Vicevi dana za Ponedeljak, 6. Januar 2014.

Vozi se svećenik na biciklu i ...

Vozi se svećenik na biciklu i ne drži volan. Zaustavi ga policajac i kaže: 'Plati kaznu!' 'A zašto?' 'Pa ne držiš volan!' 'Pa Bog drži volan!' 'Onda plati kaznu zato što se vozite dvojica na biciklu.'

Sjedi Crnogorac sa svojim drug...

Sjedi Crnogorac sa svojim drugom na stadionu i gleda trku na 100 metara gdje učestvuje njegov unuk. Veli Crnogorac:
- Viđe onu budalu što se vuče iza ostalih!
Drug:
- To je tvoj unuk!
Crnogorac:
- A, viđe sokola što ih poćera sve ispred sebe!
--------
Stajale dvije plavuše na autoputu. Jedna na jednoj strani a druga na drugoj , i sve vrijeme prva se čudi. Prva plavuša dovikuje drugoj:
- Ej ti, da li znaš kako da pređem preko puta?
Druga plavuša:
- Pa glupačo ti i jesi preko puta!

Zlato

Tri sata ujutro. Neko zvoni, muž otvara vrata.
- Ko ste vi?
- Lopovi.
- A šta želite?
- Znamo da imate zlato!
- A koliko vam treba?
- 100 kilograma!
- A jel može 105?
- Pa, može što da ne!
- Marija zlato moje ustani, došli su po tebe

Piroćanac zove vatrogasce

Šta radi Piroćanac kad mu gori kuća?
Cimne vatrogasce da ga pozovu.

Kad znate da ste kompjuterski ...

Kad znate da ste kompjuterski zavisnik? - Kad vam na ekran sleti muva, a vi pokušate da je ubijete strelicom miša.

Dolazi žena doktoru i pita ga:...

Dolazi žena doktoru i pita ga: - Koliko bi trebalo da budem visoka za moju težinu? - Oko četiri metra. - Pa ja kažem da sam niska, a svi zapeli debela pa debela.

Burek

Burek
Kupio Mujo burek za ponijeti. Samo što ga je probao vrati se u buregdžinicu i upita buregdžiju:
- Je li, bolan, gdje ti držiš meso?
Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:
- U frižideru, gdje bi drugo...
Mujo će na to:
- Pa stavi malo i u burek, matere ti...

U blatu...

Upao Haso u živo blato. Nailazi Mujo, kad Haso, koji je upao do koljena, reče:
- "Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi život."
- "Hoću, ako mi popušiš ku*ac."
- "Marš pederčino!!!"
Haso u međuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Suljo, a Haso će:
- "Suljo brate, izvadi me iz blata i spasi mi život!"
- "Hoću..., ako mi popušiš ku*ac."
- "Marš pederčino!!!"
Haso propao već do vrata, kad nailazi Avdo:
- "Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi život, popušit ću ti ku*ac!"
- "Marš pederčino!!!!!"

Koje gadgete Mujo najviše voli

Sjedi Mujo u kafani i lagano pijucka rakiju, a usput se nešto igra na svom novom telefonu. Dolazi za stol Haso, vadi svoj iPhone, pogleda Mujin i upita ga:

- Jel', bolan, Mujo, jel' teb' draži ajfon il' ajped?

Mujo konta, konta, otpije rakiju i ispali:

- Jarane, men' ti je ajvar najbolji!

Žalio se Ciga jednom doktor...

Žalio se Ciga jednom doktoru da ga boli stomak. Doktor ga primi, pregleda na brzinu i reče:
• Morate mi doneti uzorak vaše stolice!
Ode Ciga kući i sutradan donese pun džak govana. Doktor uze jednu kašiku Cigine stolice a Ciga izbezumljeno gleda pa mu reče:
• Pa tol'ko sam mog'o i sam sa gaća da sastružem!

Došla Fata da se pohvali p...

Došla Fata da se pohvali prijateljicama i kaže:
- Slušajte devojke, smršala sam čak 10 kila!
Prijateljice:
- Pa kako si to uspela?
Fata:
- Krompir, šargarepa, paprika...
Prijateljice:
- Kuvala ili pržila?
Fata:
- Kopala!

Poslo Haso iz Njemačke ženi ja...

Poslo Haso iz Njemačke ženi jaknu. Platio je 500 DM ali on nije htio da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on reće da je platio 250 DM. Sutradan ga ona zove:
- "Haso šalji još ovakih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 DM."

Djedu je 18 godišnji unuk koji...

Djedu je 18 godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo pošteno ići na živce pa mu priđe i reče:
- "Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli
bez plaćanja!"
Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i pretučen, zavijene glave pa ga deda upita:
- "Kog si vraga radio?"
- "Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve
popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja došli su iz stražnje sobe tri gorile i ubili boga u nama!"
- "Pa dobro, s kim si to išao u Trst?", upita deda.
- "S Generalturistom," odgovori mladac, "a ti?"
- "S Partizanima!"

Vrabac gleda crva kako jede ja...

Vrabac gleda crva kako jede jabuku i misli:
" Da li da ga pojedem odmah ili kad se dobro najede?... Ma bolje da sačekam, biće sočniji i deblji kad pojede još jabuke..."
Maca gleda vrapca i misli: " Da li da ga odmah pojedem ili ... ma sačekaću da pojede crva, biće onda deblji i ukusniji.. "
Crv se nažderao jabuke, proviruje iz rupe ... vrabac to jedva dočeka, kljucnu ga i proguta. Maca skoči da uhvati vrapca, ali ovaj polete i maca upade u bure puno vode.
Naravoučenije: Sto duža predigra, to maca vlažnija.

Huso i Fata, momak i cura, idu...

Huso i Fata, momak i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče:
- "Hodamo zajedno već trideset godina, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku."
- "Draga Fato, pa ko će nas hjeti ovakve stare?"

Šta će pisati na vra...

Šta će pisati na vratima dvorane Buševe sledeće pres konferencije?
'Molimo, izujte cipele!'