Vicevi dana za Utorak, 10. Januar 2017.

Pita policajac kolegu:

Pita policajac kolegu:
- Šta je to, vodom ide, ne brčka, šumom ide, ne šuška?
- Da nije zagonetka?
Pita Mujo Hasa:
- Znaš li, bolan Haso, da u Njujorku svakog sata jednu ženu pregaze autom?
Haso odgovori:
- Al' je ta izdržljiva!

Pitali Muju:

Pitali Muju:

●Kako se ti, Mujo, slažeš sa svojom ženom?

●Dobro. Prvo ja slažem nju, pa ona slaže mene.

#vicevi #bosanci

Muž puta ženu...

Muž puta ženu:
- Gde ti to izlaziš svako veče?
- Na probe hora, sa prijateljicama.
- I šta radite tamo?
- Ma ništa posebno. Pijemo vino i ćaskamo.
- Pa, kada onda pevate?
- Kada se vraćamo kući.

Žali se penzioner liječniku:

Žali se penzioner liječniku:'Doktore, svi moji prijatelji pričaju da imaju redovan seksualni život. Dajte mi neki savjet!''Pa, pričajte i vi – tko vam brani!'

Mali Mujica i oblačenje

Fata slaže veš za peglanje, kad najednom začuje:

- Mamo, mogu l' obuć' min'cu?

Fata odmahne glavom:

- Jok!

- Mamo, mogu l' onda obuć' štikle?

- Jok!

- Mogu l' onda stavit ruž za usne?

- Jok, rekla sam!

- Al' mamo, ja imam osamnaes' god'na?!

Fata uzdahne:

- Znam, Muj'ce, znam ...

Crnogorčev savjet

Krenuo Crnogorčev sin u Ameriku, pa otac odlučio da ga posavjetuje:
• Sine, ako vidiš da svi plaču, plači i ti; ako vidiš da svi pjevaju, pjevaj i ti!
Sin upita:
• A, tajo, ako vidim da svi rade?
• E, onda se skloni da im ne smetaš.

Krava

Krava
Mali Perica donese učitelju list praznog papira.
Učitelj:
- "Perice, šta je ovo?"
Perica:
- "To je slika krave kako jede travu na pašnjaku."
- "Ja ne vidim tu ništa. Gdje je trava?"
- "Pa, krava je sve pojela."
- "A gdje je krava?"
- "Otišla je, zato što više nije imala trave za jesti."

Pa šta ako pričam sam sa sob

Pa šta ako pričam sam sa sobom?! Pa odrasli smo zajedno!

Stanje na putevima

Stanje na putevima
Kreće Mujo na posao i taman da izađe iz kuće zazvoni telefon. Mujo diže slušalicu:
- Pogrešio si broj jarane.
Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni.
- Ne, bolan, nisu ti ovo informacije o stanju na putevima!- odbrusi Mujo tipu sa druge strane žice. Okrene se prema Fati i reče:
- Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!
Dalaj Mujo
Sede Dalaj Lama i Mujo na reci i pecaju...
Ćute, mudruju i tad kaže Dalaj Lama svoju čuvenu misao:
- Život je reka!
Ćute dalje i pecaju, kroz dva sata mudrovanja oglasi se i Mujo:
- Ma kakav život reka, život su ženske, ćevapi, hladna piva, rakija!
Mudruju oni tako i dalje i kroz dva sata oglasi se Dalaj Lama...
- Pih, a ja celi život mislio da je život reka...

Došao Mujo iz Njemačke i doveo...

Došao Mujo iz Njemačke i doveo Švabicu sa sobom.
- "Mati, ovo je Izabela", kaže Mujo uljudno.
- "Iza ćega?", veli mati.

Hoda Isus zemljom i naiđe...

Hoda Isus zemljom i naiđe na čovjeka koji plače neutješno. Pita ga Isus:

- Zašto plačeš, što ti je bilo?
- Izgubio sam sina. - odgovori čovjek.
- Kakav je bio tvoj sin? - upita Isus.
- Imao je čavle u rukama i nogama.

Isus:
- Oče!

Čovjek:
-Pinokio!

Mujo govori Hasi...

Mujo govori Hasi:
- "Moja žena je anđeo!"
Haso:
- "Blago tebi, moja je još živa!"

Dolazi čovek kod ginekologa i ...

Dolazi čovek kod ginekologa i kaže:
- Doktore, moja žena je trudna.
- Pa, to je odlično.
- Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 meseci?
- Pa, prva 3 meseca možete sve što i ranije, druga tri meseca samo kereća poza, a zadnja tri meseca vučja poza.
- Dobro za kereću, ali šta je to vučja poza?
- Ono, sediš pored rupe i zavijaš.

Dolazi Mujo u kino i kupi jedn...

Dolazi Mujo u kino i kupi jednu kartu za film. Poslije dvije minute, dolazi i kupuje još jednu, i tako nekoliko puta. Prodavač ga pita:
- "Pa što će vam toliko karata za jedan isti film?"
- "Znam ja da je dovoljna jedna, nego onaj kreten na vratima uvijek pocijepa kartu kada mu je dam."