|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Petak, 2. Decembar 2016.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Petak, 2. Decembar 2016. |
Kad je Čak Noris bio posl
Kad je Čak Noris bio poslednji put pijan?- Kad mu se rodio otac!
Kada porastem, bit ću policajac i poći ću stopama svoga oca!
• Nisam znao da ti je tata policajac?
• Pa i nije, on je lopov!
Zašto Mujo nosi pidža
Zašto Mujo nosi pidžamu kad vozi motor?
Da bolje legne u krivini.
Fata i Mujina jaja
Fata sjela na kahvu s jaranicama, pa će nakon nekog vremena Mersiha:
- Jooj, znate šta m' se dogod'lo .. pipnem ja sinoć Ibrina jaja, a ona ledenaaa ....
Drugi dan nađu se one opet na kavi, pa se Habiba odmah pohvali:
- Bome sam ja sinoć pipnula Has'na jaja, i ona su pravo hladna!
Nađu se dan kasnije Mersiha i Habiba na kahvi, a Fate nema ... ni sljedeći dan, a bome ni onaj iza. Pojavi se Fata tek treći dan s velikim sunčanim naočalama ispod kojih se vide šljive na očima ... Jaranice se zabrinu što se dogodilo, a Fata će tiho:
- Ma pipnula sam i ja Mujina jaja, a kad ono ona - vrela. Pa ga ja pitala kako s' tvoja jaja tako vruća, a Ibrina i Hasina ledena ....
Plaća u BiH
..bh. verzija... kol'ka ti je plaća?......mala, ali tehničar..
Medvjedica
MedvjedicaPita Haso Muju:
- Jel bolan Mujo bil' ti jebao medvjedicu za 200 maraka?
Mujo:
- Bi bolan Haso, samo odakle mi 200 maraka!
Crnjak
CrnjakBolnica, šok soba, svi pacijenti prikljuceni na aparate za disanje. Proviri električar u sobu i kaže:
-Ajmo momci, udahnite duboko, sad menjam osigurače...
Šta je seks?
- Jedina stvar o kojoj ste više vremena proveli u razmišljanju o tome, nego u vršenju radnje!!
Sudbinski
Nije vic nego grafit iznad pisoara:
- U ruci držite svoju sudbinu.
Ne vole
Zašto muškarci ne vole da kuvaju?
- Zato jer svaki recept počinje sa: uzmite čistu posudu!
Ne nasilju!
Tek u trentku kad ti se komarac spusti na jaja - shvatiš da se problemi ne rešavaju nasiljem.
Ne mogu ti opisati koliko vo...
- Ne mogu ti opisati koliko volim svoju devojku! - Pa reci joj.
- Joj!
Pita jedna žaba drugu:'J
Pita jedna žaba drugu:'Jesi dobro? Malo si mi zelena.'Pita mali Ciga tatu...
Pita mali Ciga tatu:• Tato, tato, kako oni ronioci dišu pod vodu?
• Ne znam sine... Šta ga znam.
• Tato, tato, a kako oni austronauti dišu gore?
• Pa ne znam baš tačno sine. Ne znam kako dišu.
• A, tato, tato, a kako oni piloti dišu, kad gore nema vazduh?
• Pa ne znam sine kako dišu.
• Tato, izvini što te smaram ja ovako.
• Ako, ako sine... Samo pitaj... Treba da naučiš.
Skakuce crvenkapa kroz sumu...
Skakuce crvenkapa kroz sumu.Sretne je sumar i pita:- "Dete, zasto ides sama kroz sumu? Moze te neko napasti ili silovati."
Crvenkapa na to poskakujuci dalje:
- "Ne plasim se ja, novca nemam a seks obozavam."
Za vreme okupacije u Bosni,...
Za vreme okupacije u Bosni, Muja dobije sina i da mu ime Ibro. Ibro napuni 8 godina i zgazi ga nemački tenk. Muja posle toga odluči da napravi novog sina. Napravi on drugog sina i da mu ime Salih. Salih napuni 8 godina i njega zgazi nemački tenk. Odluči Muja da napravi još jednog sina ali ovaj put mu da ime Hans. Dolazi Hasa kod Muje i pita ga:
• Je li bolan, Mujo, što mu dade ime Hans?
A tek će Muja njemu:
• Nek sad malo gaze njihove, dosta su gazili naše.
Kako pametan Srbin zove glupog...
Kako pametan Srbin zove glupog Srbina?=> Telefonom iz inozemstva.
Pita jedan student drugog...
Pita jedan student drugog:- "Hoćemo li na kafu ili na predavanje?"
Drugi kaže:
- "Bacit ćemo novčić, ako ostane u zraku, idemo na predavanje."