Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 10. April 2017.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 10. April 2017. |
Ĺ ta je to malo, žuto,
Ĺ ta je to malo, žuto, skroz zapetljano?
Žuta stonoga prekrstila 50 levih preko 50 desnih nogu.
#vicevi
- Kako se zove planina osam pu
- Kako se zove planina osam puta veća od Velebita?- Velebajt.
- Znate li koliko ima viceva o plavušama?
- Ni jedan, sve je istina.
Što se dogodi kad jedna plavuša trči prema drugoj?
- Razbije se ogledalo.
#vicevi
Plavuša i novi frajer
Plavuša sretne frendicu i sjednu one kavu, pa je frendica upita:
- Čujem da imaš novog frajera?
Plavuša ponosno klimne:
- Aha! Super je, bogat, ima auto...
Frendica znatiželjna i dalje:
- I, kako izgleda?
Plavuša ispali:
- A, krasan... metalik plavi, sportski dvosjed...
#vicevi
Đurđevdan
Đurđevdan- Chuck Norris je i na đurđevdan sa onom koju voli.
#vicevi
- Toooo! Jače, jače, jaaače
- Toooo! Jače, jače, jaaačeee!- Pa zar nisi rekla da si nevina?!- A da... Boli, boli, boooliiii!#vicevi
Dve želje
Uhvatio sveštenik zlatnu ribicu, a ova će:- Ako me pustiš, ispuniću ti dve želje!
Sveštenik pristane i reče:
- Moja prva želja… Neću više da budem sveštenik!
U tom trenu ribica mu uzme mantiju, baci je, pa kaže:
- Dobro, više nisi sveštenik, ajde, reci mi drugu želju!
Sveštenik:
- Hoću da imam mnogo para, da ništa ne radim, samo da uživam…
Ribica stane, zamisli se, uzme nazad mantiju, vrati mu je i prezrivo reče:
- Pa koga bre ti zajebavaš?!
#vicevi
Kako Crnogorci kazu kopile? - ...
Kako Crnogorci kazu kopile? - Djetic neznanog junaka!#vicevi #kratki #crnogorci
Pita Srbin Švajcarca:
- Ka...
Pita Srbin Švajcarca:- Kako to da imate ministra pomorstva a nemate more?
A Švajcarac na to odgovara:
- Pa, i vi imate ministra finansija....
#vicevi #kratki
Tri žene stoje pred vrati...
Tri žene stoje pred vratima raja.Nakon što jedna stidljivo pokuca, otvori sv. Petar osobno vrata i upita prvu:
- Za što si ti koristila svoj ženski organ za tvog zemaljskog života?
Ona će:
- 80% za sex, a 20% za piškiti.
- Onda uđi, ti si dobrodošla.
Onda se obrati drugoj ženi:
- Za što si ti koristila svoj ženski organ za tvog zemaljskog života?
- 50% za sex, a 50% za piškiti.
- Vrlo dobro, ulazi!
Na koncu upita i treću:
- A ti?
- Sv. Petre ja sam moj organ koristila 90% za piškiti, a 10% za sex!
A sv. Petar će na to:
- Ako je to tako, žao mi je, ali onda moraš otići, ja te ovdje ne mogu primiti.
- Ali iz kojeg razloga sv. Petre?
- Draga moja, ovo ovdje je raj, a ne WC.
#vicevi
Odlučila princeza da se uda al...
Odlučila princeza da se uda ali samo za onog koji može 30 puta uzastopce "ono" inače ode glava. Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne može više, ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne može više, ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabeleži kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad će ti princeza:- "28!"
Bosanac odgovara:
- "29!"
Princeza opet:
- "28!"
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže:
- "E sad ćemo ponovo!"
#vicevi #bosanci
Razgovor apsolvenata na državn...
Razgovor apsolvenata na državnom fakultetu:- "Kolega, koliko još imate ispita do kraja?"
Razgovor apsolvenata na privatnom fakultetu:
- "Kolega, koliko još imate rata do kraja?"
#vicevi #kratki