Vicevi dana za Četvrtak, 19. Decembar 2013.

Kaže Perica:
- Pročitao s...

Kaže Perica:
- Pročitao sam da svaki put kad udahnem i izdahnem, jedan čovjek na svijetu umre.
- Krajnje je vrijeme da počneš da pereš zube - odgovori Jovica.
---------
Kad se djevojka udaje a nije trudna, kaže se: „Udaje se na prazan stomak”.
---------
Došla Muju tašta u goste.
Pita je Mujo: Do kad ćete ostati?
Tašta: A, dok vam ne dosadim.
Mujo: Pa, zašto tako kratko?

Moglo je bit' gore!

Mujo je bio prilično iritantan optimist koji stalno govori “Moglo je bit' gore!”. Dojadilo to njegovim jaranima, pa odluče da mu ispričaju priču koja će ga odvratiti od toga. Dođe Haso do Mujinog stola u birtiji i krene: “Mujo, jarane, je's čuo za tragediju sinoć kod Ibrahimovića?” Mujo odmahne glavom:  “Jok, šta je bilo?” Haso nastavi: “Vratio se Ibro kući, ulovio ženu s ljubanikom u krevetu. Ubio ih oboje, zapalio kuću pa ubio sebe!” Mujo opet odmahne glavom: “Moglo je bit' gore!” Haso poludi i izdere se na Muju: “Ti nis' normalan, bolan, kako je moglo bit gore!?” Mujo slegne ramenima: “Da je Ibro naletio prekjučer, ubio bi mene!”

Zaustavio policajac plavušu i ...

Zaustavio policajac plavušu i pita je za vozačku dozvolu.
Plavuša odgovara: 'Što je sad? Jučer ste mi je uzeli, a danas tražite da vam je pokažem!'

Zašto Mujo nije bio kod doktora

Nakon sto godina odluči se Mujo napokon otići kod liječnika. Dođe on u ordinaciju, prijavi se kod sestre i pričeka da dođe na red.

Prozove ga sestra, Mujo uđe kod liječnika, a ovaj ga pozdravi odmah s vrata:

- Ooo, Mujo, pa gdje s' ti bolan, nema te sto godina?

Mujo slegne ramenima:

- Ma pusti me doktore, bio sam nešto bolestan pa nisam mog'o doć'!

Vraća se policajac sa ispita i...

Vraća se policajac sa ispita i pita ga kolega: - Je li bilo mnogo teško? - Jeste. Pitali me od čega je napravljen zlatni novčić i koji instrument svira Hamo harmonikaš!

Ventilator

Ventilator
Otišao anđeo kod Boga. Uđu oni u jednu sobu punu satova.
Anđeo upita Boga:
- "Šta će ti ovoliko satova?"
A na to će Bog:
- "Za svaku državu jedan sat i kad neko u nekoj državi opsuje Boga taj sat za tu državu se pomjeri za jednu minutu."
Anđeo razlgeda pa na kraju upita:
- "A gdje ti je sat za Bosnu i Hercegovinu?"
Bog:
- "Evo ga u sobi služi mi kao ventilator."

Dolazi Mujo na carinu i carini...

Dolazi Mujo na carinu i carinik ga pita:

• Alkohol?

Mujo odgovori:

• Ne.

• Cigarete? - pita opet carinik.

Mujo će:

• Ne.

Pita carinik dalje:

• Kafa?

A Mujo će:

• E, jarane, mogla bi jedna kafa!

Kaže dečko policajcu: - Čiko,...

Kaže dečko policajcu: - Čiko, čiko, sad ću da Vas pojedem! Policajac mu odgovara: - Ajde, mali, nemoj da jedeš govna...

Učiteljica pita decu ...

Učiteljica pita decu:
• Šta znači reč OČIGLEDNO?
Javlja se mali Marko:
• Pa, drugarice učiteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DŽIP - OČIGLEDNO - mi imamo para!
Učiteljica:
• Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znaci reč OČIGLEDNO?
Perica:
• Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miške nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAŠINGTON POST.
Uciteljica (zbunjeno):
• I onda, Perice?
Perica:
• Pa, ništa. Baba ne zna nemački, a nema pojma ni engleski - OČIGLEDNO ide da sere!

Zašto žene trljaju oči kad se ...

Zašto žene trljaju oči kad se probude?
- Zato što nemaju muda da se počešu!

- Zašto je Džej postao pevač?<...

- Zašto je Džej postao pevač?
- Nije mogao da dohvati kontejner!

15.12.2010: Ukidanje viza građ...

15.12.2010: Ukidanje viza građanima BiH za zemlje Šengena; 04:00 h: Šire područje Ljubljane ostalo bez šahtova; 10:30 h: Nepoznati počinioci odnijeli kip Mozarta; 16:00 h: U Frankfurtu, Kelnu, Dortmundu i Aachenu opljačkane filijale Sparkasse-a; 16.12.2010. 09:00 h - U Madridu prevrnut autobus plave boje - očevici tvrde da su se čuli povici "Sarajvo, Sarajvo".
:D

Zatraži učiteljica od sve djec...

Zatraži učiteljica od sve djece da napišu po neku riječ stranog porijekla i da je objasne. Javi se mali Perica da pročita šta je napisao.
- Hajde Perice! - proguta učiteljica knedlu.
- PERVERZIJA - izvali Perica.
- Dobro - prekine ga učiteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebiš ni jednu bezobraznu riječ, kao što inače umiješ.
- Važi - kaže Perica. Zamislite dvije žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga liže a druga ga grize. Koja je od njih udata?
- Pa... - učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže - Ona koja ga grize.
- Ne - kaže Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili, to je perverzija.