:
- "Sine! Pa zagrli tatu!"
Zasto Yugo ima grijac na zadnj...
Zasto Yugo ima grijac na zadnjem staklu?- Da ti se ne smrznu ruke dok ga guras.