Vicevi dana za Sredu, 18. Maj 2016.

Mrkli mrak u šumi. NiĹ�

Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, sav preplašen, upita:

●Ko si ti? Opiši se!

●Krznat sam, jedem kupus i šargarepu - odgovori zeka.

●Daj bre, zeko, umalo da me strefi srčka!

●A ko si ti? - upita zeka.

●Crn sam, kradem kokoške i smrdim!

Na to će zeka:

●Beži bre, Cigo, isprepada me!

Koji auto možeš vozi

Koji auto možeš voziti 120 km/h po makadamu?
Službeni.
Žirafa se hvali zecu dugačkim vratom:
-Kada pijem vodu u vruće dane neopisiv je doživljaj, kada centimetar po centimetar voda hladi moje grlo.
-Kada jedem ukusno lišće sa drveća i gutam je neopisiv je doživljaj, kada centimetar po centimetar klize kroz moje grlo.
Na to će zec: -A jesi li ikad povraćala?

Stoje dvije plavuše na parkin

Stoje dvije plavuše na parkingu i pokušavaju otključati svoj auto sa spajalicom.'Joj, ne mogu otključati...', govori jedna od njih.'Požuri malo! Počinje kiša, a krov nam je spušten', odgovara druga.

Mujo i aspirini

Mujo se probudio u kafani na stolu, glava k'o balon, pa istetura van i krene lagano kući. Rastura ga glava, pa kad je ugledao apoteku, uleti unutra i odmah s vrata zaviče:

- Jarane, de' men' aspirin i kafetin, sebi uzmi šta 'o'š' i naplati!

Vještice

Vještice
Rečenica na bosanskom:
- "Tri vještice gledaju tri Swatch sata. Koja vještica gleda koji Swatch sat?"
Na engleskom:
- "Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watch which Swatch watch."

Mujo upada u knjižaru, pretur

Mujo upada u knjižaru, pretura malo po policama, pa upita prodavačicu:- Je l‘, bona, imate l‘ knjigu „Muškarac je gazda u kući“?Prodavačica ga pogleda ispod oka i mahne rukom.- Bajke su na prvom spratu!

Krenuo Crnogorac u Hrvatsku vl...

Krenuo Crnogorac u Hrvatsku vlakom i kad se trebao prebaciti u drugi vlak (također u Hrvatskoj) dođe kondukterka i kaže mu:

- Vaš vlak kreće za 15 minuta.

Crnogorac:

- Ne kaže se vlak, no voz!

Kondukterka:

- Gospodine, kaže se vlak!!!

Crnogorac:

- Ma na karti piše vozna karta i kaže se voz, čo'če!

Kondukterka:

- Ma gospodine, kaže se vlak i točka!

I sjedne Crnogorac u voz, prespava noć u vozu. Ujutro se budi i izlazi na hodnik, kad prilazi kondukterka i pita ga:

- Gospodine, jeste li se lijepo navozali večeras?

Crnogorac:

- Jesam, jesam! I vi ste se vjerojatno lijepo navlačili večeras.

Mladić, izgubljen u šumi, luta...

Mladić, izgubljen u šumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kućicu.
Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom.
- "Izgubio sam se", reče mladić. "Mogu li prespavati kod vas?"
- "Naravno", reče Kinez, "ali pod jednim uvjetom. Ako slučajno takneš moju kćerku, primijenit ću na tebi tri najstrašnije metode kineskog mučenja."
- "U redu", reče mladić, i uđe unutra.
Malo prije večere, starčeva kćerka je sišla niz stepenice. Bila je mlada i vrlo lijepa.
Očigledno joj se mladić svidio, jer nije mogla oka skinuti s njega za vrijeme jela.
Međutim, sjetivši se što je starac rekao, mladić ju je ignorirao i otišao poslije večere u krevet. Ipak, nije mogao izdržati i te noći se ušuljao u njenu sobu i proveli su noć zajedno.
U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali sretan. Probudivši se, osjetio je pritisak na
grudima. Otvorio je oči i vidio ogromnu stijenu na grudima. Na plafonu je bila poruka:
- "Kinesko mučenje #1: Velika stijena na grudima."
- "Jako mi mučenje", pomisli mladić. "Ako je to najbolje što starac može smisliti, nema problema."
Podigao je stijenu, otišao do prozora i bacio je van. Na zidu pored prozora ugledao je drugu poruku:
- "Kinesko mučenje #2: Stijena vezana za lijevo jaje."
U panici, mladić pogleda dolje i shvati da se konopac skoro zategao. Misleći da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran, on skoči kroz prozor za stijenom. Dok je padao, na zemlji ispred kuće ugleda treću poruku:
- "Kinesko mučenje #3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta."

Dođem ja svojoj nani Višnji i ...

Dođem ja svojoj nani Višnji i kažem:
- "Đes ba nana!?", a ona meni na to:
- "Ne zovem se Banana nego Višnja."

Narkoman i gubavac sede u ćeli...

Narkoman i gubavac sede u ćeliji. Čuvaru ispadnu ključevi. Gubavac krene levom rukom, otpadne mu. Krene desnom, i ona otpadne. Krene levom nogom, otpadne mu. Krene desnom i otpadne mu i ona. Tek čujes narkomana:
- "Batice, pa ti još malo pa si izašao."

Pita Mujo Hasu:...

Pita Mujo Hasu: - Zašto ti sediš na prozoru dok tvoja žena peva?! Haso: - Da ne pomisle ljudi da je tučem!