|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 22. Septembar 2013.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 22. Septembar 2013. |
- Brate, razvalio sam u tereta...
- Brate, razvalio sam u teretani. Imam jaku upalu mišića. - Uzmi dva „andola“ i u kadu tople vode. Sutradan zvoni telefon. - Brate, nije mi pomoglo. Da nije malo dva „andola“ na celu kadu?#vicevi #kratki
- Hoćeš li više piti?
Muž ćuti.
Žena mu ponovo opali šamar i vikne:
- Hoćeš li više piti?
Muž ćuti.
Žena mu opali treći šamar i vikne:
- Hoćeš li više piti?
- Dobro ženo, sipaj još jednu kad si tako zapela!
#vicevi
Direktor
DirektorBudi majka sina da ide u školu. On joj odgovara
- Neću
- A zašto?
- Sva djeca i nastavnici me mrze.
Majka se razljutila te reče:
- Sine 52 su ti godine, idi u školu ti si direktor!
#vicevi #kratki
Silovanje
Ulazi ženska u samostan i kaže:- Zamisli časna majko, ja sam išla šumom i tada je naišao neki gad i silovao me. Što da radim?
- Ne brini, kćeri, samo idi i pojedi tri limuna.
- Zar će to pomoći?
- Ne, ali će ti bar skinuti taj osmijeh s lica!
#vicevi #kratki
Plavuša uđe u avion u Njujo...
Plavuša uđe u avion u Njujorku koji ide za Los Anđeles i sedne u prvu klasu, a njena karta je kupljena za drugu klasu. Stjuardesa dođe kod nje i kaže joj da to nije njeno mesto i da se ona mora prebaciti u drugu klasu, a plavuša odgovara: "Ja sam plavuša, ja sam lepa i ja sam pametna!".
Druga stjuardesa dođe i takođe pokuša da je prebaci u drugu klasu, a plavuša joj da isti odgovor kao i prvoj.
Stjuardese odu i dovedu pilota, a on se sagne i šapne nešto u plavušino uvo. Plavuša odjednom ustane i u žurbi pređe u drugu klasu na svoje mesto.
Začuđene stjuardese se zagledaju i pitaju pilota šta joj je on šapnuo.
On kaže: "Rekao sam joj da prva klasa ne ide za Los Anđeles".
#vicevi #plavuše
Sokol
Imao Crnogorac dva sina, pa odluči da će sposobniji naslijediti sve. Pozove ih tako na planinu i pokaže im sokola kako kruži nebom. Doda prvome sinu pušku i zapovijedi da upuca sokola. Sin opali, a sokol i dalje kruži nebom. Tada da pušku drugome sinu da i se i on okuša. I opet ništa, sokol mirno leti i dalje.Otac tada i sam zapuca da im pokaže kako se to radi. Sokol i opet mirno nastavi kružiti nebom, a otac u čudu reče:
"Svašta viđe' u životu, al' da mrtva tica leti, to još nijesan..."
#vicevi #crnogorci
Kvalitetan radnik?
Kvalitetan radnik?Nakon dugog iskustva u traženju posla, pronađen je profil "kvalitetnog" radnika, kako ga naš poslodavac naziva. Ako zanemarimo veze, te uzmemo u obzir šta stvarno poslodavci traže, to je sledeća osoba:
- starost do 28 godina
- iskustvo 5 godina na istom poslu za koji se traži radnik, a razlog za napuštanje starog poslodavca je zaljubljenost u novu firmu.
- znanje stranih jezika (našim poslodavcima to znanje ne treba, ali nekako dobro zvuči)
- napredno znanje računara (ni to ne treba, ali isto dobro zvuči)
- kod žena - da su, ako je ikako moguće, neudate, neplodne, da nemaju decu i da ih nikad neće imati
- kod muškaraca - da imaju dvoje-troje dece, ženu koja ne radi i pet kredita, kako bi morali pristati na sve
- savršeno zdravlje koje može izdržati barem pet godina potpunog uništavanja
- beskrajno visok IQ koji se koristi samo i jedino kad poslodavac to hoće i na način na koji hoce
- inicijativa (ili proaktivnost) na način na koji to poslodavac hoće (samo što nikad nije objasnio kako to tačno izgleda)
- ljubav prema poslodavcu koju je Majka Tereza osećala prema gubavcima
- volja da se sve žrtvuje poslu
- potpuni nedostatak slobodne volje i bilo kakvih potreba, osim da se ugodi poslodavcu.
- starost do 28 godina
- iskustvo 5 godina na istom poslu za koji se traži radnik, a razlog za napuštanje starog poslodavca je zaljubljenost u novu firmu.
- znanje stranih jezika (našim poslodavcima to znanje ne treba, ali nekako dobro zvuči)
- napredno znanje računara (ni to ne treba, ali isto dobro zvuči)
- kod žena - da su, ako je ikako moguće, neudate, neplodne, da nemaju decu i da ih nikad neće imati
- kod muškaraca - da imaju dvoje-troje dece, ženu koja ne radi i pet kredita, kako bi morali pristati na sve
- savršeno zdravlje koje može izdržati barem pet godina potpunog uništavanja
- beskrajno visok IQ koji se koristi samo i jedino kad poslodavac to hoće i na način na koji hoce
- inicijativa (ili proaktivnost) na način na koji to poslodavac hoće (samo što nikad nije objasnio kako to tačno izgleda)
- ljubav prema poslodavcu koju je Majka Tereza osećala prema gubavcima
- volja da se sve žrtvuje poslu
- potpuni nedostatak slobodne volje i bilo kakvih potreba, osim da se ugodi poslodavcu.
#vicevi
Pobili se Bosanac i Crnogorac....
Pobili se Bosanac i Crnogorac.Poslije pitaju crnogorca kako je bilo.
Kaže:
- "Njega odvukli ko psa-svezanog, a mene ko kralja-na nosilima."
Zašto oženjeni mu...
Zašto oženjeni muškarci počnu da puštaju stomak?=> Neoženjeni muškarci odu do frižidera, pogledaju unutra i vide svaki dan isto, pa odu u krevet. Oženjeni muškarci odu u krevet, pogledaju unutra i vide svaki dan isto, pa odu do frižidera.
#vicevi