Vicevi dana za Subotu, 29. Mart 2014.

Žali se Lala prijatelju: - Bi...

Žali se Lala prijatelju: - Bio sam kod tašte na grobu. Spomenik je malo ispucao. Izgleda mi da je veštica pokušala da izađe!

Chuck kao beba

Chuck kao beba
Čak Noris je dva puta bio ispušten kad je bio beba.
Prvi put na Hirošimu, drugi put na Nagasaki.

Mujo i Haso na liječenju

Završili Mujo i Haso u bolnici i negdje popodne dođe sestra u sobu, gura kolica i svakom da jednu šalicu punu tople tekućine. Nakon dva srka Mujo reče s užasnutim izrazom lica:

- Haso, bolan, ovaj čaj ništa ne valja!

Haso klimne:

- Jest vala, al' nije ti to čaj, nego kava ...

Sestra na izlasku iz sobe upita:

- Hoće'l netko još juhe?

Kupio Ciga pakovanje kondom...

Kupio Ciga pakovanje kondoma raznih ukusa. Kad je došao kući, kaže ženi:
• Ženo, kad ugasim svetlo - ti pogodi koji je ukus.
Ugasi Ciga svetlo i nije prošlo ni pet sekundi, a žena već viče:
• Kiseo kupus!
A Ciga će njoj:
• Čekaj bre, ženo, još ga nisam ni stavio!

Čita Mujo oglas u novinama i k...

Čita Mujo oglas u novinama i kaže prijatelju: - Vid Haso, policija traži muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene. - Da. I? - Pa razmišljam da im se javim. Može bit dobra plata, državna ustanova je to.

Negde oko ponoći u parku…

Negde oko ponoći ide pandur kroz park i spazi žbun koji se ljulja. Uzme pendrek, priđe žbunu i drekne:
• Šta radiš to?
Momak onako zbunjeno:
• Jebem…
Na to će pandur otresito:
• Pet ‘iljade kazna!
Ide tako dalje i vidi još jedan žbun koji se ljulja. Naravno priča se ponovi, momak izvadi pet ‘iljada i plati, šta će. Ide drug organ dalje, zadovoljan “ulovom”, pa spazi još jedan žbun. Priđe, drekne, a momak mu odgovori kao i prethodna dvojica.
• Pet ‘iljada kazna! – uzvrati pandur.
Tu se momak nađe u nebranom grožđu, pa reče prisutnoj osobi suprotnog spola:
• Maco, znaš, kao, pet soma, jer imaš..
Tad ga pandur prekide:
• A, dvoje vas je – deset ‘iljada!!!!

Kaže otac Perici:
-...

Kaže otac Perici:
- Perice, daj mi đačku knjižicu!
- Ne mogu, pozajmio sam Jovici da uplaši roditelje.


Idu dva iznemogla čovjeka pustinjom i sretnu beduina. Pitaju ga gdje je česma, a on im odgovori:
- Samo idite pravo i u sledeći utorak skrenite desno!

- Kako smijes sestri reci da j...

- Kako smijes sestri reci da je glupa? Odmah joj reci da ti je zao! - Seko, zao mi je sto si glupa.

- Šta je vrhunac licemjerja? - Šta je vrhunac licemjerja?
- Kada Amerikanci izvrše genocid na Indijancima pa onda po njima nazovu najubojitija oružja: Apač, Tomahavk...!

#vicevi #kratki

Pita mali Ivica tatu:
- "Ta...

Pita mali Ivica tatu:
- "Tata, što je to pijanac?"
- "Sine... Vidiš li one dvije gredice na ogradi? Eto, pijancu se čini da su tamo 4 gredice."
- "Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu."

Odlučili Cigo i Ciganka da se ...

Odlučili Cigo i Ciganka da se razvedu. Došli kod sudije, a on prvo pokušava da ih pomiri. Sudija daje riječ prvo ženi. Ona kaže:
- Gospon sudija, nema šta da mi zamjera. Kuvam, perem, čistim, djecu mu čuvam...
Govori sad Cigo:
- Jeste, gospon sudija. Sve je to tačno. Al` nema ona onu, brate kako da kažem, rotsku žar.
Isprovocirana Ciganka dodaje:
- Imam ja, gospon sudija, tu žar, samo što on nema mašice da je dohvati.
----------
Haso dolazi po malog Mujicu u obdanište:
- Došo sam po Mujucu.
- Dobro, ali kog Mujicu? Imamo ih četvoricu.
- Ma dajte bilo kojeg i ovako ću ga sjutra opet vratiti.

Pričaju dve plavuše u parku: Pričaju dve plavuše u parku:
- "Vidiš ona dva muškarca, onaj sa leve strane je moj muž, a onaj sa desne švaler."
- "Čudno, kod mene je obrnuto!"

#vicevi #kratki #plavuše