Vicevi o plavušama (1 do 10)

Kad Mujo sretne plavušu...

Mujo se vuče polako seoskim cestama, kad odjednom ugleda zanosnu plavušu kako stoji kraj automobila i neuspješno pokušava promijeniti probušenu gumu. Stane Mujo, izađe iz auta i upita plavušu:

- Trebate li pomoć?

Plavuša sretno uzdahne i reče:

- Molim vas, možete li mi promijeniti gumu?

Mujo zasuče rukave, primi se posla i za par minuta nova guma je na mjestu. Plavuša ga zahvalno pogleda i koketno upita:

- Jao, puno vam hvala, kako da vam se odužim? Da vam dam nešto novaca ili ... da skinem gaćice?

Mujo briše ruke, odmjeri je od glave do pete i sa smiješkom reče:

- Znaš šta, nisam t' baš siguran da b' Fati pasale tvoje gaćice, de ti men' rađe nešto para!

-

Kad plavuša padne na vozačkom...

Dvije plavuše pričaju na Špici i jedna pita drugu:

- Čujem da si pala vozački ispit?!

Druga nevoljko odgovara:
- A jesam...

- Pa kako?, upita je prva.

Druga plavuša krene objašnjavati:

- Ulazim ja u kružni tok i na okruglom znaku pise 30. I ja 30 puta obišla u krug i instruktor kaže pali ste...

Druga je sažalno pogleda i suosjećano reče:

- A jooj, mora da si pogresno brojala, hoće to tako...

Kad plavuši ukradu auto, dođu komplikacije...

Vraća se plavuša u auto, sjedne u njega i odjednom shvati da je u problemu, pa nazove policiju:

Rekla je da je njen auto ukraden, uspaničeno objašnjavajući situaciju:

- Ukrali su radio, volan, kočnicu, pa čak i papučicu za gas!

Osoba na drugoj strani odgovori:

- Smirite se gospođo, policajac je već na putu...

Nekoliko minuta kasnije, policajac zove kolegu preko radija:

- Gospođa je greškom sjela na zadnje sjedište, zanemari taj poziv...

Pandur i plavuša... i problemi, naravno

Policajac krenuo u patrolu cestom, i ugleda plavušu kako stoji ispred stupa javne rasvjete i kuca po njemu. Dođe do nje i upita je:

- Gospođo, oprostite, zašto kucate po stupu javne rasvjete?

Plavuša ga pogleda i nervozno odgovori:

- Ma, vidim oglas da se iznajmljuje stan, a nema zvona, pa kucam da pitam koliko košta.

Policajac je pogleda zbunjeno, počeše se po glavi i reče:

- Pa vidite da je upaljeno svjetlo, netko je sigurno kod kuće, kucajte vi i dalje!

Kako plavuša prodaje svoj auto?

Prodaje plavuša svoj auto, ali nikako ne može naći kupce. Nakon par mjeseci nazove svog prijatelja i upita ga za savjet. Prijatelj malo razmisli i reče:

- Hm, auto ti ima već 500.000 pređenih kilometara ... To je stvarno puno. No, imam ja poznatog mehaničara, sve će ti on srediti.

Ode tako plavuša kod mehaničara i on spusti kilometražu na 60.000 kilometara. Za mjesec dana sretne plavušu prijatelj, a ona se i dalje vozi u istom autu. Ovaj je zbunjeno pogleda i reče:

- Stvarno nisi uspjela naći kupca?

Plavuša ga pogleda i odgovori:

- Mislim, gledaj... jest' da svi sad zovu, ali mislim si, pa zašto bi htjela prodati auto koji ima samo tako malo kilometara, pa nisa luda!

Dva kratka o plavušama

Pričaju dvije plavuše, i jedna kaže:

- Da, zaboravila sam ti reći, jučer sam napravila test na trudnoću.

Druga je zabrinuto pogleda i pita:

- I, kakva su pitanja, teška?

------------------------------

Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu. Urar pogleda sat, okrene ga u rukama i reče:

- Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.

Plavuša uzme sat u ruke, duboko udahne i zadere se iz svog glasa:

- Hrvatskaaaa!, Hrvatskaa! Hrvatska!.......

I plavuša, i policajac

Ulazi plavuša u prilično pun autobus.

Policajac ju uoči, ustane i ponudi da joj prepusti sjedalo.

"Oh, hvala, pravi ste menadžer" - kaže mu plavuša.

"Hvala na kontinentu" - odgovori policajac.

Vic o pametnoj plavuši

U autobusu dva mladića upitaju zgodnu plavušu:

- "Hajde mala, pokaži nam pupak, dat ćemo ti 50 eura".

- "Dajte mi 100 eura, pokazat ću vam gdje su mi operirali slijepo crijevo."

- "Evo ti pare, ajde pokaži!"

Autobus se zaustavio pokraj bolnice, a ona kaže:

- "Vidite li onu zgradu desno..."

- "Vidimo."

- "E tamo su me operirali..."

Kad Mujo prodaje nešto plavuši

Napokon je Mujo našao novi posao kao prodavač u trgovini ženske odjeće i prvi dan na poslu odmah nakon otvaranja uleti plavuša s pitanjem:

- Dobar daan... mogu probati onu haljinu u izlogu?

Mujo je odmjeri od glave do pete:

- Jašta... al' imamo mi i kabine, znaš... de da t' pokažem đe su...