Vicevi dana za Subotu, 25. Januar 2014.

- Zašto malog Cigu niko n...

- Zašto malog Cigu niko ne dira u prvom razredu?
- Zato što mu je tata u osmom?


- Šta plavuša radi kad promukne?
- Ode u glass servis.


- Dođe muž iz zatvora i vidi dijete u kolevci.
- Čije je ovo dijete!? - upita on.
Žena će na to:
- Moje, a moglo je da bude i tvoje da si bio pošten!

Pita mladić devojku: - Hoćeš ...

Pita mladić devojku: - Hoćeš li da se udaš za mene? - Ajde hoću, pošalji zahtev na Fejsu.

ZAŠTO SAM SVOJOJ TAJNICI DAO OTKAZ?

ZAŠTO SAM SVOJOJ TAJNICI DAO OTKAZ?
Prije 2 tjedna navršio sam 38. godina. Bio sam vidno razočaran uvidjevši da se moja žena i djeca nisu sjetili rođendana. Otišao sam na posao gdje me dočekala tajnica Lidija pjevajući "Šefe sretan roćkas!!!" Odlučila me počastit ručkom u obližnjem restoranu, a nakon toga me pozvala kod sebe na čašicu vina. Rekla je "Samo minut dok se presvučem u nešto udobnije" , a ja sam uskliknuo : "Samo izvoli" vidno uzbuđen. Lidija se vratila za 5 min iz spavaće sobe s tortom u ruci, a iza nje su bili moja žena, djeca, prijatelji i kolege s posla. A ja, ja sam sjedio na kauču potpuno iznenađen i gol golcat..

Kako se Mujo rastaje od Fate

Sretne Haso Muju na čaršiji pa ga pita:

- Mujo, bolan, vidim da ste se ti i Fata pomirili?

Mujo odmahne glavom:

- Jok, jarane, otkud ti ta ideja?

Haso zbunjeno odvrati:

- Pa vidio sam vas da zajedno cijepate drva?

Mujo slegne ramenima:

- Jok, to smo dijelili namještaj!

Takmičili se Srbin, Amerika...

Takmičili se Srbin, Amerikanac i Nemac čiji je deda najmanji.
Amerikanac kaže:
• Moj deda je visok 1 metar.
Nemac:
• Moj deda je još manji. On je visok pola metra.
Srbin:
• Moj deda je pao sa merdevina kada je brao jagode.

Dva programera

Šetaju dva programera ulicom i pored njih prođe ekstra zgodna riba. Prvi kaže:
• Vidi kakve properties ima ova.
Drugi će na to:
• Džabe ti, ona je read only.

Dođe muž iz zatvora i vidi det...

Dođe muž iz zatvora i vidi dete u kolevci. - Čije je ovo dete!? - upita on. Žena će na to: - Moje, a moglo je da bude i tvoje da si bio pošten!

Klinika

Otvorili Mujo i Haso doktorsku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli dolaziti, počeli napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog doktora kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha. Ulazi doktor u ordinaciju i obrati se Muji:
- Imam problema s čulom mirisa.
- Haso! Lijek broj 5! – vikne Mujo.
Donese Haso kantu go*ana i stavi je Švicarcu pod nos.
- Auuu, smrdi! – vikne ovaj.
- Piši: izlječen! – kaže Mujo Hasi.
Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima nijedan pacijent. Opet pošalju oni istog doktora da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom 'dijagnozom'. Dolazi doktor kod Muje i kaže:
- Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje i ničega se ne sjećam.
- Haso! Lijek broj 5! – vikne Mujo.
- Neee! – ote se Švicarcu.
- Haso, piši: izlječen!

Huso je za rođendan dobio digi...

Huso je za rođendan dobio digitalni sat. Čim ga je stavio na ruku, zapitaše ga gosti:
- "Hajde slavljeniče, da čujemo koliko je sati!"
- "Ne bih znao reći..."
- "Kako ne bi?"
- "Pa tako! Hajde vi otprve podjelite 10 sa 24!?!"

Sedi Mujo u kupeu u vozu. Nasu...

Sedi Mujo u kupeu u vozu. Nasuprot njega sedi picnuta plavuša (minic, dekolte...) Mujo bulji li ga bulji. Plavuša skuži da bulji, te raširi noge i pokaže mu muf. Muji ispale oči.
- Jel' vam se svidja? upita plavuša.
- Jes' kako nebi. veli Mujo.
- Jel' hoćete da vam namigne? Raširi noge i namigne mu s mufom.
Mujo u deliriu ne veruje svojim očima.
Ponovo plavojka:
- Hoćete da vam pošalje pusu?
Raširi noge i pošalje mu pusu!!!
Mujo skoro u nesvesti.
- Želite li sesti pored mene?
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sedne pored plavuše.
Plavuša ponovo:
- Želite li gurniti dva prsta u nju?
Mujo prestravljen
- MA BONA NEMOJ ME ZAJEBAVAT' DA MOŽE I ZVIŽDAT!!!

Neka žena brzo vozila i zausta...

Neka žena brzo vozila i zaustavi je policajac.
- "Vaše dokumente, molim!"
- "Nemojte me kazniti, ja sam profesorica!"
- "Eh, dugo sam ovo čekao. Sad ćete fino napisati 1000 puta NIKAD VIŠE NEĆU BRZO VOZITI..."

Kontrolni toranj u Bosni se ob...

Kontrolni toranj u Bosni se obraća pilotu:
- "Molimo vas da nam kažete vašu visinu i položaj."
Pilot:
- "180, sjedim."

Šta Zemunski studenti najčeš...

- Šta Zemunski studenti najčešće polažu?
- Kauciju!