Vicevi dana za Nedelju, 17. Avgust 2014.

Jedna kornjača upita
dru...

Jedna kornjača upita
drugu:
- Zašto ti nemaš oklop?
- Pobjegla sam od kuće.


Došo Mujo s puškom
u kafanu.
- Ko mi j... Fatu!
Odgovara neki starac:
- Nemaš ti jarane toliko metaka!

Mujo na carini

Dođe Mujo na granicu i pita ga carinik:
- Alkohol?
- Ne!
- Cigarete?
- Ne!
- Kava?
- Eeeee, kava bi baš dobro sjela.

Pita učiteljica Ivicu: 'Ivice,...

Pita učiteljica Ivicu: 'Ivice, koliko znaš o Platonu?' Ivica: 'Isto koliko i Platon o meni!

Kako je Mujo ostao bez Fate

Sjedi Mujo u kafani i reda rakije jednu na drugu, kad ga ugleda Haso i upita:

- Mujo, bolan, š'a ti je, š'a s' tužan?

Mujo odmahne rukom, pa tužno odgovori:

- Budala sam ti ja, moj jarane, teška budala ...

Haso privuče stolac pa pita:

- Pa š'a je bilo, reci?

Mujo uzdahne:

- Znaš ti moju Fatu ...?

Haso reče:

- Znam, jarane ... jel' te ostavila?

Mujo još dublje uzdahne:

- Ma, ja budala pokuš'o je impresionirat', pa joj rek'o za mog bogatog strica iz Njemačke ...

Haso zbunjeno upita:

- I š'a je bilo?

Mujo eksa još jednu rakiju i drmne čašom u stol:

- Jeb'ga, postala mi Fata strina ...

Iznerviran čovek otvara vrata ...

Iznerviran čovek otvara vrata ispred koji stoje momak i devojka i počinje da viče na momka: Prvo, rekao sam ti da mi ćerku vratiš kući do ponoći, a (nastavak)

Druzba

Druzba
Mama: Sine,zašto se više ne družiš s onim Zvonkom?
Sin: Pa jel bi se ti druzila s nekim ko pije, puši i drogira se?
Mama: (sva ponosna na sina) Naravno da nebi.
Sin: Vidiš, neće ni on!

Zove čovek Skupštinu i pita: ...

Zove čovek Skupštinu i pita: - Šta treba da postanem poslanik? - Čoveče, da li si ti lud? - Jesam, da li treba još nešto?!

Hvali se Ciga:
• A za mu...

Hvali se Ciga:
• A za muziku sam bio fenomen... jednom je nadošla poplava u moj kraj, prešla voda preko prozora, ušla u kuću, moja baba isplovi na krevetu, a ja sam je pratio na klaviru... bez dana iskustva....

Ulazi Brus Vilis u prodavnicu ...

Ulazi Brus Vilis u prodavnicu kompjutera i kaže: - Daj hard!

Zaustavi policajac vozača...

Zaustavi policajac vozača:
• Da li ste nešto popili?
Vozač će:
• Popio sam jedan kapućino.
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
• A da nisu ipak bila 2-3 kapućina?

Napili se bosanac, hrvat i srb...

Napili se bosanac, hrvat i srbin u Saudijskoj Arabiji i ufate ih i odvedu Sultanu. Kaže on, pošto niste znali da ne smijete ovde pit, neću vas ubit nego samo po 50 batina i plus imate pravo na po jednu želju da vam ispunim, a Muji ću dvije. Legne prvi srbin, kaže:
- "Meni je želja da mi svežete jastuk na ledja."
Poslje 20 batina spadne jastuk, ubiju ga ko vola.
Legne hrvat, kaže:
- "Meni je želja 2 jastuka mi svežite."
Njemu spadnu jastuci poslje 30 batina.
Legne Mujo, kaže:
- "Paša, meni je prva želja da mi 100 batina odvališ." Sultan konta ovaj lud, al hajde, kaže:
- "Dobro. Šta ti je druga želja?".
Kaže Mujo:
- "Meni sveži srbina na ledja."

Pere žena prozore, malo izviri...

Pere žena prozore, malo izviri da opere sa spoljašnje strane, oklizne se i padne pravo u kontejner ispod prozora. U tom trenutku naidje ciga, odmah je izvuče i uhvati da je jebe. To vidi muž sa prozora i poviče:
- Hej, šta to radiš?
- Pa što bacaš, jos je dobra!- odgovori ciga zbunjeno.

Kaže Huso Muji:
- "Jesi li...

Kaže Huso Muji:
- "Jesi li ćuo, ba, da ima neki hotel u Sarajevu gdje odeš, pojedeš, popiješ, pojebeš, prespavaš, i kad podješ kući daju ti 100 dem."
- "Ma hajde, bolan gdje si to ćuo?"
- "Jeste, majke mi, pričala mi Fata."

Doktore, hoću li živeti...

- Doktore, hoću li živeti još jedno 20 godina?
- Da li pušite i pijete?
- Ne!
- Jeste li seksualno aktivni?
- Nisam odavno!
- Pa, zašto onda želite da živite još 20 godina?