Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Subotu, 8. Mart 2014.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Subotu, 8. Mart 2014. |
Zašto se Crnogorac ne pro...
Zašto se Crnogorac ne proteže ujutru?Da ne bi napravio prekršaj nelegalnog prelaska granice.
Bio student Crnogorac na nekoj sahrani pa onako usput čita natpise na spomenicima: dipl. inž. taj i taj, dipl. ekonomista taj i taj, dipl. pravnik taj i taj. Poslije nekog vremena, sav tužan, kaže prijatelju do sebe:
- A kad ja umrem, meni će pisati: „Uhvatio uslov za treću godinu”.
Devetorica
DevetoricaSiluju četiri Engleza Njemicu.
Troše je oni tako a ona se opire, vrišti i viče:"Najn, najn...!"
I oni dovedu jos petoricu.
Kako Fata sprema kuću
Fata uzela dva dana bolovanja da ih spoji s vikendom i malo se odmori od posla, pa drugi dan ujutro odluči napokon pošteno pospremiti kuću. Sve je usisala, pobrisala i uredila, tako da je kuća blistala od čistoće.
Dolazi Mujo kući s posla i, po običaju, ne primjećuje ništa. Fatu već lagano lovi nervoza, kad se Mujo najednom zadere iz dnevne sobe:
- Fato, bona, pa dobro jebemu sve, gdje je ona prašina s televizora?!
Fata ponosno ispali:
- Mujo, bolan, ja ured'la cijelu kuću, zar ne vidiš?
Mujo uleti u kuhinju bijesan kao ris:
- Jebem te ludu, tamo sam im'o zapisane neke važne brojeve!
Šta je to malo šareno u travi?...
Šta je to malo šareno u travi?Mrav u narodnoj nošnji!
Klinac od 10 godina kaže ma...
Klinac od 10 godina kaže mami:
• Mama, mislim da nam je bebisiter peder!
• Joj, sine moj, zašto to?
• Ma kurac mu je odvratnog ukusa!
Učiteljica traži od dece da jo...
Učiteljica traži od dece da joj kažu ime nekog cveta na slovo K. Perica diže ruku, ali učiteljica kaže: - Hajde ti, Janko. - Kukurek - kaže dečak. - A, dražesno, dražesno - pohvali ga učiteljica. Traži učiteljica potom od đaka da joj kažu ime nekog cveta na slovo P. Opet se Perica ubi dižiću ruku, ali učiteljica opet ne pita njega. - Hajde ti, Milice. - Petunija - kaže devojčica. - A, dražesno, dražesno - na to će učiteljica. Na kraju, učiteljica pita decu da joj kažu ime nekog cveta na slovo O. Ovaj put samo Perica diže ruku. Razmišlja učiteljica može li Perica da kaže nešto ružno, ne seća se ničega... - Pa hajde sad Perice. - Orgazam! - opali Perica kao iz puške. - Ijuuu Perice, pa to nije cvet - povika učiteljica. - Znam, al’ je dražesno, dražesno...Kako prepoznati?
Kako prepoznati najvećeg papučara u selu? Potrošio je više šljiva na pekmez nego na rakiju.
Na regrutaciji goli mladići st...
Na regrutaciji goli mladići stoje ispred ljekarske komisije koja ih pregleda i procjenjuje njihovu sposobnost. Došao red na Cigu, doktor ga gleda i reče:- Sposoban!
- Al` gos`n doktor, nisam sposoban majke mi, ja sam dvopolan! - očajno će Ciga.
- Kako dvopolan, vidi koliki ti je!
- Jes`, gos`n doktor, al` sam zato p i z d a u dušu.
Autobus pun opatica sleti s pu...
Autobus pun opatica sleti s puta i opatice poginu. Odu kod boga da ih primi u raj, Bog im kaze:"stanite sve u red"
Pita prvu:
"Imas li neki greh?"
A ona kaže
"Samo sam jednom ovim prstom pipnula onu mušku stvar"
Bog - "Nije to nista, samo umoči prst u ovaj lavor i idi u raj."
Dolazi druga - " Ja sam rukom uhvatila onu mušku stvar"
Bog - "Operi ruku ovde"
S kraja reda probija se debela opatica
- "Bože, Bože mogu li ja na brzinu da izgrgorim pre nego što sestra Marija Opere dupe".
Žena natjerala svog muža da ra...
Žena natjerala svog muža da radi po kući....I tako muž stoji u kupaoni i želi oprati svoju majicu u perilici za rublje.
Poslije 2 minute razmišljanja, poviče ženi:
- "Koji program na perilici treba uključiti?"
- "Ovisi", odgovori mu žena.
- "Što piše na majici?"
- "Manchester United", odgovori muž.
Ševi se par. Dođe dr...
Ševi se par. Dođe drugi muškarac i pita:- Što se radi?
A ovaj odgovori:
- Pa evo, gura se!