|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Subotu, 1. April 2017.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Subotu, 1. April 2017. |
Ide Mujina tašta na aerodrom
Ide Mujina tašta na aerodrom i kad je poletela, Mujo kaže:- Bože, uzmi je, sad ti je najbliža!Kako se zove Bosanac koji j
Kako se zove Bosanac koji je otišao da legne?
Ba...lega....!
Postavio Perica status na fb:
Postavio Perica status na fb: „KUPIO SAM NOVO BICIKLO!”Javlja se Cigo u komentar: KRADEM!
Zašto žene ne mogu biti komentatori fudbalske utakmice?
- Jer pričaju brže nego što fudbaleri trče.
Dobar dan, jel' imate ljekove za smirenje ?
- Koje?
- Ja sam, jel' imate ljekove za smirenje ?
Šta je to malo žuto i viče:„jupi,jupi!”?
- Pile koje govori šatrovački.
Šta pita lizalica kad sretne čačkalicu?
-Gdje ti je glava!!!
Vicevi za prvi travnja
Mujo je napokon uspio zavesti Fatu i završiti s njom u krevetu, pa ujutro nakon buđenja upita on nju za prvom kavom:
- Fato, bona, jesam li ja prvi s kojim si spavala?
Fata rezignirano klimne glavom:
- Jesi, bolan, s ostalima oka nisam do jutra sklopila ...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sreli se Mujo i Haso na čaršiji, pa Haso iznenađeno upita Muju:
- Mujo, bolan, pa jel' nisi ot'š'o u Englesku, dalo ti vizu?
Mujo odmahne rukom:
- Ma jok, bolan, odust'o sam...
Haso se zbuni:
- Pa što s' odust'o?
Mujo slegne ramenima:
- Tamo t' voze na drugoj strani... ja prob'o vježbat' od Sarajeva do Tuzle i skoro izgubio glavu!
Odem danas do Kineza da kupim...
Odem danas do Kineza da kupim neke naočare … Gledam ove, gledam one ... Sa UV zaštitom, sa ovim okvirom sa onom bojom …Prilazi mi Kinez i kaže:
- Ja ima za tebe specijalne naočare, dođe ti ploba.
Uzmem ja od njega one naočare, stavim ih, pogledam – svi oko mene goli!
Skinem ih, obučeni, ponovo stavim – goli.
Ne pitam za cenu, uzimam ih, istrčim na ulicu i ponovo test.
Stavim ih – goli, skinem - obučeni.
Brzo odem s naočarima na glavi kući da se pohvalim ženi …
Uđem u kuću – žena i komšija goli … Skinem ih – GOLI!
- Jebem ti sranje kinesko kad se pre pokvarilo?
Papiga
PapigaDođe žena u trgovinu sa ljubimcima..
I vidi ona papigu, i pita trgovkinju zaštoo je papiga tako jeftina?
Trgovkinja: Pa bila je uu javnoj kući, tko će znati što je sve zapamtila..
Kupi žena papigu ii odvede je kući..
Vidi papiga kcer od vlasnice i kaže: "nova kuća nova mlada dama"
Dođe unuka,papiga kaže:"nova kuća još jedna madam".
I dođe muž od žene ii papiga kaže:
"OOO book Đuro". xD
Lezbijka
Sedi kauboj u baru i prilazi mu lezbijka: Kauboj upita: - Ko si ti?
- Lezbijka
- Šta ti to znači?
- Po čitav dan mislim na žene i kad jedem mislim na žene i kad pijem mislim na žene i kad se odmaram mislim na žene i kad spavam sanjam žene. Samo na njih mislim.
Ispije lezbijka svoje piće i ode.
Posle 5 minuta prilazi dečak kauboju i pita ga.
- Čiko jeste li vi pravi kauboj?"
- Bio sam.
- A zašto više niste?
- Sad sam shvatio da sam lezbijka.
Pijanac se u tramvaju ispovrac...
Pijanac se u tramvaju ispovraca na krzneni kaput neke dame. - Svinjo jedna odvratna, kako vas nije sram! - A kaj se ti... stuc... deres, pogledaj rajse kak TI zgledas!Aprililili (prvoaprilske šale)
Došla majka kući i sin joj sav tužan, mirno saopštava:
- „Mama, deda se obesio na tavanu.“
- „Šta?!“ – u neverici će majka.
A sin se nasmeši:
- „Aprililili, nije na tavanu nego u podrumu!“
Baš vam je pametn...
• Baš vam je pametna beba. - obraća se čovek u parku mladoj majci. • Naravno, išla je samnom 9 meseci u gimnaziju.
