Vicevi dana za Ponedeljak, 18. Jul 2016.

Kaže zaposleni direktoru:

Kaže zaposleni direktoru:
- Oprostite direktore, već tri mjeseca ne primamo platu.
Direktor odgovara:
- Oprošteno vam je...

Došao dečak u prodavn

Došao dečak u prodavnicu i pita:

●Imate li pepermint bombone?

●Nemamo - kaže prodavac.

Dečak ode i posle pet minuta dođe ponovo i pita:

●Imate li pepermint bombone?

Prodavac mu isto odgovori. Dečak opet dođe i pita isto, a prodavac mu kaže:

●Nemamo, nemoj da dobiješ jednu sekiru po glavi!

Dečak ode i za pet minuta dođe i pita:

●Imate li sekiru?

Prodavac mu kaže da nemaju, a dečak kaže:

●A imate li pepermint bombone?

Kuka Mujo Hasi: 'Joj, moram t

Kuka Mujo Hasi: 'Joj, moram ti priznati da me je strah!''Čega?''Nisam platio struju – sijeku! Nisam platio vodu – dođu, pa sijeku! Nisam platio telefon – sijeku! Ne znam što ću... Nisam ovaj mjesec platio alimentaciju!'

Mujo i prvi bračni seks

Mujo i Fata se oženili nakon kratkog hodanja i jedva dočekaše prvu bračnu noć da se napokon poseksaju. 

Nakon seksa Fata uzdahne i reče:

- E moj Mujo, ništa ovo ne valja ... pojma ti o seksu nemaš!

Mujo se snuždi pa uvrijeđeno odgovori:

- Ma jel' ... sl'šaj, bona, kako ti mo'š to zaključit' nakon samo tri'cet sekundi!?

Recept

Uđe žena u apoteku i kaže apotekaru da želi kupiti arsen.
- Šta će vam arsen, pita apotekar.
- Želim ubiti svog muža jer me vara s drugom ženom, odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da bi ubili muža, čak i ako vas vara s drugom ženom, odgovara apotekar.
Žena iz džepa na to izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž prilikom snošaja s apotekarovom ženom.
- O, oprostite gospođo. Nisam znao da imate recept.

Prvačić pita tatu:- Kako

Prvačić pita tatu:- Kako sam došao na svet?- Pa, sine, donela te roda!- E, ćale, ti svašta je.eš!

Na intenzivnom odjelu sarajevs...

Na intenzivnom odjelu sarajevske bolnice pacijenti su uvijek umirali u istom krevetu i to svake nedjelje u 11 sati, bez obzira na njihovo stanje. Liječnici su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti što je uzrok umiranju pacijenata. Neki su liječnici čak retpostavljali da se radi o nekakvoj natprirodnoj pojavi. Jedan dan su odlučili okupiti radnu grupu koja će konačno uspjeti odgonetnuti što se događa. Jednu su se nedjelju okupili oko kreveta nekoliko minuta prije 11 sati i to zajedno sa sestrama i specijalistima iz svih područja medicine. Neki od njih su uzeli drvena raspela, neki Bibliju, a neki bijeli luk kako bi se zaštitili od zla.
Kad je sat konačno otkucao 11, odjednom se u sobi pojavila čistačica koja radi nedjeljne smjene, uđe u sobu, isključi sustav koji pacijenta održava na životu i uključi usisavač.

Otac: Kakvi ste vi današnji ml...

Otac: Kakvi ste vi današnji mladi, sve mora da vam se nacrta, da vam se da, da vam se pokaže... A moja generacija kakva je bila, ih, niste ni da nam cipele obrišete!
Sin: Ma šta kažeš... Ajde reci mi, ko je izmislio struju?
Otac: Kako ko je, pa Nikola Tesla!
- Pa naravno, Nikola Tesla, a ne njegov ćale!

U operacionoj sali, za vreme o...

U operacionoj sali, za vreme operacije, kaže doktor medicinskoj sestri:
• Sestro, priključite se na internet i idite na stranicu: www.hirurskeintervencije.net i potražite odeljak: Započeli ste operaciju i ne znate šta dalje.

Mujo kosi, a Japanac uzeo štop...

Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost. Poslije prvog otkosa, kaže Japanac:
- "Ne valja Mujo, imaš prazan hod."
- "Kako ba prazan hod?"
- "Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno. Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš.2
I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:
- "Ne valja Mujo. Imaš prazan hod."
- "Pa kako bolan opet prazan hod?"
- "Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod jer vrtiš guzicom džabe. Nego, da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brže suši."
I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu košara s hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaže:
- "Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah će mi utvrdit' prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noću!"

Kako se zove skup policajaca...

- Kako se zove skup policajaca i plavuša?
- Prazan skup!