Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 14. Februar 2013.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 14. Februar 2013. |
Dolazi Zemunac u trafiku.
...
Dolazi Zemunac u trafiku.- Tebra, imaš papirne maramice?
- Imam samo „Paloma”.
- Pa loma mi i treba!
Lutrija
Dođe cigo na kiosk i traži srećku koja završava na 64.Prodavač: Baš mora na 64 ?!
Cigo: Mora!
Prevrne prodavač sve srećke i nađe.
Poslije par dana izvuku ciginu srećku i on se obogati.
Svrati cigo do kioska i daje prodavaču 2.000 eura zato što se potrudio.
Prodavač: Ne treba, samo mi reci kako si znao da dobitna kombinacija završava na 64.
Ciga: Sanajo sam san. Divna plaža. A po njoj trči 7 bijelih konja. A na njima jaše 7 divnih djevojaka.
Prodavač: Pa?
Cigo: Pa pomnoži !!
Diploma
Pitao Piroćanac sina:
- Sine, ako završiš fakultet, koji auto da ti kupim?
- Stojadina.
I završio mu sin fakultet, a ćale mu kupi peglicu.
- Ali ćale, ja sam tražio stojadina.
- Će se razgazi!
Sokolovi
SokoloviDođe stari Milun, pravi Crnogorac i priča on svojim prijateljima kako mu je bilo u ratu.
Milun:
- "Mi ko sokolovi potrčali niz brdo, a Nijemci ko zadnje kurve za nama."
Fatini mali noćni razgovori
Legli Mujo i Fata u krevet, zaspali oboje, kad u neko doba zazvoni telefon. Mujo se probudi, mune Fatu pod rebra jer je telefon na njenoj strani i promrmlja:
- Ako je to za mene onda reci da nisam kod kuće
Fata diže slušalicu, pa nakon par sekundi odgovara:
- On je kod kuće.
Mujo se bijesno okrene prema Fati i šapne ljutito:
- Pa jesi li ti normalna???
Fata ga pogleda i hladno odgovori:
- To je, bolan, za mene!
- Kad...
- Kada žena može od muža da napravi milionera?
- Samo onda kada je muž milijarder...
Miris dima
Dok su vodili ljubav, muž odjednom osjeti miris dima.Uznemiren, upita suprugu:
- "Draga, ti ništa ne osjećaš?"
- "Ne dragi, već godinama!"
Dvije muhe
Dvije muhe došle u restoran. Jedna muha dozove konobara i kaže: "Može jednu porciju govana s lukom." Na to će druga: "Može i meni, ali bez luka jer će mi smrdit iz usta!"Vranjanac stoji iza Piroć...
Vranjanac stoji iza Piroćanca u kladionici. - Abe, bratko, kol’ko ćeš uplatiš? - 150 dinara. - Lelelele, znači pala neka dojava.
Uhvatili panduri cigu u kra...
Uhvatili panduri cigu u krađi, ubili boga u njemu i sutradan ga izveli na sud.
Sudija: Pošto ste sve priznali...
Ciga: Aman, drug sudija, mor'o sam da priznam kad me tukla milicija.
Sudija: Ali, pobogu, čoveče, milicija danas nikog ne tuče.
Ciga: Danas možda ne, al' JUČE ne da su mlatili...
Pita učiteljica Pericu: 'Koja ...
Pita učiteljica Pericu: 'Koja je razlika između muškarca i žene?'Perica će na to: 'Učiteljice, koji broj cipela vi nosite?'
'38.'
'A vaš muž?'
'42.'
'Eto vidite, razlika je između nogu.'
Skršio se Crnogorac-Cigo sa ko...
Skršio se Crnogorac-Cigo sa kolima, jedva živ ostao, sakupili ga u dijelovima i unose u hitnu.Pogleda ga dežurni doktor i prodere se:
- "Sestro, instrumente!"
A Cigo će:
- "Pa đe sad ovakav da Ti sviram doktore, ljubim ti karakter?!"
- Današnja medicina je zaista ...
- Današnja medicina je zaista mnogo napredovala, za svaki lek uspela je da pronađe bolest!Išo Haso ulicom i naiđe na pro...
Išo Haso ulicom i naiđe na prosjaka, poderanog prljavog. Prosjak ga zamoli da mu ovaj udijeli koji fening. Haso ga pita:- Jarane piješ li ti?
Ovaj mu odgovori da ne pije. Zatim ga Haso pita:
- A kurvaš li se?
Ovaj mu odogovri da se ne kurva, onda mu Haso reče:
Daću ti 10 KM ali da ideš sa mnom kući da pokažem ženi kako izgleda čovjek koji ne pije i koji se ne kurva.
Ide Crnogorac s djevojkom prek...
Ide Crnogorac s djevojkom preko mosta i kaže joj:- Ovdje se jedna zbog mene bacila.
- Jel' iz depresije?
- Nije jadna, nego iz Nikšića!