Vicevi dana za Četvrtak, 6. April 2017.

Prvi dan u teretani:- Inst

Prvi dan u teretani:- Instruktore, šta je ovo?- Koje?- Pa sve ovo!

Kako se zove London s ugaš

Kako se zove London s ugašenim svjetlima?
- Londoff!
Dođe orao u kafanu, napije se i ne može više da leti, pa kaže:
- Šta je ovo ljudi, kao da sam kopao a ne orao.
Šta radi Čak Noris na drvetu ?
- Gleda uživo Kad lišće pada.
Čak Noris je umro prije 20 godina.
Smrt nije skupila hrabrost da mu to kaže.
Čak Noris je legalno prekršio zakon.

Mujo i svjetski izumi

Mujo i Haso zasjeli u kafanu pa zaredali rakijama, sve se kucaju i časte jedan drugoga, pa ka su se već lagano sredili, Mujo upita: 

- Haso, bolan, znaš li ti da su Amer'kanci izmislili teleskop za gledat' zvijezde?

Haso klimne:

- Znam!

Mujo strese još jednu pa upita:

- A znaš li da su Rusi izmislili periskop za gledat' iznad vode?

Haso opet klimne:

- Jašta da znam! 
Mujo ga pogleda i ispali:

- Pa dobro, a jel' znaš da su Bosanci izmislili spravu za gledat' kroz zid?

Haso zbunjeno odgovori:

- Jok, bolan, koja je to sprava, matereti?

Mujo ga udari po glavi:

- Prozor, majmune, prozor!

Lezbejka i pederi

Lezbejka i pederi
Dosla lezbejka u policijsku stanicu i hoce da registruje auto. Kaze radniku na salteru:
- "Molim vas, ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice!"
- "E pa nece moci, sve tablice su bele."
- "Ali ja sa lezbejka i zelim roze tablice!"
- "NE MOZE! Nema rozih tablica, sve su bele."
- "Ma da, a kako onda pederi imaju plave?"

Hvalila se plavuša

Hvalila se plavuša
Plavuša se hvali prijateljicama:
Moj sin ide na časove engleskog, nemačkog i algebre.
Sine dođi reci nešto na algebarskom.
Pod lifta
Zaposlila se plavuša kao čistačica u velikom trgovačkom centru.
Šef joj na odlasku kaže: 'Nemojte zaboraviti da očistite i pod lifta.'
A plavuša zapita: 'Jel' na svakom spratu?'
Ima grčeva
Prepuna plaža, mali Darko otplivao dosta
daleko od obale. Ustane njegova majka i vikne:
- Darkooo, nemoj da plivatš daleko! Mogao bi grč da te uhvati!
Par sekundi kasnije ustaje plavuša i viče svome sinu:
- Periceee, ne idi tako daleko, ima grčeva!

Otkako sam podigao kredit,

Otkako sam podigao kredit, spavam kao beba - sat vremena spavam, sat vremena plačem.

Kupio čovek novog BMW-a pa reš...

Kupio čovek novog BMW-a pa rešio da ga malo provoza. Izađe on tako u grad i stane na semaforu, kad ono BUM. Okrene se on i vidi fiću. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svetla, spojler, branik iskrivljen. Krene on ljutito prema vozaču fiće. Uhvati ga za kragnu, kad on zavapi:
• Nemoj bre, prijatelju. Pogledaj šta voziš, a ja nemam para. Smiluj se!
Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet BUM. Okrene se i ne može da veruje, opet isti fića! Krene on sada sa željom da ubije onog drugog, ali ovaj opet zakuka:
• Nemoj brate, molim te, imam ženu i troje dece.
Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trećem semaforu, BUM. Okrene se vozač BMW-a, a onaj otpozadi iz fiće mu maše:
• Idi, idi, ja sam!

Skot svaki dan moli Boga da do...

Skot svaki dan moli Boga da dobije glavnu premiju na lutriji. I nakon mjesec dana, otvori se nebo, Bog se pojavi i veli: - MacFry! Ama dobit ces tu prokletu glavnu premiju - ali KUPI SRECKU!

Došao Haso pijan u javnu ...

Došao Haso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi pred madam 2.000 evra i kaže:
• Dajte mi tanjur ladnog graha i najružniju i najstariju kurvu koju imate!
• Ali gospodine, za taj novac možete dobiti najlepšu ženu u Parizu i pojesti i popiti šta god hoćete.
Haso:
• Ma nisam se ja bona zaželio seksa, ja sam se zaželio kuće!

Na jednom medicinskom kongresu...

Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje: Zašto je glavić penisa širi od ostatka?
Amerikanci su sproveli istraživanje i nakon utrosenih 100.000 $ dosli do zaključka:
"To je zato da bi muskarac vise uzivao kod seksa!"
Francuzi se nisu složili da je tako, ponovili su i proširili istraživanje i nakon utrošenih 200.000 $ došli do zaključka:
da je glavić penisa siri od ostatka zato da bi žena više uživala u seksu!
Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istrazivanja Bosanci. Utrošili su 2 $ na dve pive i od Muje saznali istinu:
"To je zato da se ne opizdiš šakom po čelu dok drkaš!!

Svira Mujo klavir. Dođe Haso i...

Svira Mujo klavir. Dođe Haso i pita ga:
- "Kako bolan možeš svirati kad ti je juče umrla Fata?"
- "Ne sekiraj se ti za to, sviram ja samo na crnim tipkama!"