|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Petak, 3. Januar 2014.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Petak, 3. Januar 2014. |
Štednja
U okružnom MUP-u ustvrdili da se troši previše balona za ispitivanje alkoholiziranosti vozača i zaključe da bi se ti troškovi morali drastično smanjiti. Tu ustane jedan pametan policajac i predloži:- "Dajte im da pušu u kondome! Tko je pijan, taj ce puhati, a tko je trijezan taj neće!"
Svi se složiše sa prijedlogom pa posalju jednog pandura da nabavi robu. Dođe on u ljekarnu i zatraži:
- "Molim Vas, dajte mi tisuću kondoma." Na to neki momak koji je čekao u redu naglas prokomentira:
- "Evo do sad su nas tukli, a sad će nas i je*ati!"
A baba iza njega obrati se panduru:
- Sinko, a jel' trebamo doći u stanicu ili idete po kućama?"
- Kako se zove najsmješniji Ki...
- Kako se zove najsmješniji Kinez???- Smaj Li.
--------
Jedu Mujo i Fata škampe. Fata se isprska po haljini i kaže:
- Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
- A još si se i isflekala!
--------
Kako se Crnogorac udvara djevojci?
Sjedne pored nje, pa posle izvjesnog vremena je lupi onako muški po ramenu i veli:
O'š bombon djevojko?
Sretne vuk Crvenkapicu u šumi ...
Sretne vuk Crvenkapicu u šumi i pita je: - Hoćes li mi dati bakinu adresu? - Hoću, kako neću, veselo odgovara Crvenkapica. - Piši: baka@yahoo.com
Prozor
ProzorSpava Mujo. Odjednom u gluho doba noći netko lupa po prozoru. Probudi se Mujo i čuje kako neko šapuće:
- Mujo,kresu tvoju Fatu.
Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lijepo spava, okrene se i opet zaspi. Poslije nekog vremena opet netko lupa po prozoru. Opet se Mujo probudi i čuje kako neko šapuće:
- Mujo,kresu tvoju Fatu.
Pogleda on, Fata i dalje spava, okrene se i opet zaspi. Poslije kratkog vremena opet ista priča, probudi se Mujo i sav bijesan istrči da vidi tko ga zeza. Međutim, tek što je on istrčao, uleti Haso u njegovu sobu i navali na Fatu. Za to vrijeme Mujo stigne do prozora, pogleda kroz njega, te promrmlja:
- Auu bolan, odavde stvarno izgleda k'o da je neko krese!
Zašto Mujo pije?
Sjedi Mujo u kafani i pije, kad naleti Haso i sjedne za njegov stol. Gleda Haso Mujo kako već brlja jezikom, pa ga upita:
- Jarane, bolan, svaki si dan pijan, pa šta radiš to?
Mujo se nasmije i odgovori:
- Haso moj, ja ti to iz zdravstvenih razloga ...
Haso ga zbunjeno upita:
- Kak'ih bolan zdravstvenih razloga, šta bulazniš?
Mujo odmahne glavom, otpije gutljaj i objasni:
- Vid' vamo, jarane ... rakiju moram popi't za cirkulaciju, pelinkovac za želudac, pivo za mišiće a vino za krvnu sliku, pa ti ostani trijezan ako mo'š ...
Zašto Piroćanac gradi okruglu ...
Zašto Piroćanac gradi okruglu kuću?Da ga niko ne bi sačekao iza ćoška.
Ušteda
Dolazi Bračanin kod prijatelja u Splitu, sav zadihan.- Šta ti je? - pita ga prijatelj
- Muči - zadihano će Bračanin - uštedija san 11kn!
- Pa kako to?
- Trča san za autobusom!
- A baš si blesav, moga si uštedit 50 kn!
- Kako?
- Pa šta nisi trča za taksijem!??
Ide Milojko ulicom i nosi v...
Ide Milojko ulicom i nosi veknu hleba pod miškom. Ugleda ga komšinica pa ga upita:
• Dobro jutro, komšija Milojko, je l' mek?
• Jeste komšinice, mek je - smeška se Milojko - a da je tvrd ne bi' ja iš'o po 'lebac.
Dado Polumenta + Šako Polument...
Dado Polumenta + Šako Polumenta = 1 Menta!Mujo ode u apoteku i traži ...
Mujo ode u apoteku i traži dve vijagre. Apotekar:
• Šta će vam dve, dovoljna je jedna.
Mujo:
• Trebaju mi dve!
• Nije potrebno uzeti dve, dovoljna je jedna.
• Ali meni trebaju dve!
• Pa dobro, šta će vam dve?
• Dolaze mi dve devojke, imaćemo romantičnu večeru, posle ćemo se malo maziti i na kraju ćemo imati žestoki i dugi seks, tako da mi trebaju dve vijagre da ih mogu zadovoljiti.
Apotekar mu proda dve vijagre. Sutradan opet Mujo dolazi u apoteku i trlja ruke. Apotekar:
• Dobar dan, kako vam mogu danas pomoći?
Mujo:
• Dajte mi brzo melem za ruke!
• Zašto, šta se dogodilo?
• Ma ni jedna nije došla!