|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 2. Mart 2014.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 2. Mart 2014. |
Šta kažu u Leskovcu kad vide k...
Šta kažu u Leskovcu kad vide krokodila u bašti? - Mamo, mamo, ene ga LaKosta u paprike!#vicevi #kratki
Pita mama Pericu: - Rekao si ...
Pita mama Pericu: - Rekao si da si gladan kao vuk, zašto ne jedeš? - Mama, gde si ti videla da vuk jede grašak?#vicevi #kratki
Otišao Piroćanac na more. Kada...
Otišao Piroćanac na more. Kada se vratio, svi ga pitaju kako je na moru. On im odgovori:- Nije nešto posebno. Sve sama gola sirotinja - ja jedini obučen.
#vicevi #kratki
Krizanje
KrizanjeUlazi pilot Mujo u putnicku kabinu aviona i obraca se putnicima:
- "Postovani putnici, jedan motor nam je krepao, a drugi radi na 30%. Vec smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno. Da sretno sletimo na najblizi aerodrom cemo morati zrtvovati dio putnika. Necemo nikoga diskriminirati na osnovi boje koze, nacionalne pripadnosti ili sexualne orijentacije. Stoga moramo biti pravedni i ici prema abecedi. Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: arapi, bisexualci, cigani, crnci, zatim slijede homosexualci..."
Zašto je Mujo oženio Fatu
Sjede Mujo i Fata za ručkom s malim Mujicom, kad će nakon nekog vremena mali:
- Babo, babo, da te pitam?
Mujo mahne glavom:
- Reci ...
Mujica veselo upita:
- Babo, a što si se ti ženio s materom?
Mujo baci žlicu, digne se od stola i unese se Fati u lice:
- Eto vidiš, bona, ni malom to nije jasno!
#vicevi #bosanci
Stvori Bog muškarca i ...
Stvori Bog muškarca i ženu. Gleda on muškarca i kaže:- Ti si super ispao! - a zatim pogleda žensku i kaže: - Jebi ga, ti ćeš se morati šminkati.
#vicevi #kratki
Sjede dvije sove na grani
...
Sjede dvije sove na grani Kaže prva:
- "Huuuuuu."
Kad će druga:
- "Idi u pi*ku materinu, prepade me!"
#vicevi #kratki
Mujo i Haso bili na pecanju. N...
Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi:- Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva.
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako ju pusti - ispunit će mu tri želje. Mujo je pusti i počne:
- Prva želja da budem jako bogat, druga da imam najljepšu ženu na svijetu, a treća...?! - Mislio on mislio, pa kaže - Treća moja želja neka bude ono što će reći Haso, ipak je on moj jaran.
U istom trenutku Haso će iza grma:
- Mujo jebali te sto magaraca, pa ovdje nema crva!
#vicevi #bosanci
Rešio Piroćanac da se obesi, p...
Rešio Piroćanac da se obesi, pa vezao konopac za granu drveta ispod kojeg je proticala reka. Namesti on konopac oko vrata i skoči, al' 'oćeš - grana se slomi i Piroćanac upadne u reku. Posle dužeg plivanja, uspe da se dočepa obale, sedne i počne da psuje:- Do đavola i besenje, umalo se nisam udavio!
#vicevi