Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Subotu, 22. Mart 2014.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Subotu, 22. Mart 2014. |
Dolazi pandur u stanicu u 2.00...
Dolazi pandur u stanicu u 2.00 ujutru potpuno go, ko od majke rođen. Kad ga je vidio šef poludi i kaže:- Jesi ti normalan, šta ćeš u ovo doba u stanici i još go!?
- Ma nisam ja kriv šefe, sinoć sam bio na nekoj žurci. Bilo nas je desetak muškaraca i desetak ženskih. Taman se malo popilo, kad domaćica kaže „Svi muški da se odmah skinu!”.Skinemo se mi , pa će ona „Sve ženske da se skinu”. Skinu se i one. Zatim ona ugasi svijetlo i dreknu: „Ajmo sad muškarci na posao!”. I šta ću, ja došao.
#vicevi #panduri
Žali se penzioner liječniku: ...
Žali se penzioner liječniku: 'Doktore, svi moji prijatelji pričaju da imaju redovan seksualni život. Dajte mi neki savjet!''Pa, pričajte i vi – tko vam brani!'
#vicevi #kratki
Presadjivanje
PresadjivanjeOtiso Cigo kod doktora:
- "Gosin doktor, ne mogu nikako da vodim ljubav sa svoja zena."
A doktor ce Cigi:
- "Hajde Cigo da ti presadimo novi, jedan je umro a kurac mu u dobrom stanju, da vidumo kako funkcionise."
Urade doktori, zavrse sve kako treba. Proslo par meseci, dolazi Cigo sa zenom. Pita doktor Ciganku:
- "Pa kako sad idu radnje?"
Ciganka:
- "Nikako moj droktor, nikako"
- "Ali kako Cigo?", pita doktor Cigu.
Cigo ce:
- "Gosin doktor, nisam poludeo de jebem zenu, sa tudjim kuracem."
#vicevi #ciga
Kako Fata bere gljive
Krenula Fata u šumu da nabere gljiva, i nakon što je već nabrala dvije pune košare naleti na šumara. On se zagleda u košare i reče:
- Fato, bona, ne valjaju ti ove gljive, te su otrovne!
Fata mirno odbrusi:
- Znam, bolan, ne berem ih za sebe, nego za prodaju!
#vicevi #bosanci
Tašta u poseti
Husi stigla tašta u goste na nekoliko dana. Uveče njegov sinčić je upita:
- “Bako, kako si ti došla?”
- “Autobusom. Zašto pitaš?”
- “Zato što je tata rekao da te đavo doneo!”
#vicevi #kratki
Piroćanca već duže vremena pek...
Piroćanca već duže vremena pekla savest, pa otišao kod popa na ispoved.- Šta je, sine?
- Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
- Pa to je dobro delo.
- Ali, ja sam im to naplaćivao.
- Pa, znaš kako je, to košta, troškovi su veliki.
- Ali, još im nisam rekao da je rat gotov.
#vicevi
Na oglasnoj ploči Slovens...
Na oglasnoj ploči Slovenskog hidrometeorološkog zavoda je visila obavijest o novonapadalom snijegu na skijalištima u Sloveniji:Kanin: .....5 cm; ...suh
Vogel: .....2 cm; ...mokar
Cerkno: ....11 cm; ...suh
Krvavec: ...16 cm; ...rahli
Ispod je olovkom bilo dopisano:
Mujo: ...27 cm; ...tvrd.
#vicevi #bosanci
Dosadilo jednom visokom politi...
Dosadilo jednom visokom političaru da ide autom na posao pa sjeo u autobus.I da mu vrijeme brže prođe počne razgovor….
- Šta si ti, druže?
- Radnik.
- Pa bi li radio za Francuze da ti dobro plate?
- Bi, kako da ne, radio bi nedjelju, dvije pa ajd` kući.
- A za Engleze?
- Radio bi nekolko dana pa bi im rekao "dosta je bilo".
- A za Amerikance?
- Ne znam koje pare da mi plate, za njih ne bi radio!
- A za partiju?
- Za Partiju? Za DPS, za naše drugove?
- Pa radio bi i dan i noć, sve i da mi ništa e plaćaju.
Raspoložen političar pomisli da bi takvog entuzijastu trebalo nekako nagraditi pa ga pita:
- A gdje si zaposlen?
- Na Centralnom groblju; ja sam grobar.
#vicevi
Razgovaraju dva dječaka...
Razgovaraju dva dječaka:- Meni je jučer umrla baba.
- Stvarno?
- Da.
- A od čega?
- Od gripe. Srećom ništa opasno.
#vicevi #kratki