Vicevi dana za Sredu, 30. Jul 2014.

Kako ljudožderi zovu trudnice?...

Kako ljudožderi zovu trudnice? - Kinder jaje!

Otišao Mujo u Njemač...

Otišao Mujo u Njemačku i ušao u jedan restoran. Dolazi konobar i pita šta će da poruči, a Mujo će na to:
- Dajte mi jednu slincenzi, jednu pivenzi i jednu salatenzi.
A konobar će na to:
- Da ja ne znam srpski, pojeo bi ti go..zi.

Tablice

Stoje dva policajca pored auta, i jedan piše prednju, a drugi zadnju tablicu.

Nova godina? Veljača je!

Ulazi Mujo u kafić i dere se:
'Sretna Nova godina!'

Gosti ga gledaju u čudu:
'Ma, kakva Nova godina u veljači!'
'Veljača?! Ubit će me žena – još se nikad nisam tako kasno vratio kući!'

Veš mašina

Veš mašina
Sjedi Crnogorac na stijeni i puši cigaretu. Dole ispod njega, u rijeci njegova žena pere veš. Odjednom, odvali se dio stijene i ubije ženu na licu mjesta.
Gleda sve to Crnogorac pa veli:
- Ovo mi je treca veš mašina koja je stradala od kamenca.

Unuk zove baku telefonom: - G...

Unuk zove baku telefonom: - Gde si, baba, jesi mi dobro, šta radiš? - Evo, sine, gledam „Malu nevestu“. - A šta se radi? - Evo, pre čet‘ri epizode joj zazvonio telefon, sad čekam da se javi...

Pita vernik sveštenika...

Pita vernik sveštenika:
- Sme li se čovek bogatiti na tuđim greškama?
- Neee, sinko. To je greh...
- Onda mi vratite mojih 100 eura koje ste mi uzeli na vencanju pre 2 meseca!

Kad crna mačka donosi nesreću?...

Kad crna mačka donosi nesreću?
Kad si miš!

Kako Mujo i Fata rade dijete

Mujo i Fata odlučili napraviti još jedno dijete i pucaju se svaki dan od jutra do mraka. Jedne večeri u ekstazi Fata počne vikati:

- Mujo, Mujo, napravi mi dijete, napravi mi dijete!

Odjednom se iz susjedne sobe zadere mali Mujica:

- Babo, babo, de men' sanjke napravi!

Sudija:
• Fato, uporno t...

Sudija:
• Fato, uporno tvrdite da Vas je Suljo silovao stojećki, a Vi ste od njega viši za glavu. Kako je to moguće?!
• Pa, gospon sudijo, ja sam malo čučnula.

Najam i poduka

>

Ide Fata s posla i vidi papir, na prozoru njene kuće, na kome piše:
"Iznajmljujem sobu mladoj studentici!!!"

 

Fata: "Mujo, jesi li ti napisao onu glupost?"
Mujo: "Jesam!"

Fata: "A što bi ti s mladom studenticom?"
Mujo: "Možda bi je mogao podučiti matematiku!"

Fata: "Pa ti ne znaš ni zbrajati do sto!"
Mujo: "Sada ćemo se vrijeđati?!"

Fata: "Dobro, ajde reci koliko je sto i sto?"
Mujo: "Dva stola!"

Pita učiteljica decu...

Pita učiteljica decu:
• Za koga navijate? Ko navija za Partizan neka digne ruku.
Svi dižu ruku osim malog Perice. Pita ga učiteljica:
• Pa Perice za koga ti navijaš?
• Za Zvezdu.
• Perice, kako to, svi za Partizan, a samo ti za Zvezdu?
• Mama i tata mi navijaju za Zvetdu pa navijam i ja.
• Pa Perice nije to dobar razlog, šta da ti je tata narkoman a mama kurva, šta bi onda?
• Pa ne znam učiteljice, valjda bi onda i ja za Partizan navijao.

Naguzila se krava. Gleda nju A...

Naguzila se krava. Gleda nju Amerikanac i kaze:
- "E sto to nije Pamela Anderson Lee..."
Gleda nju Englez i kaze:
- "Sto to nije Lady Di..."
Gleda nju Mujo i kaze:
- "E, sto nije mrak."

Moli se mali Perica Bogu prije...

Moli se mali Perica Bogu prije spavanja:
- "Dragi Bože, molim te da je Berlin glavni grad Finske!"
I Govori mu mama:
- "Perice sine dragi kakva je to molitva?"
Na to će Perica:
- "Šuti mama bio kontrolni iz geografije."

Došla plavuša s voza...

Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:

- Ne kužim kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi je rekao da sam pala.

Na to će druga plavuša:

- Možda si krivo brojala.

Došao Mujo kod doktora i ...

Došao Mujo kod doktora i kaže mu da ga boli grlo. Na to će doktor:

- Hajde otvorite usta i recite "A"!

Mujo izgovori "A" i gromoglasno podrigne. Tu će doktor:

- Uh, Mujo, fuj, osjeti vam se luk iz usta!!
- Ma nemoj, luk osjetiš, a 20 ćevapa ne osjetiš?!