Vicevi dana za Nedelju, 30. Novembar 2008.

Furaju policajci jakne. Jedna ...

Furaju policajci jakne. Jedna od skaja, a druga od MTVa.

Za...

Zašto se na Marsu ne rade tulumi?
Jer nema atmosfere.

Sretne vuk Crvenkapicu u šumi...

Sretne vuk Crvenkapicu u šumi pa je pita:
- Hoćeš li mi dati bakinu adresu?
- Hoću, kako da ne, bakaŽyahoo.com.

Kako da staviš 4 plavuše na je...

Kako da staviš 4 plavuše na jednu stolicu?? - Stolicu okreneš naopačke.....

Majka odvela sinčića na spirit...

Majka odvela sinčića na spiritističku seansu. Mag izabere baš sinčića da bude medijum. Dovede ga na pozornicu, pa ga pita:
- Sa kim bi želio da razgovaraš?
Sinčić odgovori:
- Sa mojim dedicom!
Uskoro mag upada u trans i začuje se sablasni glas:
- Evo, deda ti se javlja sa neba! Šta bi želio da čuješ, mali moj?
- Ćao, dedice! - reče dječak
- Kaži mi šta ti radiš na nebu? Pa ti još nijesi ni umro!

Pito Haso Muju...

Pito Haso Muju:
- Bolan Mujo, što tvoje djete spava gore na regalu
A Mujo odgovara:
- Ma svake mi noći djete ispada iz kreveta... a ja ga ne ćujem kad padne...

Pricaju 2 bebe u rodilistu: 1....

Pricaju 2 bebe u rodilistu: 1.jel pavas? 2.ne pavam. 1.ta jadis? 2.jedem keks 1.dat meni? 2.pavam!

Dobila deca u školi da napišu ...

Dobila deca u školi da napišu domaći zadatak s temom "Kako provodim dan kod kuće". Nastavnica prozove malog Pericu da pročita svoj sastav.

• Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom...

• Stani, stani, Perice - prekine ga nastavnica - kako to misliš "intenzivnim seksualnim životom"?

• Znate, nastavnice, ujutro ustanem i mama me pita:

• Perice, jesi li oprao zube?

• Nisam, mama.

• Idi, operi ih!

• Izađem iz kupatila s opranim zubima, a tata pita:

• Perice, jesi li se umio?

• Nisam, tata.

• Ajmo na umivanje!

• Izađem iz kupatila umiven, a mama pita:

• Perice, jesi li spremio svoju sobu?

• Nisam, mama.

• Hajde, Perice, sredi sobu!

• Završim sa spremanjem sobice, a tata pita:

• Perice, jesi li napisao domaći?

• Nisam, tata.

• Perice, Perice... Hajde, uradi domaći!

• I tako me j... celi dan!

Kako su stvari tekle Kako su stvari tekle

- U trenutku kad je on ulazio ja sam bio na merdevinama i molovao fasadu; zato sam sve video kroz prozor, poštovani sude. On je prišao dami, i počeo da je svlači - košulju, suknju, donji veš. Zatim ju je oborio na kauč i polegao po njoj.

- A onda?

- Gosn' onda, dalje nisam ništa video jer sam pao. Merdevine su se polomile.

- Od čega?

- Pa od toga što su u tom trenutku nosile već devetoricu...

#vicevi

Otišao Mujo na pecanje i narav...

Otišao Mujo na pecanje i naravno upecao zlatnu ribicu i ona mu kaže:
• Ako me pustiš, ispuniću ti jednu želju. Dobro razmisli.
Posle kraćeg "razmišljanja", Mujo kaže:
• Hoću da se kod mene u Doboju otvori javna kuća kakva ne postoji nigde u Bosni i da ja svaki dan idem u nju i vodim ljubav.
• U redu! - odgovori zlatna ribica - Sutra kad se probudiš, želja će ti biti ispunjena.
Sutradan ujutro Muju budi neki tip u crvenom odelu i viče:
• Ajde, bolan Mujo ustaj, mušterije te čekaju!

Pričaju Amerikanac, Rus i...

Pričaju Amerikanac, Rus i Crnogorac. Amerikanac kaže:
• Deca... deca su mi dobra, al' žena mi je prava lavica!
Rus će:
• Ako je tvoja lavica, moja je tigrica.
Crnogorac:
• Ni moja ne liči na čo'eka.

Dijete u Černobilu dobije...

Dijete u Černobilu dobije pet iz fizike. Nakon sata pita ga njegov kolega iz klupe kako je uspio odgovoriti na tako teška pitanja, a ovaj odgovara:

- Pa lijepo, dvije glave su pametnije od jedne.

Predstavlja Japanac svoju obit...

Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji:
- "Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja punica Ti San."
Mujo kaže:
- "Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti."