Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Utorak, 21. Jul 2009.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Utorak, 21. Jul 2009. |
Vjeroučitelj: Koliko dugo su A...
Vjeroučitelj: Koliko dugo su Adam i Eva bili u raju, Tomice?Tomica: Do jeseni.
Vjeroučitelj: Zašto baš do jeseni?
Tomica:Morali su čekati da sazriju jabuke!
#vicevi #kratki
Up...
Upisao Ivica školu za auto mehaničara i sad nakon prve godine pita njega učitelj de ti meni ivice objasni na kojem principu radi motor.
Ivica će na to:
- "Profesore, mogu li svojim riječima?"
- "Naravno ivice."
- "Ovako nešto brm, brmmm, brmmmmmm."
#vicevi #perica
Dolazi žena kod doktora i tužn...
Dolazi žena kod doktora i tužno kaže:- Doktore, patim od impotencije!
- Kako patiš? Pa ti si žensko?
- Pa da, moj muž boluje, a ja patim!
#vicevi #kratki
Vozi se casna sestra u taxiju ...
Vozi se casna sestra u taxiju i kaze soferu:- "Moram da ti nesto priznam."
- "Pita sofer sta?"
- "Ja bi se derala sa tobom ali samo ako si neozenjen."
Kaze sofer da je samac.
- "Dobro", kaze casna sestra, ali smijes me derat samo u supak. Nema problema kaze sofer. Podero sofer casnu sestru i poce plakat.
- "Sta ti je", pita sestra?
- "Moram ti nesto priznat, ja sam ozenjen."
- "U redu", kaze casna sestra: "imam i ja nesto priznat."
- "Sta?", pita sofer?
- "Ja se zovem Mujo!"
#vicevi #bosanci
Podrška: Kako Vam mogu pomoći?...
Podrška: Kako Vam mogu pomoći?Korisnik: Pišem svoj prvi e-mail.
Podrška: U redu, i, kakve vrste je vaš problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u poštanski sandučić?
------------------
Kopa Mujo rupu u dvorištu iza kuće. Rupa duboka više od metra, a on i dalje kopa...
Nailazi Haso:
- Alo, Mujo, šta radiš?
- Ma, huh, pravim ličnu pa im treba slika...
- Što?
- Ma ništa. Tražili mi sliku do ramena!
- Al` što će ti ona druga rupa?
- Pa treba dvije slike!
#vicevi #bosanci
Kako saobracajac smanjuje guzv...
Kako saobracajac smanjuje guzvu na kruznom toku?- Ode na pauzu.
#vicevi #kratki
Pitao Mujo kolege s posla kako...
Pitao Mujo kolege s posla kako da proveri da li ga Fata i dalje voli. Najzad mu Haso posavetuje:- Kada dođeš kući, padni i pravi se mrtav, pa ćeš videti...
I tako dođe Mujo kući, otvori vrata i složi se na pod. Vide to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susedu Mehi, vičući:
- Meho, evo ga rikn'o Mujo!
Dođe Meho pa gleda. Pita Fata:
- U čemu da ga pokopam?
- Pa u onom odelu što ste kupili u Italiji!
- Ma to ću tebi dati, njemu ćemo navući onu staru Nike trenerku.
Onda se zapita Fata:
- A šta da mu obujemo?
- One italijanske kožne cipele, kaže Meho
- Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas patike.
I tako dođe dan sahrane pa Fata, onako reda radi, počne naricati:
- Eeee, mooj Muujo, kamo te noseee...
Digne se Mujo iz kovčega pa drekne:
- Na Olimpijadu, p*zda ti materina!
#vicevi #bosanci
Koji je omiljeni potez u š...
Koji je omiljeni potez u šahu Osame Bin Ladena?Otvaranje pešakom na C4.
#vicevi #kratki
Kaže jedan Crnogorac drug...
Kaže jedan Crnogorac drugom:- Danas sam radio!
A drugi će na to:
- Ma nemoj, a gdje ti je antena?
#vicevi #kratki #crnogorci
Uhvatio Šiptar Srbina i p...
Uhvatio Šiptar Srbina i pita ga:• O'š da te jebem sa vazeljin ili bez vazeljin?
Misli Srbin: ''Pa bolje mi je sa vazelinom, biće lakše kad se već mora''. Pa kaže:
• Sa vazelinom.
• Vazeljin, doljazi ovamo!
#vicevi #kratki
Došli ljudi na sahranu kod ko...
Došli ljudi na sahranu kod komšije. Razgovaraju međusobno i komšija zapita udovicu:• Je li, od čega ti umro Pera?
• Od gripa.
• A, pa nije opasno...
#vicevi #kratki